Je nutné udělat první krok ke smíření?

Vztahy jsou dřina. Nikdy nejde všechno hladce, občas dojde k hádkám. Nebo často dochází k hádkám. Nebo hádky nepřestávají. To je také vztah a to je také norma. Ale pokud nedochází k žádným konfliktům, měli byste být opatrní. Psychologové se domnívají, že páry, které nemají důvod se hádat, mají skutečně problémy. Jak ale udělat první krok ke smíření? To je ostatně celá věda. Psycholog a mediální trenér Gleb Nazarenko nás ve svém sloupku pro Passion.ru seznamuje se spletitostmi této vědy.

Komentáře
Gleb Nazarenko
Psycholožka, mediální trenérka

Příklad z praxe: Udělal chybu a šel za ní požádat o odpuštění, ale ona nerozevřela náruč, ale zavřela se odporem. ON: No, přišel jsem k ní! Omluvil jsem se! ONA: Fr! ON: No, sama mi dělá mozek a já už nemám sílu se omlouvat. ONA: Fr! ON: Teď začne plakat, je to vyčerpávající a chci, aby mi dala sílu. Dříve to tak bylo. Možná vyschl náš zdroj pocitů.

Ne, to není pravda. Voda ve zdroji je vždy, ale nyní je znečištěná a špatná voda nemá kam jít. Pouze pokud vyčistíte zdroj, pak bude voda čistá a chutná. Důležitý je pro vás stálý, čistý zdroj, ze kterého můžete neustále pít. Pokud už nejste připraveni ztrácet čas na různých malých loužích kalné vody, stačí se o tento zdroj starat a udržovat jej v čistotě!“

Některé teze ve jménu zachování vztahů

• Vztahy lze klasifikovat jako určitou uměleckou formu. A usmíření po hádce je hra pro virtuózy.
• Nespěchejte, je lepší počkat, až emoce vychladnou, jakákoli rozhodnutí je lepší dělat s „chladnou“ hlavou. V klidné atmosféře diskutujte o tom, co se stalo, a rozhodněte se, jak se tomu v budoucnu vyhnout.

• Dívky by se měly naučit, že muži vyjadřují své city úplně jinak. Jsou lakonické a po hádce raději mlčí, takže se uklidní a připraví na další rozhovor.
• V zápalu vášně si milující lidé často říkají zbytečné věci. Má smysl se omluvit a vysvětlit, že tato slova nejsou pravda, ale pouze touha „štípnout“ svého milovaného silněji.
• Pokud váš partner nemůže udělat první krok, buďte první, kdo udělá mír. Hlavní je, že se z toho nestane tradice. Až vášně opadnou, domluvte se, že příště to bude vaše polovička, kdo udělá první krok k usmíření.
• Konflikt není třeba prodlužovat. Hlavně byste si to neměli brát do postele. Dlouhá hádka může přerůst ve válku a následně v rozvod. Navíc si nikdo nevzpomene, co neshody způsobilo.

Pokud chce pár zachránit rodinu, nestačí jen vyhlásit mír, je nutné konfliktní situaci v klidné atmosféře probrat, zjistit důvody, které vedly k hádce, a pokusit se je vyřešit.

Jak správně požádat o odpuštění

Zdálo by se to jako běžná věc říct „Omlouvám se“. Ne každý ale ví, jak to udělat správně, a pro někoho je to příliš práce. A pro takového člověka je jednodušší vztah ukončit, než žádat o odpuštění. Psychologové napsali mnoho prací o vědě o odpuštění. Před více než 20 lety psycholog Yosuke Otsubo z Bostonské univerzity v Kobe studoval, jak se lidé po celém světě omlouvají, a publikoval na toto téma šest článků. V pátém díle dává doporučení, jak to udělat správně, aby omluva byla upřímnější a účinnější:

• Když žádáte o odpuštění, obětujte něco, co je vám drahé, abyste dokázali, že vaše úmysly jsou upřímné. Darujte drahý dárek. Poškozený musí vědět, že tento dar byl pro pachatele skutečně nákladný. “Můj výzkum ukázal, že hlavní věcí, na které záleží, jsou náklady pro násilníka,” říká Otsubo. Účelem omluvy není ospravedlnit své chování a říct „promiň“, ale ukázat poškozené straně, jak moc si vztahu vážíte a jak jste se z dané situace poučili.
• Je potřeba vrátit druhé straně sebevědomí. Slovo „sorry“ a jeho variace musí rozhodně zaznít. Zároveň není třeba se ke konfliktu vracet a analyzovat jej, aby se nepříjemná situace nezafixovala v paměti uraženého.

Tyto tipy byly původně dány k řešení konfliktních situací v podnikání, ale jsou velmi vhodné pro osobní vztahy. Nic neposílí manželství víc než dobře načasovaný norkový kožich.

Pokud se rozhodnete začít vztah od nuly, budete muset odříznout všechny předchozí křivdy. To je obzvláště obtížné, pokud došlo ke zradě. Než tedy učiníte jakékoli rozhodnutí o svém budoucím vztahu, zastavte se a zamyslete se nad tím, zda jste skutečně připraveni odpustit a zapomenout. Pokud se v pozdějším životě zmíníte o bolesti způsobené pokaždé, když se pohádáte, manželství nebude trvat dlouho. Vysvětlete partnerovi přesně, jak se cítíte, jak jste zraněni, že další zradu neodpustíte. A pokud chcete zachránit svou rodinu, pak zavřete dveře do této místnosti, kde zanecháte bolest a vzpomínky. Dejte svému milovanému další šanci, ale pouze pokud bude skutečně litovat. Jinak se situace bude opakovat znovu a znovu.

Hádky ve vztazích jsou normální. Ale zkuste se ovládat, pamatujte – stále musíte žít s touto osobou, neříkejte nic, čeho budete litovat. A pokud váš partner udělá první krok k usmíření, podpořte ho, protože udělat první krok chce hodně odvahy.

Konflikty jsou v každém vztahu nevyhnutelné, a proto je důležité naučit se z nich ven. Jeden z algoritmů vyvinul psycholog John Gottman. S jeho pomocí můžete pochopit příčiny konfliktu, diskutovat o něm a zároveň lépe poznat druhého. Gottman vyvinul algoritmus pro romantické partnery, ale platí to pro jakýkoli blízký vztah – rodinný nebo přátelský.

Ber to s klidem

Po hádce je důležité dát sobě i druhému možnost se trochu nadechnout a uklidnit se. Zkuste se vědomě rozptýlit příjemnou a jednoduchou činností: dejte si teplou sprchu, jděte na procházku, pohlaďte kočku.

Zvláště účinné jsou písemné praktiky: popište na papíře volnou formou vše, co se stalo. To sníží intenzitu negativních emocí, pomůže vám ustoupit ze situace a možná se na ni podívat z nové perspektivy.

Zjistěte, zda jste připraveni na usmíření

Chcete-li to provést, zeptejte se sami sebe:

1. Budu moci v klidu diskutovat o tom, co se stalo?
2. Budu schopen naslouchat druhému člověku a porozumět jeho emocím, i když máme na situaci různé názory?
3. Budu schopen upřímně mluvit o pocitech, které během konfliktu vznikly, aniž bych z nich obviňoval toho druhého?

Pokud je odpověď na všechny otázky „ano“, jste připraveni na diskusi. Důležité ale je, aby byl připraven i druhý účastník hádky. Klidně se ho na to zeptejte a netrvejte na mluvení, pokud potřebuje více času

Diskutujte o svých pocitech

Když oba pochopíte, že váš emocionální stav je stabilní, začněte usmiřovat. Je lepší to udělat, když nikam nespěcháte a nic vás nerozptyluje.

Nejprve se zeptejte druhého účastníka hádky, jak se během ní cítil. Například vztek, výčitky, že není milován nebo že je zanedbáván. Hlavní je nekomentovat to, co říká. A pak se také podělte o své pocity. Je důležité nehledat důvody těchto emocí, ale jednoduše je pojmenovat.

To vám pomůže naladit se na upřímnou konverzaci a udělat první krok.

Podělte se o svůj obrázek toho, co se stalo

Požádejte partnera, aby promluvil o tom, co podle něj vedlo ke konfliktu a co se stalo během hádky.

Bez kritiky převyprávějte, co jste slyšeli, a ujasněte si, zda jste vše pochopili správně. Tato technika se nazývá validace – přiměje člověka pochopit, že je skutečně slyšet.

Pak také popište situaci, ale z vašeho pohledu. Je důležité, aby partner také potvrdil to, co bylo řečeno. Můžete mu pomoci naváděcími otázkami: „Rozumíš všemu? Chcete se ještě na něco zeptat?”

Řekněte si navzájem o svých spouštěčích

Základem každého konfliktu je vždy stejný mechanismus: lidé – vědomě nebo ne – se vzájemně dotýkají bolestivých bodů. To jsou psychologické spouštěče.

Bude užitečné, když si upřímně řeknete, kterých bolestivých bodů se tentokrát dotklo a proč vám způsobily takovou reakci. Vědět, co každému z vás způsobuje specifickou bolest, vám může pomoci se jí v budoucnu vyhnout.

Převzít kontrolu

Nyní, když oba víte, co se stalo během hádky, můžete se jeden druhému skutečně omluvit. K tomu potřebuje každý přesně formulovat, v čem se mýlil, čeho nyní lituje a čeho se bude v budoucnu snažit vyvarovat.

Pokud si z nějakého důvodu nemůžete vy nebo druhý účastník hádky vzájemně odpustit, pokuste se najít kompromis: prodiskutujte, co každý musí udělat, aby se konflikt vyřešil

Bonus: Co nedělat

Předstírat, že se nic nestalo. Konflikt tak na chvíli zmrazíte, ale nevyřešíte. Po nějaké době může vzplanout s dvojnásobnou silou.

Také byste neměli trestat druhého: zůstaňte v jeho přítomnosti důrazně zticha, odpovídejte na zprávy jednoslabičně a chladně, předstíraně vzdychejte, opusťte místnost, když do ní vstoupí.

Taková pasivní agrese zvýší vzdálenost a zabrání vám oběma vzpamatovat se z konfliktu, analyzovat a diskutovat o tom, co se stalo.

Vše o psychologii

Dvakrát měsíčně posíláme dopisy těm, kteří sní o stabilních a skutečně blízkých vztazích s lidmi, kteří jsou pro ně důležití