Podvádění je těžká zkušenost pro každý pár a nevyhýbají se mu ani ti, kteří žijí ve šťastném a stabilním manželství. Rodinná psycholožka Alina Adlerová odpovídá na nejčastější otázky o důvodech zrady a způsobech, jak si udržet důvěru v autorské rubrice pro RBC Life.
Alina Adler je rodinná psycholožka, psychoterapeutka, autorka bestselleru „Are You OK“ a deníku pro páry „Náš rok“ (Alpina Publisher)
Je možné se podvodům vyhnout?
Vdaná osoba je považována za nevěrnou, když má pohlavní styk s někým jiným. Ale v praxi Každý pár si sám určí, co je v jejich vztahu považováno za podvádění.. Při své práci se setkávám s různými akcemi, které lidé považují za zradu: například korespondence na internetu nebo návštěva stránek, kde jsou nabízeny intimní služby. Abyste tomu zabránili, je důležité na začátku vztahu probrat, co bude každý z partnerů považovat za podvádění.
Páry o tom bohužel mluví jen zřídka, věří se, že věrnost je samozřejmou podmínkou, ale pak dochází ke konfliktům. Myslel si například, že sledování erotických filmů je normální, ale ona to zjistila a způsobila skandál. Samozřejmě nelze předvídat vše dopředu, nastavit vlajky 40 let dopředu. Vztahy jsou život: mění se a mění se i lidé samotní. Nevěře se bohužel nelze vyhnout navždy a se XNUMX% zárukou. Navíc nemá cenu o to usilovat. Posedlost předcházet nevěře se rovná představě, že můžete ovládat druhého člověka a jeho svět. To často vede k neurózám. Je lepší zapojit se do sebereflexe a položit si otázku: proč nevěřím někomu, kdo ještě nic neudělal? Mohou za to minulé zkušenosti s nevěrou v rodině, po které jen těžko lidem důvěřujete, nebo nízké sebevědomí, pokud jste přesvědčeni, že vám nevěra způsobí příliš velké trauma a vy to prostě nebudete moci přežít.
Proč lidé podvádějí
Nejčastěji je podvádění příznakem problému ve vztahu páru. Za touhou navázat milostný vztah není vždy potřeba sexuální rozmanitosti. Bez ohledu na deficit je zrada způsob, jak uspokojit potřebu a uvolnit napětí na druhé straně. V takové situaci je důležité pamatovat na důsledky a pokusit se navázat komunikaci. Řekněte svému partnerovi například: „V poslední době nemám pocit, že bych pro tebe byl cenný“, „Chybí mi tvoje pozornost“ nebo „Mám pocit, že se náš život stal nudným. Nevyčítám ti to, ale zřejmě musíme něco změnit.” Nabídněte, že to společně vyřešíte, dejte dotyčnému příležitost problém vyřešit.
- pomsta (ze žárlivosti nebo v důsledku hádky, kde byla ponížena důstojnost);
- problémy ve vztazích, sex;
- zvýšené sebevědomí;
- manipulace/zastrašování partnera („Podívejte se, jak jsem žádaný. Neurážejte mě, neopovažujte se mi odporovat, jinak odejdu“);
- těhotenství partnera;
- určitý vzorec chování v mikrosociu („Je zvykem, že slušný muž má milenku“);
- získávání pozornosti, námluvy v jiných vztazích.
Stojí za to přiznat se k podvádění?
Když se mě lidé ptají, zda se mám přiznat k podvádění svého partnera, položím dvě otázky. Když to chceš říct, tak proč? Co si myslíte, že se tím změní? A když nechceš, tak proč?
Situace jsou různé. Pokud o zradě vědí jen dva lidé na celém světě, bude je toto poznání hlodat ve svědomí, ale zůstane tajemstvím. Klienti na tyto otázky odpovídají různě, ale za touhou vyprávět se zpravidla skrývá touha přenést břemeno odpovědnosti na partnera: “Řeknu ti to a budu se cítit lépe, protože se chovám čestně, jako bych odčiňoval svou vinu.” Ale co dál? Co má nyní partner s těmito znalostmi dělat? Někdy se stane, že zrada poslouží jako pozitivní faktor: otřese lidmi natolik, že se na sebe začnou dívat jinak a dosáhnou jiné úrovně vztahů. Ale nikdo neřekne: „Dobře, pojďme dál,“ jako by se nic nestalo.
Podle studie American Health Screening Center z roku 2021 téměř 48 % respondentů řeklo svému partnerovi o aféře do týdne poté, co k ní došlo, 27 % čekalo měsíc a 26 % čekalo šest měsíců nebo déle. Muži navíc podle průzkumu častěji přiznávají zradu než ženy.
Jak znovu získat důvěru po zradě
Je nemožné znovu získat důvěru, ale můžete si vybudovat novou. K tomu je důležité probrat, co se stalo, a promluvit si s partnerem, který zradu zažil. Podvedený člověk má jistě obrovské množství bolestivých otázek. Lidé chtějí vědět o zradě podrobně, ne ze zvědavosti. Tento zájem lze přirovnat k chirurgické operaci: absces musí být otevřen, aby se vyčistil a umožnilo zahojení rány. Stejně tak člověk potřebuje detaily, aby si v sobě doplnil to, o čem má fantazírovat a čím se obává. Proto rada zapomenout na zradu a začít vše od nuly nebude fungovat. Na tyto bolestivé otázky je třeba odpovědět, i když to může být velmi nepříjemné.
Člověk, který podváděl, se často stává jako hedvábí a dělá vše pro to, aby odčinil svou vinu, ale partner zůstává chladný: neodmítá, neopouští vztah, ale také ho nenechá se k sobě přiblížit. Podlézavost a sebepodceňování jsou špatné strategie. Takové chování vypadá rušivě, může způsobit znechucení a místo přijetí vede k opačnému efektu. Je důležité si uvědomit, že osoba, která byla podvedena, potřebuje čas na zpracování bolesti.
Dejte mu příležitost ujistit se, že není klamán. Důvěra je již zničena, sebeúcta trpí a partner se necítí bezpečně. K obnovení pocitu bezpečí potřebuje psychika dostat hodně pozitivního potvrzení, že je vše v pořádku. Na důvěře se nelze dohodnout, k jejímu opětovnému nastolení je třeba vytvořit podmínky akcemi.
Pokud chce poškozený například zkontrolovat partnerovi telefon, nechejte ho zkontrolovat. Postupem času, když je člověk přesvědčený, že je k němu upřímný, o kontroly prostě nebude nouze. Důležité je zabránit manipulaci v obou směrech. Pokud chce partner, který byl podveden, učinit toho druhého „vždy vinným“, vztah také nebude fungovat.
Vědecký článek publikovaný v Journal of the American Psychological Association v roce 2014, založený na studii 19 párů během pěti let, zjistil, že lidé, kteří tajně podváděli, byli rozvedeni ve více případech než ti, kteří se nakonec k aféře přiznali. Navíc páry, které se rozhodly zůstat v manželství po nevěře, hlásily nárůst spokojenosti ve vztahu v průběhu času. Obecně se asi 30 % lidí, kteří se potýkají s podobným problémem, snaží zůstat spolu, ale jen 16 % uspěje.
Jak překonat rozchod po podvádění
Z hlediska dopadu na psychiku je zrada srovnatelná se smrtí blízkého člověka. Když do vztahu emocionálně, psychicky, fyzicky investujeme dlouhou dobu a najednou se rozpadne, prožíváme tuto zkušenost jako ztrátu. Prožívání takové krize má několik fází.
První fáze: negace. Člověk je přesvědčen, že se partner vrátí, vše pochopí a bude připraven začít znovu.
Druhá fáze: hněv a zášť. Osoba se ptá: „Proč mi to udělali? Proč? Jak se to mohlo stát?
Třetí fáze: Deprese. Zdá se, že ten člověk ztrátu prožil a smířil se s ní, ale nic necítí, svět zešedne, touhy a plány mizí, život automaticky pokračuje.
Čtvrtá etapa: smutek. Člověk sám sobě přizná, že vztah skončil. Neví, co bude dál, ale chápe, že to, co se stalo, se už nebude opakovat. V tomto období může hodně plakat nebo hluboce a intenzivně truchlit. Tak dochází k vnitřnímu oddělení od toho, co by se v životě mohlo stát, ale už se nestane.
Pátá fáze, což se bez předchozích čtyř nemůže stát, je cesta ven. Člověk se posilní, ze ztráty zůstává lehký smutek a jde se dál.
Je důležité pochopit, že délka etap je pro každého individuální. Někomu se ztráta dostane za pár měsíců, jiným to bude trvat roky. Můžete se podpořit a chodit na psychoterapii nebo se obrátit na přátele a blízké o podporu.
Nedoporučoval bych otupovat svou emocionální bolest novým vztahem., může to způsobit problémy, které se promítnou do nového partnera. Samozřejmě existují výjimky, kdy strategie „knock it out“ funguje. Ale je lepší přežít zradu a odloučení způsobem šetrným k životnímu prostředí, žít ve svém „tady a teď“, dělat sport, práci, opravy a koníčky. Stojí za to žít všechny své pocity: plakat, když chcete, být smutný, aniž byste se nutili bavit, žádat o podporu, vztekat se, urážet a tak dále. A nebojte se vyhledat odbornou pomoc.
Vzpamatovala jste se z prvotního šoku z manželovy nevěry, ale čas plyne a bolest neustupuje. Bojíte se, že už nikdy nebudete schopni zapomenout, odpustit a že vztah je nenávratně poškozen. To je špatně.
Je to rok a půl, co jsem se dozvěděla o manželově nevěře. Všechno s námi teď vypadá dobře, ale zjišťuji, že už mu nemohu věřit. Nevím, jak s tím dál žít. Na vztahu jsme po jeho milostném vzplanutí dlouho pracovali a zdálo se, že je s námi opět vše v pořádku. A je tu opět rozpor. Někdy se mi zdá, že jsem ho přestala milovat. Už mě unavuje každý den přemýšlet o tom, co se stalo, ale nemůžu si pomoct. Je nějaká cesta ven?
Anna, 42 let
Andrew J. Marshall, rodinný terapeut, odpovídá:
Nezoufej. Tuto situaci velmi dobře znám, protože většina mých klientů se potýká se stejným dilematem. Krátká odpověď je, že svůj přístup mohu zredukovat na pět jednoduchých technik.
PŘIJÍMEJTE SVÉ POCITY
Nevyčítejte si, prosím, to, že jste toto všechno nedokázali magicky opustit v minulosti a jít dál, jako by se nic nestalo. Manželova nevěra může být zatím největším šokem ve vašem životě a vážně ohrožuje vaše blaho, takže se nedivím, že se bolest stále vrací a hlavou se vám honí stejné myšlenky. A stále nemůžete pochopit, jak se tato monstrózní zrada vůbec mohla stát.
Technika 1: Když své pocity pojmenujete nahlas, místo toho, abyste je nechali vařit uvnitř, můžete opravdu pomoci. Řekněte si: “Cítím vztek, cítím úzkost, cítím se zmatený,” nebo něco jiného. S těmito pocity nemusíte nic dělat – stačí je uznat. Někdy své klienty požádám, aby si začali vést deník pocitů, kde si zaznamenávají čas, pocit a důvod, který to v daný okamžik způsobil (nějaká událost nebo myšlenka). Pokračujte v tom několik dní nebo týdnů a všimnete si určitých vzorců. Věřte mi: pokud si svých pocitů všimnete, budete je pozorovat a nebudete je potlačovat, postupně slábnou a časem se stanou ovladatelnějšími.
3 příběhy o vztazích mezi ukrajinskými ženami a cizinci
10 nejlepších tipů ze sexu ve městě
Poznejte zrádce: vědci zjistili, jací jsou lidé.
ZAPRACOVAT NA SVÝCH MYŠLENKÁCH
Mnoho pocitů vzniká jako výsledek našich myšlenek. Máme sklon věřit všemu, co náš vnitřní hlas říká, jako konečné pravdě. Často však zveličuje nebo spojuje nesouvisející události z různých životních situací, aby nám poskytl nezvratný důkaz, že život skončil. (Říkám tomu “katastrofické myšlení.”)
Technika 2: Nenechte škodlivé myšlenky otrávit váš život, ale za tímto účelem si je zapište. Pište tak, jako by vám to diktoval váš vnitřní hlas. A když všechno napíšete, slovo po slovu, uvidíte, že tam není nic zvlášť děsivého. Vraťte se na začátek textu a hledejte nadsázky. Například jste napsal: “Jsem tak unavený z každodenního pomyšlení na podvádění.” Uchvátila by mě věta „každý den“. Myslím, že slovo „často“ přesněji odráží realitu.
Vím, je to velmi malá změna, ale nové slovo už není vnímáno jako tak bezmocné, že? A pak možná budete chtít přidat pár vysvětlení. A píšete: “Často přemýšlím o podvádění a někdy se po tom cítím vyčerpaný, i když se také stává, že se po tom cítím lépe.” Myslím, že druhá možnost je nejen měkčí, ale také přesnější. Znovu si přečtěte text a věnujte pozornost slovům „vždy“, „nikdy“, „měl bych“, „potřebuji“ a dalším slovům z kategorie černobílé slovní zásoby.
Pět známek zdravého vztahu 5. září 2018
Jak přežít rozchod: 5 životních hacků od Mashy.
Špatná rada: jak NEPOTKAT někoho, kdo se vám líbí.
PŘEMÝŠLEJTE, O ČEM VÁM CHTĚJÍ TYTO VZPOMÍNKY ŘÍCT
Vzpomínáš si na zradu svého manžela z nějakého důvodu. Ne proto, že jste špatný člověk a nedokážete partnerovi odpustit nebo nechcete manželství zachránit. S největší pravděpodobností se vám vaše pocity snaží naznačit, že některé problémy zůstávají nevyřešené a že váš vztah potřebuje více pozornosti. Například váš sexuální život se stal příliš nevýrazným nebo váš manžel je neustále v konfliktu se svou dcerou a vy jste nuceni být mezi nimi rozpolceni jako mezi dvěma požáry. Pokud budete tyto varovné signály nadále ignorovat, vaše podvědomí je bude vysílat znovu a znovu.
Technika 3: Vraťte se k záznamům v deníku, které vám diktoval váš vnitřní hlas. Jakmile odfiltrujete přehánění, zbydou vám docela jednoduché problémy. Například sladění pracovního a domácího života; jděte spolu někam ven, protože jste to za posledních pár měsíců neudělali ani jednou. Jakmile zjistíte, co vám vzpomínky říkají, je jen logické podniknout praktické kroky k vyřešení těchto problémů. Například po 9:XNUMX vypněte telefon nebo si zarezervujte stůl ve své oblíbené restauraci.
PŘESTAŇTE OČEKÁVAT OD SVÉHO PARTNERA NEMOŽNÉ
Pokud člověk pracuje jako sekretářka na recepci, pravděpodobně nebudete očekávat, že bude správně balancovat nebo vést vynikající obchodní jednání. Ale setkávám se občas s průkopníky, kteří od partnera očekávají nějakou zvláštní duchovní jemnost, schopnost uvědomovat si své i cizí city, což nijak neodpovídá jeho výchově a povahovým vlastnostem.
Zejména na otázku „Proč jste potřebovali tento román? v mnoha případech budou odpovědi nesrozumitelné, jednoduše proto, že se do této chvíle nikdo nezeptal dané osoby na motivaci. Možná očekáváte, že váš partner bude naslouchat a soucítit s vámi, i když se zlobíte, kritizujete nebo se stydíte, když to, co právě teď nejvíce potřebuje, je spolupráce s terapeutem, který se může skrz skořápku dostat k osobě hledající podporu.
Technika 4: Máme tendenci vidět své partnery tak, jak je vidíme rádi, spíše než jací skutečně jsou. A přesto jsme si z nějakého důvodu jisti, že myslí úplně stejně jako my. Přestože jsou dívky většinou vychovávány jinak než chlapci, vzhled dětí působí na ženy a muže jinak. Snažte se v partnerovi akceptovat nejen jeho přednosti, ale i nedostatky. Uvědomte si, že je pro něj něco nemožného, nad jeho síly.
Proč bychom se neměli dívat na “The Bachelor” a s čím to souvisí.
(Ne)slabší pohlaví: co muži nemůžou?
Jak strávit dovolenou se svým přítelem, aniž byste se navzájem zabíjeli.
ZBAVTE SE PERFEKTIONISMU
Nejničivější ze všech emocí je stud. Budete se cítit trapně za svůj nedávný záchvat vzteku nebo výbuchu vzteku a ještě více se budete stydět za to, že vás podvedli a za to, že zjevně nejste dost dobří. Protože je nám tento pocit nepříjemný, zoufale se mu snažíme vyhýbat. Nejtypičtějším způsobem je snažit se být ve všem dokonalí a doufat, že nás to v budoucnu ochrání před možným utrpením. Snažíme se být pro svého partnera tím nejlepším a doufáme, že i on se ukáže jako ideální kající hříšník. Často se také setkávám s lidmi, kteří si svůj vztah před zradou představují jako ideální a pak se dvojnásob zlobí na svého manžela, který celou tuto idylu zničil.
Technika 5: Líbí se mi věta německého filozofa Immanuela Kanta: „Z tak křivého polena jako člověk nic neuděláš. Jinými slovy, nemůžeme být dokonalí, protože jsme lidé. A když děláme chyby nebo nedokážeme dosáhnout nemožného, přesto se za to stydíme. Vraťte se k prvnímu bodu, přijměte tento pocit v sobě a analyzujte myšlenky, které o tom vyvstávají. Určitě stojí za to usilovat o to, stát se tou nejlepší verzí sebe sama a aby vaše manželství bylo tou nejlepší verzí sebe sama, ale prosím, neusilujme o absolutní dokonalost.
“Nikdy za celý svůj život nezvedneme ruce proti nikomu, ale proti sobě.”
