Učitel-psycholog SSU pojmenovaný po. Pitirim Sorokina Olga Balyabina diskutovala o proměně instituce manželství, rozdílu ve vnímání mezi muži a ženami a vyjádřila se k aktuálním otázkám rodinného života. To vše je v rozhovoru se studentkou Institutu sociálních technologií Yanou Proshinou.
— Jaká je moderní studentská rodina? Jak se liší od starší rodiny?
— Dříve byly studentské rodiny nezávislejší než nyní. Moderní studentská rodina jsou mladí lidé, kteří studují. Studentská rodina se od starší rodiny liší nesamostatností: finanční závislost na rodičích v různé míře, nedostatek vlastního bydlení. Studentská rodina také nemá vždy děti.
— Co můžete poradit mladým lidem, kteří si vybírají životního partnera? Na co si dát pozor?
— Když s člověkem teprve začnete komunikovat, trochu si ho idealizujete. Člověk se odhaluje až časem a pak můžete pochopit, jaký člověk před vámi vlastně je, jak se chová v různých situacích, jak se k vám chová, jak se chová ve společnosti. “Jak se k tobě chová” bych odsunul do pozadí, protože “chci, aby ses mi líbil, chci, abys byl se mnou, a udělám cokoliv, abych tě potěšil.” Víc bych sledoval, jak se chová k ostatním: ke starším lidem, k lidem jiného sociálního postavení a úrovně. Je důležité, zda máte společné zájmy, společné styčné body. Manželství je partnerství, život rovnocenných lidí.
– A přesto to všechno vede k tomu, že zpočátku se mě ten člověk bude snažit potěšit a až časem budu schopen pochopit, jaký opravdu je?
— Můžete dát člověku mírnou provokaci, zkontrolovat, jak se chová v určité situaci. Například „pojďme pomáhat psům do útulku“. Pokud někdo odpoví „proč, je tu někdo, kdo vám pomůže“, pak už ho nemusíte kontrolovat, zde je vše jasné. Jdete po ulici a on vidí vaši babičku a pomáhá jí přejít silnici. To je také ukazatel. Je třeba věnovat pozornost spontánním akcím.
— Jaké jsou podle vás nejčastější problémy, které páry mají? Podle mého názoru první vztahové problémy nastávají, když dojde k „zabroušení“. Někteří lidé si s tím nevědí rady, nevědí, že spolu potřebují mluvit. Jsou tu i bytové a finanční problémy, jelikož je potřeba studovat, ne každý může pracovat současně a ne každému mohou pomoci rodiče.
– Ano, souhlasím, ale přidal bych pár bodů. Studentské páry mají problém skloubit studium a osobní vztahy. Neexistuje žádný jasný rozvrh, žádný jasný denní režim, na rozdíl od starších rodin. U jednoho z manželů mohou páry začínat ráno, u druhého odpoledne, a proto se režim zamotává, mohou se kvůli tomu objevit drobné neshody. Pokud jsou děti, pak je pro studentské rodiny obtížnější skloubit studium a práci. Finanční problémy existují, zejména na každodenní úrovni.
— Existuje něco jako krize roku, tří let atd.? Nebo je to jen mýtus?
— Takové pojmy skutečně existují, to není mýtus. Krize roku je, když pominulo období kytic a cukroví, byla svatba a začíná každodenní život, „zabrušování“, zodpovědnost, kdy se vaše základy nemusí shodovat se základy vašeho manžela. V každém manželství je prvek oběti, když se musíte něčeho vzdát kvůli svému milovanému. Krize tří let – pár měl svatbu, už si „zvykl“ a objeví se dítě. Mění se úplně všechno. Děti vyžadují hodně pozornosti, péče a náklonnosti a manžel si myslí, že ustupuje do pozadí. Mnoho manželek zapomíná, že když získala nový status „matky“, neztrácí status „manželky“. Pak se vrátí z mateřské dovolené do práce, dítě jde do první třídy a tak dále.
— Pravděpodobně se většina lidí obrací na psychology, když rodinné vztahy přestanou připomínat ty romantické. Do kdy se můžete a měli byste snažit vztah udržovat a kdy je ještě čas ho ukončit?
— Procento lidí, kteří se v případě problémů obrátí na psychologa, je velmi malé. Manželé nemohou najít společnou řeč a problémy se především „řeší“ pomocí přátel, alkoholu, někdy i pomocí drog. S návštěvou psychologa není třeba čekat do určitého okamžiku. Zpočátku vás může kontaktovat pouze jeden z manželů s problémy, které se ho týkají. Pak může přijít druhý z manželů a teprve poté můžete pracovat s rodinou. K udržení vztahu po mnoho let to musí být partnerství. Není třeba „tahat deku přes sebe“. V rodině byste měli myslet nejen na sebe, ale i na manžela a děti.
— Jaký je rozdíl ve vnímání manželství mezi mužem a ženou?
— Pro muže je manželství určitým omezením, jako „klec“. Před svatbou je absolutní svoboda jednání, muž si může dovolit všechno. V manželství, pokud muž obdrží hovor od přítele ve tři ráno, je nepravděpodobné, že se bude moci odtrhnout a jít k němu. A toho se muži bojí. Vždy se ale můžete dohodnout, vždy se dá problém vyřešit. Jiná otázka je, kdy muž nechce převzít zodpovědnost. A pro ženu je stav „vdané“ velmi důležitý. V jejich chápání to znamená „Jsem o krok výše než ostatní“. Od dětství každá dívka touží být princeznou, sní o princi a krásných šatech. A alespoň jednou v životě má takovou příležitost splnit si svůj sen.
— Nyní mnoho dívek často říká: „Nechci svatbu, svatba pro mě nic neznamená,“ jak to mohu vysvětlit?
“Je to druh hry a s věkem každá dívka stále dospěje k tomu, že chce svatbu.” Manželství bez svatby je jako „chodit do školy bez 1. září“.
— Panuje názor, že instituce manželství vymírá, že budoucnost je v alternativních typech soužití. Jak vnímáte soužití bez malování?
– Neřekl bych, že instituce manželství vymírá. Pravděpodobně je k němu nyní jen jiný přístup. Soužití osvobozuje, a dokonce bych řekl, že korumpuje, pokud jde o chování. Podle statistik se 70 % mužů považuje v partnerských vztazích za svobodné, zatímco 90 % žen věří, že jsou vdané. Manželství znamená zodpovědnost, více péče, více pozornosti a lásky. To je samozřejmě právo každého člověka, nelze ho nutit do rámce. Ale zároveň si chci položit otázku: “kdy a kdo řekne stop?” S jedním jsme žili, nevycházeli, utíkali, s druhým. A kdy bude konec, jak dlouho tohle bude trvat? Podle mého chápání je to neúcta k sobě.
„Registrace manželství však nezaručuje, že manželství bude pevné, razítko v pasu nic neznamená. A bez malování můžete dosáhnout harmonie ve vztazích, stejně jako manželství může dopadnout neúspěšně – hádky, nedorozumění, zrady.
— Manželství je cíl. Toto je „perla, kterou musíme očistit“. Aby se lidé vyhnuli rozvodům, musí se před svatbou poznat a pochopit, že jsou připraveni převzít za sebe odpovědnost a soužití není vůbec nutné. Manželství je o stupeň výš.
— Mnoho lidí věří, že při výběru partnera existuje „programování“. Dívky jsou například přitahovány mladými muži, kteří jsou podobní jejich otci. Je to pravda?
– V té či oné míře je to pravda. Nemluvíme ani tak o vzhledu, ale o určitých povahových vlastnostech a vzorcích chování.
— Co když například dívka nemá otce?
– Existuje něco jako „rod“. Každý člověk má své kořeny. A toto „programování“ je zakotveno v samotné DNA. Dívka bude hledat muže podobného jejímu druhu. S kým se chlapci jako děti cítí bezpečně? S mámou dává nejvíce náklonnosti a péče, proto také hledají dívku podobnou mámě.
Yana Proshina, 341 – SRO
Foto z oficiálních stránek univerzity
O civilním sňatku jsem již psal, nyní si povíme o oficiálně registrovaném.
“Proč potřebujeme oficiální manželství, už se milujeme.” “Nemusíte podepisovat, pokud svému partnerovi důvěřujete.” “Na papíru nezáleží, důležité jsou pocity!”
Zní povědomě? Jsem si jistý.
Proč se lidé vůbec podepisují? Jaký je význam formalizace vztahu?
Pro každého z nás znamená rodina a vztahy něco jiného. Ale význam oficiální registrace manželství je vždy přibližně stejný. A já jako psycholog to vidím docela dobře.
Co je to oficiální manželství?
Těmi jsou zodpovědnost, připravenost na výzvy, respekt k sobě a partnerovi, otevřenost a upřímnost.
Už samotné uzavření manželství je důvodem k tomu si položit otázku: co pro mě znamená tento vztah, co pro mě znamená rodina, co k tomuto člověku cítím a jsem opravdu připraven strávit s ním celý život?
Jakmile je vztah formalizován, hodně se změní: v naší osobnosti, vztazích s našimi partnery a v našich interakcích s vnějším světem.
Po svatbě se člověk cítí jistější a klidnější, protože má pocit, že je součástí něčeho silnějšího, než je on sám – rodinného egregora. Stává se také zodpovědnějším a méně sobeckým.
To znamená větší vzájemnou důvěru a větší důvěru. Je dobré, když si na otázku o vztazích dokážete odpovědět sami. Stejně důležité je ale svému milému říct nahlas, že s ním chcete být a milovat ho.
Způsob, jakým lidé vnímají pár – zejména příbuzní a přátelé – ovlivňuje naše vnímání sebe sama, našeho života obecně. To, že žijeme mezi jinými lidmi, se nám může a nemusí líbit, ale nemá smysl to ignorovat. Dát ostatním vědět, jak blízko, tak na dálku, že jste spolu a máte se rádi, je důležitý krok. Veřejné mínění je pro většinu z nás důležité, takže prohlášení tohoto druhu je správné. A následně to chrání rodinu v různých situacích, každodenních i nečekaných.
Platí zde stejný princip jako u společnosti. Můžete být dokonce duchem anarchista, ale žijete ve státě. A z hlediska zákona, pokud spolu lidé žijí, tak k sobě nemají žádná zvláštní práva a pokud jsou registrovaní, tak jsou manželé. Tedy nejbližší příbuzní.
Většina lidí ví, že existuje „společně nabytý majetek“. Věděli jste, že podle zákona jsou manželé povinni se navzájem podporovat, pokud se jeden z nich stane „nezpůsobilým“? Tedy pomoci například manželovi, který se stal invalidním, je nejen morální, ale i právní povinností.
A obecně, když se něco stane, je pro lidi mnohem snazší si navzájem pomoci, pokud jsou manželé. Například v nemocnici může pouze manžel nebo jiný blízký příbuzný získat informace o zdravotním stavu osoby nebo navštívit osobu na jednotce intenzivní péče. Být oficiálně ženatý, nebudete ztrácet čas v různých případech, abyste si navzájem dokazovali, kdo jste.
A pokud se stane něco nenapravitelného a jeden z manželů zemře, druhý nezůstane bez práv na ulici. V tomto případě má manžel právo uspořádat rozloučení a pomoci osobě důstojně zemřít.
Má cenu přemýšlet o nepříjemném?
Hodně z toho, co jsem zmínil, jsou nepříjemné věci, které si nechci znovu připomínat. Ale bohužel proti nim nikdo není imunní, patří to k životu a je lepší být na to připravený. A je to právě schopnost předvídat nejen dobré události, ale i potíže, co vypovídá o zodpovědném, dospělém postavení člověka.
Nyní pojďme mluvit o dobrých věcech!
Člověk, který se ožení, se cítí jistější, klidnější, méně onemocní a žije déle. To bylo potvrzeno četnými studiemi střední délky života a zdraví lidí v různých zemích. A není se čemu divit – pokud v těžkých chvílích víme, že se máme na koho spolehnout, s kým se poradit nebo s kým alespoň sdílet myšlenky, podporuje nás to.
Takže ještě jednou stručně, co dává oficiálně registrované manželství?
- Zodpovědnost k sobě navzájem.
- Jasné pochopení „chci být s touto osobou“.
- Důvod, proč si položit otázku – opravdu to chci?
- Příležitost říct světu, že jste spolu.
- Důvěra – vždyť mluvíme o penězích, dědických právech a finanční podpoře v případě potíží.
- Schopnost jednat rychle a obecně jednat, pokud se něco stane.
Je špatné žít bez podpisu?
Každý si vybírá, jak bude žít. A radím jen těm, kteří o to požádají. Pokud tedy žijete „jen tak“ a vše vám vyhovuje, není to „špatný“ vztah. Prostě jiný. Obvykle mají menší odpovědnost, hloubku a intimitu, emocionální podporu a klid. A nakonec méně lásky. Ale to je přesně to, co od vztahů očekáváme.
Potřebuje někdo v naší době oficiální sňatek?
Ale co teď s manželstvím? Je stále méně populární. Vztahy registruje stále méně lidí. A jiní ani nehledají (nebo nenacházejí) stabilní vztah a spokojí se s náhodnými schůzkami nebo osamělostí.
Moderní kultura neprospívá rodinným hodnotám. Instituce rodiny vzbuzuje stále méně respektu, a co je nejdůležitější, stává se stále méně trvanlivým. Jestliže dříve byla rodina podporována státem, náboženstvím, prostředím a dokonce i okolnostmi, jako je počet dětí, které nebylo možné ovlivnit, nyní jsou manželé v podstatě ponecháni svému osudu. “Pokud chceš, ožeň se, jestli chceš, rozveď se.”
Někdo řekne, že to je dobře, že to je dlouho očekávaná svoboda. Možná. Má to ale i své stinné stránky. Nyní, pokud chcete budovat a udržovat harmonický vztah, budete muset vše dělat sami, nikdo vás nepodpoří. Můžete najít pomoc v podobě psychologů a terapeutů, ale většinu práce budete muset udělat sami.
Pro uvědomělé lidi je to skvělá šance vytvořit si takové partnerství, jaké se jim líbí, a nebýt příliš závislí na veřejném mínění. Ale zároveň jsou to neustálé zkoušky vztahů.
Existuje tedy obrovské množství rozvodů, zachování rodin kvůli dětem a život na stejném území, ale ve skutečnosti – sám.
Co dělat, když se oficiálního sňatku bojíte, ale chcete ho?
- Musíte pochopit, co je pro vás manželství, proč ho potřebujete
Pokud chcete budovat hluboké, trvalé vztahy, dosáhnout intimity, vytvořit skutečnou rodinu – jasně formulujte, proč to potřebujete. To vám usnadní překonávání překážek. Pokud chcete rodinu, „protože vaši rodiče to tak měli“, bude vám s největší pravděpodobností chybět motivace.
- Uvědomte si, co vás děsí
Mnoho lidí se bojí intimity, odpovědnosti a potřeby vyjednávat. Pokud i vy, s největší pravděpodobností potřebujete zapracovat na své zralosti, schopnosti adekvátně komunikovat s ostatními lidmi, mluvit o svých potřebách, myslet na druhého člověka, aniž byste zapomínali na sebe. A také se strachem z intimity, který si mnoho lidí spojuje s nejistotou.
- Je potřeba pracovat se sebevědomím a sebeláskou
Je velmi obtížné budovat vztahy, pokud nevíte, jak udržet osobní hranice, pamatovat si své zájmy a svou důstojnost. Buď se budete příliš poddávat a hromadit podráždění, nebo bojovat o každý centimetr své svobody, což povede ke konfliktům.
A na závěr důležitá poznámka.
Oficiální manželství není lékem na všechny problémy. Pokud váš vztah nefunguje dobře, nerozumíte si a každý myslí jen na sebe, neměli byste si myslet, že oficiální registrace vašeho manželství pomůže. Mělo by to být vědomé rozhodnutí, ne zoufalý krok. Teprve pak se manželství stane novým krokem ve vývoji – vás i vašeho vztahu.
