Žárlivost je komplexní pocit, soubor emocí v něm obsažených se může lišit. K žárlivosti patří zpravidla připoutanost k partnerovi, strach ze samoty či ztráty partnera. Může se přidat i hněv a vztek a dohromady ukazují člověka ne z nejpříjemnější stránky.
Žárlivost však na lidi nespadla z nebe a žárlit jsme se nenaučili ani ze shakespearovských tragédií. Tento pocit je složitý evoluční mechanismus, který se objevil na podporu partnerství: například na výchovu dětí. Stojí za to připomenout, že v dávných dobách, kdy lidé teprve vymýšleli psací potřeby a ovládali nástroje, zabrala výchova dětí mnohem méně času než nyní a žárlivost pomáhala partnerům zůstat spolu tak dlouho, jak bylo potřeba. Zdálo se, že tento pocit vyslal signál: “Váš vztah je v ohrožení, musíte něco udělat.” V jistém smyslu žárlivost dávala hodnotu mezilidským vztahům. Evoluční teorie vzniku žárlivosti je dnes v odborné veřejnosti stále aktivně diskutována, objevují se stále nové otázky, v jakém okamžiku člověk začíná žárlivost prožívat, jak intenzita tohoto pocitu souvisí s pohlavím, věkem a temperament člověka a jaké evoluční procesy by to mohly ovlivnit.
Někteří lidé jsou náchylnější k žárlivosti než jiní. Podle studie z roku 2017 (ve které byly shromážděny a analyzovány všechny vědecké publikace na téma žárlivost od roku 1978) je projev žárlivosti primárně ovlivněn:
Poměrně dlouhou dobu se věřilo, že žárlivost pramení z nízkého sebevědomí, ale studie z roku 2012 ukázala, že ukazatele se mohou lišit v závislosti na pohlaví. Ukázalo se tedy, že muži s nízkým sebevědomím jsou náchylnější k žárlivosti a ženy – naopak: čím vyšší sebevědomí, tím žárlivější na své partnery.
Neméně důležitým faktorem jsou prožité traumatické události: zrada předchozím partnerem, rozvod rodičů, vzhled mladších bratrů a sester, kterým rodiče věnovali větší pozornost.
Dalším faktorem žárlivosti je typ náklonnosti partnerů. Pokud má partner úzkostně-stabilní typ vazby (tedy dosti vysoký strach ze ztráty partnera), bude na svou drahou polovičku častěji projevovat žárlivost.
„Důvodů k žárlivosti je celá řada: patří mezi ně nízké sebevědomí a nedostatek hodnoty vztahů jako takových. Často se stává, že člověk, který podvádí sám sebe, začne na partnera zuřivě žárlit, protože na druhých vidíme to, co se projevuje na nás samotných. A existuje i tento typ připoutanosti, úzkosti, která se utváří ve vztazích s rodiči ve čtyřech letech. V tomto věku musí dítě projít fází utváření vazby, ve které se rozvíjí vědomí, že i když rodič odešel z místnosti, zmizel z dohledu, stále existuje a dítě miluje. Pokud tento bod není překročen, pak pro dítě (a následně i dospělého) láska existuje pouze tehdy, když je nablízku, na dohled, důležitá osoba, která drží za ruku. Pokud tomu tak není, pak člověk necítí lásku a spolu s tím přichází strach, že jeho partner každou chvíli zmizí, což dává nespočet důvodů k žárlivosti.“
Alena Vanchenko, neuropsycholožka, psychoterapeutka
Během mnoha desetiletí se v různých zemích vytvořila celá kultura žárlivosti, která se na jednotlivých územích liší, i když obecně mají lidé společné rysy.
Bram Buunk a Ralph Hupka v roce 1987 studovali populaci sedmi zemí (Maďarsko, Irsko, Mexiko, Nizozemsko, SSSR, USA a Jugoslávii) a zjistili, že téměř u všech subjektů líbání, flirtování a sexuální vztahy vyvolávají reakci žárlivosti. , zatímco tanec, objímání a sexuální fantazie nezpůsobovaly pocity žárlivosti. Daniela Zandbergen a Susan Brown však ve studii z roku 2015 uvádějí, že kultura sexuální nevěry může být lepším prediktorem žárlivosti než pohlaví. Například skupina vědců studujících sociokulturní aspekty žárlivosti v roce 1995 uvedla, že američtí muži se více obávají sexuální nevěry než čínští muži. Podobné výsledky byly zjištěny při srovnání kubánských mužů se španělskými muži (Canto, Moscato, & Moreno-Jimenez, 2010). Lidé obou pohlaví však mohou pociťovat silnější žárlivost, pokud je jejich konkurent z jiné země nebo kultury.
Různé typy žárlivosti jsou definovány na základě jejich příčiny a následku. Bram Buunk (1997) definuje reaktivní žárlivost jako reakci na intimní a sexuální chování partnera s druhým. Buunk také definuje majetnickou žárlivost jako chování, které člověk přijímá, aby zabránil svému partnerovi v intimním kontaktu s třetí stranou. Podobně je úzkostná žárlivost charakterizována obsesí a podezřením na potenciální chování, které je škodlivé pro vztah (Buunk, 1997). Reaktivní, majetnická a úzkostná žárlivost jsou definovány v Buunkově teorii žárlivosti. Pfeiffer a Wong (1989) ve své multidimenzionální teorii žárlivosti popisují kognitivní a emocionální žárlivost jako různé způsoby prožívání žárlivosti. Kognitivní žárlivost se vztahuje k poznání, myšlenkám a obavám, které člověk zažívá, když vyjadřuje žárlivost. Emocionální žárlivost odkazuje na zkušenost vnímané hrozby pro hodnotný vztah.
Jak ovlivňuje žárlivost vztahy?
Dopad žárlivosti na vztahy je do značné míry negativní. Existují sice studie, které potvrzují, že trocha žárlivosti vztahy dynamizuje a sex rozjasní, ale obecně časté projevy žárlivosti vedou ke snížení důvěry mezi partnery.
Pokud je žárlivost neopodstatněná a založená především na pochybnostech o partnerovi a projevuje se závažným narušováním partnerových osobních hranic, pokusy o kontrolu nebo emocionálním zneužíváním, stává se nebezpečnou.
„Neexistuje nic takového jako ‚bezpečná dávka žárlivosti‘. Pokud váš partner žárlí, i když na veřejnosti nevybuchne, nepoužívá násilí, ale pokud ve vztahu dochází k hádkám založeným na žárlivosti, je to na poplach. V takových vztazích je napětí, žárlivý partner může v člověku vyvolat pocit, že je podvodník, snaží se ovládat – v takovém vztahu zdravý člověk nechce být.
Na druhou stranu, pokud jste vaším žárlivým partnerem, zjistíte, že si chcete přečíst partnerovu korespondenci nebo mu strčit brouka do kapsy, je lepší se poradit s psychologem. Během konzultace můžete zjistit, co vám brání zcela důvěřovat svému partnerovi.
Otevřené a upřímné vztahy neimplikují žárlivost, a pokud ano, pak její diskuse probíhá v konverzačním formátu, bez vzájemných urážek a obviňování.“
Jak se vypořádat se žárlivostí?
Je důležité si uvědomit, že žárlivost je především pocit, který má pomoci zachovat vztahy a partnera. Je nepravděpodobné, že se jí budete moci úplně vyhnout, takže nejlepší by bylo naučit se správně rozpoznávat, kdy a za jakých okolností prožíváte žárlivost.
Neodmítejte kvalifikovanou pomoc
Pokud každá žárlivost skončí skandálem, katastrofou a vyhazováním věcí z okna, ale oba partneři neuvažují o možnosti rozchodu, pak se vyplatí využít služeb rodinného terapeuta.
Buďte k sobě upřímní
Někdy v situaci, kdy cítíte žárlivost, je snazší o tom partnerovi okamžitě říct a uznat tyto emoce, než snášet a mlátit se.
