Co dělat, když se po rozchodu cítíte opravdu špatně?

Rozchod vztahu je vždy stresující a těžko se s tím vyrovnává. Kromě toho se mezera může objevit jak ve zdravých vztazích, tak v neurotických. Rozbít zdravý vztah je jednodušší. V takových případech je pár většinou v dialogu, toto rozhodnutí se nestává bleskem z čistého nebe. Nejčastěji se rozhodnutí o odchodu přijímá společně, partneři jsou připraveni na změny v životě, každý věří ve své schopnosti, očekává to nejlepší od budoucnosti a je přizpůsoben novému životu. Samozřejmě, i když bylo rozhodnutí vyvážené, trvá to, než se emocionálně, fyzicky a z každodenního hlediska oddělit od partnera, přizpůsobit se novému rytmu. A přesto je to vše v tomto případě prožíváno jako něco, co lze překonat a žít dál.

Narušení neurotických vztahů je obtížnější. V tomto případě v rámci unie neexistovala žádná praxe důvěrné komunikace, otevřeného dialogu, kde partneři otevřeně vyjadřují svou vůli a přání. Partneři se často ani pořádně neznají, neusilují o pochopení motivů a pocitů partnera. Pokud vás rozchod a rozchod překvapí, je vysoce pravděpodobné, že šlo o neurotický vztah.

V této situaci ten, kdo se nerozhodl odejít, prožívá těžkou a traumatizující zkušenost. To může zhoršit chronické psychické trauma, které „dokončí“ člověka již vyčerpaného přestávkou. Naštěstí se tato zkušenost může stát zlomem v pochopení sebe sama a svých potřeb, patologických postojů a pokažených schémat na poli milostných (nejen) vztahů.

Příčiny neurotických vztahů

Neurotická láska, stejně jako toxické vztahy, má svůj původ v dětství a odráží vztahy s rodiči. Pokud například dítě trpělo chladem svých rodičů, je pravděpodobné, že v dospělosti bude hledat stejného partnera. Jeho představy o lásce a vztazích jsou spojeny s odpoutaností, takže čím chladněji, tím lépe.

Jiný příklad: Poměrně často depresivní rodiče (nebo jeden z nich) vštěpují dítěti pocit viny. Děje se tak automaticky a někdy, aniž by si rodiče uvědomovali, že dítě neustále trpí tím, že nemůže udělat radost mámě nebo tátovi. Takové dítě si bude hledat partnera, kterému je těžké se zalíbit.

Neurotické vztahy se od zdravých liší tím, že partner za prvé „miluje“ utrpením, protože bohužel nemá zkušenost se vztahy, ve kterých jsou všichni spokojení a šťastní. Miluje ty, kteří si ho neváží, odpuzuje a přináší bolest. Takové vztahy jsou založeny na tom, že člověk znovu a znovu navštěvuje kino minulosti: přestože je jeho partner chladný, přesto jsou spolu, což znamená, že je to podobné tomu, co se mu stalo v dětství – v jeho pochopení, to a tam je láska, kterou spojuje s jakýmkoliv utrpením, jen aby nebyl opuštěn.

Když tedy takového člověka v dospělosti partner opustí, ožije obraz jeho dětství, ve kterém si ho nikdo nevšímal, nesdílel s ním vřelost a nevěnoval náležitou pozornost. Největší strach z dětství se naplnil – byl přece opuštěný. Utrpení, které vzniká jako odpověď, je chronické trauma. Jsou tak bolestivé, že vám nedovolí dívat se na tuto situaci jinak a těžit z ní, například uznat předchozí vztah jako destruktivní, vyvodit závěry a přesto najít toho člověka, který bude na oplátku upřímně milovat.

Obranné reakce psychiky

Pokud odloučení znamenalo oživení starých boláků, nejprve vystoupí psychologické obranné mechanismy, aby stabilizovaly duševní stav.

• Odmítnutí
  “Ne, to přejde a budeme zase spolu!” Člověk, který používá popírání, bude nezištně hledat známky toho, že má pravdu. Žena si například dokáže namluvit, že i když ji partner opustil, on neodešel za jinou, což znamená, že nikoho nemiluje a brzy se vrátí zpět.
• vytěsňování
  Opuštěný partner si může říct: “Nic hrozného se nestalo, bude to bolet a bude to zapomenuto.” Tato bolest se však může táhnout několik let a stát se chronickou. Ti, kterým se podaří nepříjemné zážitky potlačit, nemusí věnovat pozornost vnitřnímu nepohodlí a neštěstí, protože si na to zvykli jako na svůj obvyklý stav.
• Regrese
  Tento psychologický obranný mechanismus může u člověka vyvolat záchvaty vzteku – primitivní forma odstranění odpovědnosti za to, co se děje. Nebo naopak při regresi může člověk doslova zmrazit: emoce, stejně jako vůle, chuť, touha žít, zmizí. Může začít depresivní období.
• Sublimace
  Dobře známý těm, kteří mají tendenci přehlížet nepříjemné zážitky. Sublimací se člověk může úplně pustit do práce nebo jakékoli jiné činnosti, která pomáhá zapomenout a nemyslet na traumatickou událost.
• Akutní reakce, agresivita vůči druhým a autoagrese
  Pokud je napětí v psychice velké, bude hledat východisko např. v podobě prudkých reakcí: agresivní útoky, tvrdý styl komunikace (například v práci nebo řízení), vzteklé příspěvky na sociálních sítích. , časté sexuální kontakty, které s sebou nesou pocit zklamání, odchod v alkoholu a drogách.

Všechny tyto mechanismy fungují nevědomě, to znamená, že se neprojevují vůlí a přáním člověka, ale automaticky. Mysl si může říkat, že pití je špatné, ale utrpení může být tak nesnesitelné, že vhodná se stane jakákoli metoda, která vám umožní mírně zvýšit práh bolesti.

Existuje ještě jedna obrana, umístěná na úrovni vědomí, kterou lze ve správný čas ovládat a používat. Tato tzv psychická kompenzacecož se projevuje v adaptivním chování. Aby se například s bývalým nesetkali, zablokují si ho v telefonním seznamu, sociálních sítích, vyhýbají se setkání. Existuje také opačná situace: pro lepší orientaci v tom, co se děje a získání nejúplnějšího obrazu, je do zorného pole umístěn nedávný partner. Za tím může být touha vše objasnit do nejmenších detailů a ještě jednou se ujistit, že „tohle se skutečně děje“.

Ať už funguje jakýkoli typ ochrany, musíte si uvědomit, že se jedná o přirozenou reakci na silný stres a jakákoli psychologická ochrana plní důležitou funkci – chránit psychiku před zničením. Je důležité, aby po fázi obrany nastoupila fáze truchlení, kdy je rozpoznán fakt, že je po všem a můžete truchlit nad svou bolestí – to je přirozený proces při prodělávání ztráty vztahu s milovanou osobou.

Jak si pomoci

Rozchod vztahu je velká psychická zátěž. Neříkáme jen „zlomení srdce“ nebo „zranění duše“ – tělo ve skutečnosti prochází vážným psychofyziologickým stresem. Kardiovaskulární systém, trávení, hormonální hladiny, spánek a schopnost odpočívat, přirozený rytmus dne a noci – to vše se dostává pod útok.

Během obtížných změn v životě je velmi důležité si uvědomit, že jste v neobvyklém stavu pro sebe, a pokud je to možné, pomozte si: plně jezte, dopřejte si dostatek spánku, cvičte na zmírnění stresu, jezte potraviny, které dodávají sílu a nezatěžují organismus.

Poctivě je třeba říci, že ne ve všech fázích stresu je možné dělat vůbec něco. Někdy je to nejlepší, co můžete udělat, abyste si pomohli, ležet a zírat do zdi. Dávejte na sebe pozor, kdykoli je to možné – vezměte si v práci volno a místo vaření si objednejte jídlo s sebou. Zkuste si pro sebe připravit prostor a čas, kdy se můžete plně odevzdat svým zážitkům.

Aby proces ztráty proběhl hladce a skončil, je velmi důležité poctivě projít všemi jeho fázemi. Po odeznění první vlny šoku nastupuje stadium agrese proložené racionalizací – touhou znovu a znovu mluvit s partnerem a zlepšovat tak stav věcí (tzv. stádium vyjednávání). Tyto kroky mohou trvat různě dlouho a bohužel není možné předvídat jejich trvání.

Jedním z posledních stádií je deprese – ne tak akutní, ale stabilizovaný stav. Poznáte to snadno podle zhroucení, otupělých pocitů a reakcí, neschopnosti užívat si, poruch spánku a chuti k jídlu. I přes těžký průběh jde o velmi důležité období, které nás připravuje na konečné řešení situace – etapu přijetí a konec truchlení.

Recepty, jak nejbolestivější stadium zkrátit, bohužel neexistují, ale pro zmírnění stavu si dovolte dělat, co chcete. Pokud chcete odejít, zkuste to udělat, pokud se chcete zamknout v bytě, zkuste si vzít nemocenskou. Nezanedbávejte pomoc druhých, ale stanovte si hranice toho, co je dovoleno: řekněte své rodině a přátelům, jak vám mohou být užiteční a jak blízko jste nyní připraveni komunikovat. Požádejte, aby s vámi nediskutoval o určitých tématech, aby vás nepřekvapil, aby vás „vyburcoval“ atd. Otevřeně jim řekněte, co potřebujete: od domácích po emocionální potřeby. Vaše upřímnost pomůže nastavit komunikaci s přáteli a rodinou, kteří bohužel ne vždy vědí, jak se v takových situacích správně zachovat.

Jak přežít rozchod s milovanou osobou

Přerušená komunikace je jedním z hlavních důvodů, proč se partneři od sebe vzdalují a přestávají adekvátně hodnotit stav věcí. Abyste tomu zabránili, věnujte pozornost tomu, zda je mezi vámi a vaším partnerem zdrženlivost, mlčení jakýchkoli pocitů nebo skutečností, nebo možná někdo z vašeho páru očekává, že jeho myšlenky budou čteny, a vyhýbá se tak odpovědnosti? Mlčení, ignorování, stejně jako odkazy na sociální standardy a zobecnění („Jsi muž!“ Nebo „Manželka by měla.“) ničí důvěru a intimitu. Rysy vašeho jedinečného vztahu mohou být nahrazeny „životními zásadami“ a veřejným míněním o tom, jak všechno „má být“, což vám brání sledovat zvláštní scénář, který je vhodný pro váš pár.

Na správně postavené komunikaci závisí nejen míra vzájemné blízkosti a upřímnosti k sobě (i k sobě), ale i styl řešení konfliktů. Rodinná terapie je založena na této myšlence: jejím zahájením se partneři naučí bezpečným způsobům, jak vyjádřit své touhy, utrpení, obavy, naučí se vstupovat do konfliktů a řešit je. Terapeut jako rozhodčí dialog pozoruje, vede oba partnery k tomu, aby získali výsledek a uspokojení z interakce.

Pokud máte pocit, že už nemáte sílu vysvětlovat, co se mezi vámi děje, udělejte si pár sezení párová terapie. Rychle se ukáže, zda je nutné na vztahu dále pracovat, nebo má cenu jej ukončit. Je důležité pamatovat na to, že terapeut si nevybírá strany a nebude podporovat hru jednoho z partnerů na úkor druhého. Terapeut funguje jako tlumočník mezi dvěma lidmi, kteří z nějakého důvodu začali mluvit různými jazyky.

Jak se v budoucnu vyhnout destruktivnímu scénáři – rada psychologa

Příznivé psychické klima ve vztahu mimo jiné závisí na tom, jak jasně každý partner chápe svou roli, totiž: z jakého důvodu je v tomto vztahu a proč je potřebuje.

Neurotické nebo toxické vztahy se liší v tom, že se používají ke snížení stupně osobních neuróz a řešení osobních problémů. Pokud se oba partneři shodovali v neurózách, spojení může být stabilní a silné. Například někdo, pro koho je důležité vykonávat kontrolu ve vztahu k nejbližší osobě, potká někoho, kdo tuto kontrolu rád přijme kvůli vlastním traumatům z dětství.

Jiný případ je, když jeden z partnerů nepotřebuje řešit patologický scénář a přesto se setkává s méně stabilním člověkem a slouží mu jako stálý zdroj relaxace a dobíjení. Pak se člověk, který se stane testovacím polem pro odpracování neurózy, bude chtít s největší pravděpodobností vzdát vztahů, které ho vyčerpávají.

Další role, které hrajeme ve vztazích, viz transakční analýza. Hlavní myšlenkou této metody je, že každý z nás v různých životních situacích zaujímá pozici dítěte, rodiče nebo dospělého. Když znáte své vzorce chování, můžete upravit postoje a neadekvátní očekávání od vztahu. To je důležité, protože plnohodnotné a mnohostranné pevné spojení je možné, když se setkají dva „dospělí“, kteří znají své potřeby, hranice a své slabé stránky. Znalost těchto slabin umožňuje nevyvolávat situace, kdy se mohou projevit v neprospěch páru.

To vše se může zdát dostatečně komplikované, ale ve skutečnosti není pro zdravý a pevný vztah vůbec nutné uchovávat zásobu znalostí v teoretické psychologii. Pro výběr vhodného partnera je důležité především vyřešit své osobní problémy, poznat sám sebe, zjistit své preference, pochopit, co na lidech přitahuje a co vás odpuzuje. Označte si, s kým se vám daří budovat silný kontakt a koho nechcete vidět ani jako přátele. Nezapomínejte na to, co je ve vztahu cenné, jaké spojenectví byste chtěli vybudovat s druhým člověkem a jak vidíte své štěstí v páru.

Co dělat po rozchodu:

• Tři třídy proti depresi. Jak trénovat mozek, aby byl šťastný a zdravý.

Nezáleží na tom, jak dlouho vztah trval, rozchod bolí. Pro oba partnery je to náročná událost a je jedno, kdo rozchod navrhl. Bývalí milenci se na sebe zlobí, prosí o odpuštění, pláčou a při setkání nezmůžou ani slovo.

Po rozchodu je snadné se rozhodnout, že už vás nikdo nepotřebuje nebo že jste přišli o to nejlepší ve svém životě. Společně s psychologem jsme vymýšleli, jak přestat žít v minulých vztazích.

A pokud právě teď uvažujete o rozchodu, přečtěte si tento článek.

Přihlaste se k odběru našeho telegramového kanálu, abyste nezmeškali zajímavé články, čtěte krátké příspěvky a zapojujte se do diskuzí.

Najděte zdroje, které vám pomohou překonat váš rozchod

Po rozchodu každý zažívá různé emoce: vztek ustupuje lítosti, vina ve strach ze samoty, smutek v beznaději. V hlavě se mi honí spousta myšlenek: od „Stále bude litovat, že se mnou takto zacházel“ až po „Chybíš mi a chci to všechno vzít zpátky.“

Osoba je ve stavu nejistoty. Ráno není žádná společná káva. Konverzace o všem na světě u večeře mizí. O tom, na jaký film se večer podívat, není s kým jiným. Měřený a srozumitelný život je minulostí. Abyste přežili všechny tyto pocity a události, potřebujete sílu.

Přemýšlejte o tom, co vám pomůže překonat rozchod. Možná máte oblíbenou práci nebo koníčka? Možná vás podporují vzpomínky, s jakou vytrvalostí a touhou jste dosáhli pozice nebo vytvořili svůj vlastní podnik? Možná máte blízkého přítele, který vás rozveselil v úplně jiné situaci, ale tato podpora vás stále hřeje?

Všechny tyto úspěchy a vzpomínky jsou vaší úspěšnou zkušeností. Není to poprvé, co to pro vás bylo těžké, takže můžete přežít rozchod.

Přijměte situaci (jen neházejte kameny, vše si nyní vysvětlíme)

Abyste mohli pokračovat ve svém životě, musíte jasně pochopit, proč jste se rozešli a kde jste teď. Toto porozumění vám pomůže přijmout rozchod. Přijmout neznamená smířit a znehodnotit to, co se stalo. Přijetí znamená podívat se na situaci s otevřenou myslí, emocionálně prožít zážitek a jít dál.

Jak přijmout situaci:

1. Řekněte si, že vztah skončil, bez ohledu na to, jak moc to bolí. Smiluj se nad sebou. Rozloučení je velký zármutek; je to blízko ke smutku. “Cítím se špatně a špatně.” Teď jsem sám, nemůžu nic získat zpět. Dal jsem do tohoto vztahu tolik a teď je konec.“
2. Zhodnoťte své vnitřní zdroje a položte si otázky jako: „Jak se právě teď cítím? Co mám dělat, abych se vyrovnal se svými emocemi? Mám sílu tuto situaci přežít sám? Potřebuji pomoc od blízkých nebo psychologa?

Načrtněte první kroky, které vám pomohou odpoutat se od rozchodu

Prostě bez fanatismu. Nemusíte hned organizovat maraton v tělocvičně, přihlásit se na všechny mistrovské kurzy ve městě, jít na druhý stupeň nebo jít ven s kamarádem. Udělejte si plán podle toho, kolik zdrojů máte. Pokud váš seznam obsahuje pouze „Projděte se se psem dvakrát denně“ a „Kupte jahody“, je to skvělé.

Když děláte věci podle tohoto plánu, zeptejte se sami sebe: “Mám na takovou akci dost síly?” Pokud ne, odložte to, co jste plánovali. Svět se nezboří, když dnes nepůjdete do fitka nebo nezrušíte schůzku s kamarádkou. Regenerujte se tempem, které je pro vás pohodlné.

Najděte někoho, kdo vás bude poslouchat a podporovat

Přijímejte teplo a pohodlí od svých blízkých. Trávit s nimi čas, nenechat se v tom samotném. Není vůbec nutné s nimi o vašem ukončeném vztahu mluvit. Být s lidmi, kteří vás milují, je užitečné.

Ozvěte se, kdo vás určitě podpoří

Vztah je u konce, ale emoce a myšlenky nezmizí lusknutím prstu. Stávají se základem pro vnitřní monolog, který člověk vede od rána do večera. kdo je vinen? Proč jsme se rozešli? Co dělat dál? Proč si myslel/a, že je v pořádku se mnou takto zacházet? Takové otázky vám brání ve spánku, práci a odpočinku. Člověk si jako blázen přehrává v hlavě stejné události, aby se vypořádal s tím, co ho pronásleduje.

Proto je stále důležité mluvit. Najděte si někoho, kdo vám bude naslouchat, bude s vámi soucítit a nebude obviňovat vás ani vašeho bývalého partnera. Milovaný člověk, který ví, jak říct slova „Jsem s tebou“, „Jak se teď cítíš špatně“, „Co mohu udělat, abych tě podpořil?“, to udělá. Pokud víte, že vaše rodina nepřijímá vašeho milovaného, ​​neměli byste s ní sdílet své pocity. S největší pravděpodobností nebudou vaše obavy vyslyšeny.

Když se rozhodnete promluvit, řekněte: „Prosím, jen mě poslouchej bez rad a výčitek. To je vše, co teď potřebuji.” Touto frází naznačíte své touhy a řeknete osobě, jak s vámi mluvit. Koneckonců, rady a výtky jsou často poskytovány s nejlepšími úmysly. Příbuzní se snaží podporovat, jak nejlépe mohou, a tak nevhodně říkají: „Je správné, že jsme se rozešli. Mělo to být před dvěma lety.”

Proč je důležité mluvit?

Když si promluvíme o svých problémech, lépe pochopíme, jak se cítíme a jak se chceme ze situace dostat. Řekněme, že jste od toho mladého muže nikdy nedostali nabídku. Hlavou se mi honí útržkovité myšlenky: „Neměl jsem dost trpělivosti. Měl jsem mluvit. Tohle je sociální konstrukt. s takovými nesmysly se nerozcházejí. ” To přiživuje pocit viny z rozchodu. Všechny tyto soudy nelze plně formulovat v hlavě, takže problém se zdá obrovský. Existuje pocit, že z toho není cesta ven.

Ve formě řeči mají myšlenky jasnou formu a sled. Zatímco budete mluvit nahlas, pravděpodobně sami hodně pochopíte a uvidíte, jak rozchod a vaše pocity vypadají zvenčí.

„Rozešel jsem se, protože mě nikdy nepožádal o ruku. Teď si to vyčítám: zdá se mi, že by se ještě dalo všechno vyřešit. Prostě manželství je pro mě důležité. Řekl jsem mu o tom více než jednou. Pokaždé odpověděl, že mi rozumí, ale nepodnikl žádnou akci. Stydím se za to, že jsem ukázal, že jsem připraven donekonečna čekat na něco důležitého. Nakonec jsem si ho prostě vzít nechtěla. Ano, proto jsme se rozešli.”

Proč je podpora stále důležitá?

Rozhovor od srdce k srdci není jen příležitostí získat podporu a cítit se lehčí. Je to důležité i z jiných důvodů.

1. Ti, kteří procházejí rozchodem, mívají tunelové myšlení. Otázky od milovaného člověka vám pomohou uvědomit si, že realita se neomezuje jen na vašeho bývalého partnera. Člověk zvenčí může vidět, co právě prožíváte. Milovaný člověk se může zeptat: „Kdybyste spolu znovu chodili, opravdu byste si ho chtěli vzít?“ .
2. Negativní emoce se mohou nenápadně změnit v depresi a osobní krizi. Důležitý je pohled zvenčí. Zdá se normální, že druhý týden po sobě nespíš nebo nemůžu vyjít z domu. Všechno je v pořádku – před obhajobou projektu před deseti lety jsem také nemohl spát. Milovaný člověk si před vámi všimne, že nejste normální, a řekne vám to přímo a s láskou.

Domluvte se s bývalým partnerem, jak budete dále komunikovat.

Zdá se, že rozejít se znamená sbalit si věci a přestěhovat se. Ale není to vždy tak jednoduché. Bývalé milence spojují nejen společné vzpomínky. Práce, přátelé, děti – to vše jsou průsečíky, které mohou bolet. Abyste se neutopili v emocích, musíte si postavit hranice.

Z psychologického hlediska znamená rozchod přerušit citové spojení, změnit svůj postoj k člověku. Když už schůzky s bývalým partnerem nepřinášejí bolest. Už dávno jste přestali věci třídit, obviňovat a zlobit se. Mluvíte jako staří známí. Už tu není žádné citové spojení, které by vás svazovalo.

Zpočátku je nemožné změnit svůj postoj k bývalému nebo bývalému. Setkání s nimi situaci jen zhorší: zášť, hněv, podráždění vzplanou s novou silou. Abyste toto těžké období přežili, je důležité omezit schůzky na minimum a stanovit si hranice: rozhodněte se, jak můžete komunikovat, v jakých případech a kde byste se měli sejít.

Pokud spolupracujete, zkuste změnit svůj rozvrh, abyste se nepřekrývali. Pokud jsou tam děti, ať je vyzvednou a odevzdají jejich příbuzní. Požádejte společné přátele, aby vám neřekli o vašem bývalém partnerovi. Pokud sdílíte bar se svým bývalým milencem, domluvte se, co budete dělat, abyste se tam nezkřížili.

Co je důležité mít na paměti

Rozchod je ztráta, každý to prožívá

Síla zážitku závisí na velmi, velmi mnoha věcech: jak dlouho vztah trval, proč jste se rozešli, jaké city váš partner příliš ranil, jak se vám teď daří v práci, jaké je venku počasí.

V psychologii neexistuje jasné pravidlo, které by říkalo: za tři měsíce to bude jednodušší, ale za rok si na svou bývalou lásku ani nevzpomenete. Hlavním ukazatelem jsou vaše pocity. Pokud máte pocit, že dnes pro vás bylo snazší zajít do kavárny, kde jste se často scházeli se svým bývalým partnerem, pak děláte vše správně.

Minulé emoce a myšlenky se mohou vrátit

Už nebudou tak silné, ale mohou vás svést z omylu. To je normální situace. Může se to stát, když náhodou potkáte svého ex se společnými přáteli nebo když v rádiu hraje písnička, která byla vaše. V tuto chvíli si pamatujte, že jste se již vyrovnali s bolestivými zážitky, což znamená, že to můžete udělat znovu.

Nepouštějte se do nového vztahu, pokud stále procházíte rozchodem.

Hrozí, že od nového partnera budete čekat to, co vám bývalý milenec nedal. Například váš bývalý partner neměl moc rád randění, takže očekáváte, že váš nový partner zorganizuje pět rande během jednoho víkendu. Nový partner se navíc v tomto případě staví do role vesty. Ano, možná vám pomůže překonat rozchod, bude s vámi sympatizovat a podporovat vás. Ale jen na tomhle nemůžete vybudovat emocionální vztah. Vztahy proto mohou praskat a jsou to nové zkušenosti.

Smutek je důležitá emoce, kterou je třeba prožít, aby se stala silnější a celistvější. Pokud to neuděláte, usadí se to ve vašem srdci a při každé příležitosti vám to připomene.

Naučte se prožívat smutek – rychle, ale efektivně – s pomocí psychoterapie. Použijte promo kód OPORA a získejte slevu 420 rublů na první sezení na Zigmund.Online.