Je možné být milenkou?

Aféra se ženatým mužem je odsuzována ve všech kulturách a v každé době, bez ohledu na to, jak se svět mění. Přesto mnoho žen volí tuto cestu záměrně nebo bez přemýšlení. A všichni doufají v osobní štěstí. Má ale vztah se ženatým mužem budoucnost?

Existuje několik důvodů, proč muži vstupují do blízkého vztahu s jinou ženou a přitom si zachovávají manželství, a všechny jsou zřejmé, poznamenává rodinný psycholog Sergej Yarovets. Muž k tomu přichází při hledání nových dojmů a emocionálních zážitků, hledá potvrzení své důležitosti, chce dokázat, že se „nevzdává věku“ nebo věří, že svou milenku „potřebuje“ kvůli jejímu postavení.

– V každém případě je muž v této situaci ve vítězné pozici. Je na vrcholu milostného trojúhelníku a na dně „pyramidy“ o něj bojují dvě ženy. Tady je mimochodem odpověď na otázku, zda má milenka doufat ve šťastné změny pro ni. V 90 % případů, i přes potřebu mlčenlivosti a další nepříjemnosti (scény žárlivosti manželky, požadavky milenky na rozvod), je pro něj výhodné nechat vše tak, jak je,“ říká mluvčí.

Pro koho je vhodný

Jsou však ženy, kterým role milenky docela vyhovuje, podotýká psycholožka. Jsou to lidé se zvláštním psychologickým složením. Ženy, které podvědomě rády „bojují za lásku“: absence překážek pro ně znamená ztrátu zájmu o předmět jejich pocitů. A pokud muž přesto opustí rodinu a spojí svůj osud s takovou ženou, velmi brzy ho opustí a vydá se hledat nový „obtížný vztah“. Nebo „silné a soběstačné“ slečny, které preferují vztahy bez závazků. Koneckonců, na rozdíl od manželky, je milenka zbavena každodenních problémů, na její podíl zůstávají jen radosti: cestování, dárky a „každé setkání je jako dovolená“.

Ale ve většině případů, říká Sergei Yarovets, vztah „ženatý muž – milenka“, který trvá roky a někdy i desetiletí, neprospívá milence, ale muži a paradoxně jeho manželce.

— Mnoho moderních rodin je vytvořeno podle jednoho scénáře a má velmi podobnou historii. Potkali jsme se ve věku 18–22 let, vzali jsme se ve 23–25, ve 26–27 jsme porodili první dítě a rok nebo dva později se loď lásky zřítila do každodenního života. Pocity přešly, ale rodina zůstala: rodičovské povinnosti, splátky půjček atd. atd. Ne každý se rozhodne rozvést. Ale důvodem pro zachování rodu už nejsou city.

Rozvod je vážný krok a drastická změna v životě. Pro muže to může znamenat odloučení od dětí (role „nedělního táty“, který jezdí na víkendy, každému nesedne) a ztrátu dřívějšího pohodlného života. Pro ženu jde o změnu statusu z vdané dámy na „rozvedenou ženu“, a přestože se dnes společnost chová k rozvedeným ženám loajalitě, stále je v tom málo příjemného. Plus nutnost rozdělit obytný prostor a společně nabytý majetek. A velmi často se manželé rozhodnou žít spolu, ale každý svým vlastním životem. On si vezme milenku, ona sama rezignuje nebo také hledá vztah mimo rodinu. Manželka samozřejmě hádá o „třetím kole“, ale buď skrývá problém před sebou, zapojuje se do sebeklamu, nebo před ním zavírá oči – pokud manžel dodržuje pravidla slušnosti a tajemství. A takový „trojúhelník“ je velmi stabilní postava, říká specialista. Lidé tak někdy žijí desítky let.

Velmi často je tak jedinou nespokojenou stranou milenka, kterou muž ukolébá sliby. Udržuje v ní naději, že rodinu opustí a ožení se s ní – ale potřebuje jen počkat, až děti vyrostou/vyřeší se problémy v práci/postaví se jeho podnikání na nohy/vzpamatují se rodiče (kterým teď nemůže říct o své nové lásce) a tak dále. Možností je spousta.

„Ve skutečnosti může milenka čekat a doufat, ale statistiky jsou neúprosné: jak ukazuje praxe, pokud muž neopustil rodinu pod vlivem násilných pocitů v prvních dvou měsících nového vztahu, s největší pravděpodobností nikdy neopustí rodinu. ukončit jeho manželství,“ podotýká psycholog.

Pro většinu žen (nepatřících do dvou výše popsaných typů) jsou city k nesvobodnému muži touhou zaplnit prázdnotu a postupem času hrozí, že taková láska přeroste v závislost, zdůrazňuje partner. Společníky této závislosti jsou nízké sebevědomí, ztráta sebeúcty, pocit osamělosti a bolestivá žárlivost na manželku vyvoleného. A to vše samozřejmě nepřispívá k možnosti cítit se šťastný.

Soucítíme s milenkou

Je nepravděpodobné, že by někdo někdy dobrovolně hledal závislý vztah. Když si představíte svůj dospělý život jako dítě, je nepravděpodobné, že by se dívka plánovala v někom rozpustit, zapomenout na své vlastní zájmy, trpět a donekonečna čekat. Všechny dívky a ženy od raného mládí vědí, že láska k ženatému muži je společností odsuzována – tak byly dívky vychovávány před 50 lety a tak jsou vychovávány i dnes. Milenka je bouračka, ničitelka rodinného štěstí. Jenže. život se může rozhodnout jinak.

„Ženě, která je dlouhá léta ve stavu milenky a čeká, až si ji muž konečně vybere, psychologové říkají „věčná milenka,“ říká specialistka.

„Věční milenci“, zapletení do této situace proti své vůli, se snaží protestovat, čas od času dělají svému muži scény, ale nezříkají se vztahu se svou vdanou vyvolenou a nesnaží se osvobodit se z vysilujícího stavu. aby si vytvořili vlastní rodinu. Jde o to, že takové ženy děsí nejistota, nejsou připraveny zkusit žít jinak. A pokud muž opustí svou rodinu, je to nepravděpodobné kvůli jeho „věčné milence“.

— Být v pozici milenky je zábavné a příjemné jen ve vtipech. V reálném životě to znamená neustálý vnitřní boj, vytrvalé myšlenky, že milovaný má druhého, který má více práv být s ním. Být milenkou znamená cítit, že váš vztah od samého začátku s největší pravděpodobností nemá budoucnost, souhlasit s „druhou rolí“, vydržet mlčenlivost a útočit na vlastní sebevědomí. Ti, kteří volí status „věčné milenky“ nebo opakovaně vstupují do vztahů s ženatými muži, jsou zpravidla ženy s vážnými psychickými problémy. Ti, kteří souhlasí s tím, že nebudou psát ani volat svému milovanému, že zůstanou sami o svátcích a víkendech (které muž tráví se svou rodinou), nebudou nosit parfémy na rande atd., a také neustále vedou vnitřní monolog ospravedlňující svého muže , hledat způsoby řešení svých problémů (cesty, které nikdy nepřijme) a věřit všem jeho výmluvám o tom, co mu brání opustit rodinu.

Iluzorní a nejistý status milenky jí nedává žádná práva, říká psycholožka. Pokud ho přitlačí ke zdi: „Buď já, nebo ona!“, nic mu nebrání opustit svou posedlou milenku a najít si jinou, zdrženlivější.

O hodinách, které tikají

Nyní si vzpomeňme na ty velmi „biologické hodiny“, které, jak víme, tikají. Ženské mládí je bohužel kratší než mužské a vztah s ženatým mužem je ztráta času, především pro „třetí kolo“. Žena, která ji strávila neperspektivními vztahy, roky čekala, věřila slibům, nemá čas založit vlastní rodinu a stát se matkou. Čas nenávratně plyne v očekávání krátkých setkání: hodiny přibývají měsíce a měsíce roky. A všechny ty roky je hlavním společníkem „věčného milence“ osamělost. Zdá se, že existuje milovaná osoba, ale nikdy není poblíž. Většinu času tráví váš blízký s rodinou a dětmi. A nechybí ani jeho práce, rodiče, přátelé, koníčky. Je pánem situace: sejdete se s ním, když chce, ale touha jeho milenky zde nehraje roli. Přidejme nutnost pamatovat si vzhledy a hesla, volat přesně v dohodnutý čas, nekomunikovat v instant messengerech (co když zapomene zprávu smazat?) a skrývat se před svými přáteli, když jste spolu. Jiný název pro takové spiknutí je ponížení a otravuje život. Takže stojí za to promarnit své mládí čekáním na iluzorní štěstí?

– Samozřejmě existují výjimky z jakéhokoli pravidla: stává se, že milenka přesto dokáže odvést muže z rodiny. Existují dokonce příběhy se šťastným koncem: žili šťastně až do smrti, stal se z něj skutečný rodinný muž. Mnohem častěji ale mají takové příběhy smutný konec – smutný především pro milenku. A i kdybyste založili rodinu s mužem, kterého odebrali jeho první ženě, budete spokojeni? Pravděpodobně váš život otráví podezření („Podvedl se mnou svou první manželku – proč by mě teď neměl podvádět?“), žárlivost na svou bývalou manželku („Chce se k ní vrátit!“) , nevyřešené stížnosti („Jak dlouho mu trvalo, než se rozhodl!“). A velmi brzy vaše bezmračné štěstí přestane být bez mráčku. Zeptejte se sami sebe: jste ochotni následovat tento scénář? Je váš cíl, který jste si stanovili, skutečně hoden? A rozumíte dobře, co uděláte se svou „cenou“?

Diana RONINA

Související materiály

• Existují mužské a ženské povinnosti?
• Pět oblíbených žen Eduarda Karpyuka
• Proč lidé bojují a jak zachránit manželství?
• Jak vybudovat rodinu s rozvedeným mužem?
• Dům je vzhůru nohama, aneb jak zajímavé je oslavit Nový rok s rodinou

Paní: je nutné se jím stát?

Téma vztahů je rozsáhlé a má mnoho podob. Můžeme a měli bychom o tom mluvit hodně a podrobně. Dnes navrhuji zvážit vztahy společně z pohledu žen, které si vybírají roli milenky. Často za mnou chodí ženy, které jsou ve vztahu s ženatými muži. A většina se snaží najít odpověď na otázku: “Jak se dostat z tohoto vztahu?”

Chcete-li najít odpovědi na takové otázky, musíte pochopit, co nutí ženy mít poměry s nesvobodnými muži.

Proč si žena vybírá roli milenky?

První vztah každého člověka začíná v děloze. A to, jak probíhají v dětství, přímo ovlivňuje náš dospělý život. Děje se tak v důsledku přenosu mezi rodiči a dětmi. Ale co to znamená?

Dynamika vztahů v trojúhelníku „máma-táta-já“ stanovuje určité vzorce chování na nevědomé úrovni. A žena je následně přenese do vztahů s muži. Zástupkyně něžného pohlaví se ve snaze dodržet tyto vzorce spadají do podobných trojúhelníků a vybírají si pro sebe roli milenky.

V této roli se žena snaží soutěžit s matkou o otcovu pozornost. Antagonistou je pouze mužova žena. A milenka se bude snažit kompenzovat to, co její manžel nechce nebo nemůže dát. Hned upřesním, že každá žena bude mít své vlastní motivy pro vstup do vztahu se ženatým mužem.

Pokud vezmeme v úvahu nejčastější z nich, můžeme zdůraznit:

• Zachování svobody. Být v roli milenky si žena zachovává svobodu. Takové vztahy neimplikují závazky na obou stranách. Proto má milenka jak stálého, důvěryhodného partnera, tak naprostou svobodu jednání.
• Snadno. Pokud se žena rozhodne, že není připravena na vážný vztah a/nebo závazek, vyhovuje jí role milenky. Nemusí každý den někomu uklízet/vařit/prát prádlo. Baví ji flirtování a krátká setkání, která svou vzácností neztrácejí na svěžesti.
• Převod vztahů rodič-dítě. Nejčastěji si žena vybírá roli milenky, pokud v dětství nedostala dostatek lásky. Když se rodiče více věnují sourozencům nebo sobě navzájem, dívka vyroste v přesvědčení, že je v pořádku, aby byla druhořadá. Když dospěje, bude podvědomě věřit, že si nezaslouží být hlavní a jedinou ženou v životě muže. A role milenky jí bude stačit, dokud si tento problém neuvědomí.

Je třeba poznamenat, že vztah mezi ženatým mužem a jeho milenkou je spoluzávislý, což znamená, že nemůže být zralý a plnohodnotný. Účastníci takových románů sledují své vlastní cíle. Proto jdou různými cestami.

Měl by spoluzávislý vztah skončit? Ano. Přijde okamžik, kdy se budete muset rázně rozhodnout a shodit tento kámen ze svých ramen. Pak bude možné se znovu zhluboka nadechnout a plně si užívat života.
Jak to udělat? Je nesmírně těžké dostat se ze spoluzávislého vztahu na vlastní pěst. Proto je důležité vypracovat otázku společně s psychoterapeutem.

K čemu může vést vztah se ženatým mužem?

Ženy prožívají hluboké procesy jinak než muži, a tak mohou roky setrvávat ve svých vlastních iluzích. Každou ženu však dříve nebo později role milenky omrzí a bude chtít víc. Ale ne všichni muži, i po mnoha letech v milostném trojúhelníku, budou chtít něco změnit.

Pokud přemýšlíte, zda skočit do hlubin a začít si románek se ženatým mužem, pochopte pár věcí:

1. Nejčastěji takové romány končí pro milenku ničím.
2. Muž žije dál svůj život, i když s ním jeho milenka není. Pro ty, kteří si vybrali roli milenky a chtějí si zachovat svobodu, to nebude mít negativní dopad. Ale mnoho žen se bolestně obává, že nejsou každodenní součástí mužského života. To může vést k hromadění negativních emocí, případně depresi.
3. Ženatý muž nebude schopen plně zaplnit emocionální prázdnotu.
4. Osamělost není synonymem utrpení a neštěstí. Osamělost je šance naučit se a porozumět sobě, najít zdroj a přehodnotit své názory na svět kolem sebe.

Pokud jste si již vyzkoušeli roli milenky, neměli byste situaci hodnotit z pohledu „dobré nebo špatné“. Je lepší si uvědomit a rozebrat důvody, které k tomuto spojení vedly a zaměřit se na získané zkušenosti.
Je důležité určit, co tyto vztahy poskytují a zda jsou skutečně nutné. Taková analýza může změnit váš pohled na situaci, ve které se žena nachází, umožní vám získat cennou lekci a dá vám sílu rozhodnout se pro změnu.