Co je jednodušší: říci „ano“ nebo odmítnout žádost člověka? Říct „ne“ je někdy velmi obtížné a nezáleží na tom, zda jde o blízkého přítele nebo náhodného známého.
Strach z ničení vztahů, označení za sobce nebo urážení člověka vás nutí souhlasit s jakýmikoli návrhy. I když přesně víme, co chceme nebo bychom měli dělat, ztrácíme čas žádostmi jiných lidí, nechtěnými pozvánkami nebo nesmyslnými úkoly.
Abyste nezabředli do nechtěných povinností, nebyli hostem každé prázdné akce a netrpěli při každém souhlasu s dalším požadavkem, musíte se naučit pevně říkat „ne“.
Jak? Eric Barker se obrátil na výzkum a identifikoval šest bodů, které zbaví váš život zbytečného „ano“.
Požádají vás o laskavost a vy máte pocit, že když řeknete „ne“, nebudou vás mít rádi. A vy se podvolíte, i když jste původně nechtěli. Tuto situaci jistě každý zná.
Pokud řeknete „ano“, budete zklamáni sami sebou, rozzlobeni nebo uraženi navrhovatelem. I když jste měli možnost ho odmítnout.
Výzkumy ukazují, že tyto situace nejen vytvářejí cyklus negativních pocitů, ale ve skutečnosti poškozují vztahy. Ano, když jsme „příliš milí“, je to také problém.
„Touha vyhnout se konfliktu není ukazatelem úspěšného vztahu. Spíše jde o vážný příznak nefunkčního vztahu. Je lepší uznat, že vznik negativních emocí mezi lidmi je přirozený proces, se kterým se musíte naučit efektivně zacházet. Pokud nedokážete vyjádřit negativní emoce, vztah ztratí upřímnost.“ — Harriet Breaker, „The Willingness to Please: Curing People from Compliance Syndrome“
Jak můžete říct „ne“ bez pocitu viny? Odborníci našli odpověď a nabízejí šest způsobů, jak na to.
Okamžiky, kdy se člověk naštval na vaše „ne“, se vryjí do paměti jako neonové billboardy. Lidé však neustále říkají „ne“ a netrpí poté žádnými vážnými následky. Voda v moři se neproměnila v krev a z nebe nezačaly padat žáby. Žadatel jen pokrčil rameny a řekl: “Dobře.”
Vy sami na taková odmítnutí snadno zapomenete a věnujete pozornost pouze těm 0,02 % případů, kdy ten druhý ztratil nervy a už s vámi nekomunikoval.
Zkuste se tedy blíže podívat na to, jak mezi sebou a s vámi komunikují ostatní lidé. Všimněte si dob, kdy „ne“ nezpůsobovalo žádné problémy a pokuste se vyvinout objektivnější pohled na situaci.
“Všimněte si, jak si lidé den co den říkají ne.” Když začnete opravdu věnovat pozornost, všimnete si, že se to děje neustále. A ve většině případů nejde o nic významného. Mějte to na paměti, až budete na řadě, abyste v podobné situaci řekli ne, nebo když vám někdo řekne ne.“ —Patty Brightman a Connie Hatch Jak říct ne bez výčitek. A řekněte ano volnému času, úspěchu a všemu, co je pro vás důležité.“
Pozorujte, jak ostatní efektivně řeší podobné situace. Když jste zdvořilí a přátelští, pravděpodobnost, že se na vás někdo rozzlobí, je extrémně nízká.
Měli byste si stanovit hranice brzy., abyste měli dobrou představu o tom, co je pro vás přijatelné a co ne. To usnadní rozhodování a odolá pokušení říkat «Ano”.
„Abyste mohli říci ne bez výčitek svědomí, musíte se opravdu zamyslet nad svými prioritami. proč říkáš ne? Proč si uvolňujete čas odstraněním nechtěných povinností ze svého života? Když identifikujete a uznáváte své priority, můžete se soustředit na to, co opravdu chcete. Chcete například trávit čas se svou rodinou nebo investovat peníze do důležitého projektu nebo cíle, a tak oprávněně řeknete „ne“, abyste dosáhli svého cíle.“ — „Jak říct ne bez výčitek“
To vše vyžaduje čas. Ale co když vás někdo o něco požádá právě teď? Jaká by měla být vaše reakce, abyste reflexivně neřekli „ano“, čehož budete později litovat?
„Musíte okamžitě reagovat“ není železné pravidlo termodynamiky. Abych byl upřímný, neznám základní pravidla termodynamiky, ale jsem si jistý, že toto mezi ně nepatří.
Když se cítíte pod tlakem, abyste řekli ano, nevzdávejte se – kupte si trochu času, uvolněte tlak. Budete mít možnost se uklidnit a zhodnotit, zda se opravdu chcete dohodnout nebo ne.
„Abyste se zbavili zvyku automaticky říkat „ano“ na žádost jiné osoby, musíte svou odpověď odložit a pečlivě zvážit své možnosti. Staré pořekadlo: přemýšlejte, než řeknete (nebo souhlasíte), je důležitá psychologická rada. Jakmile se naučíte udělat si čas, než odpovíte na pozvání, požadavek nebo žádost, váš pocit kontroly nad situací se zvýší.“ — “Ochota potěšit: Vyléčení lidí ze syndromu compliance.”
Jaký je nejlepší způsob, jak to udělat? Pamatujte si následující fráze a nechte je, aby se staly vašimi výchozími odpověďmi na jakékoli dotazy:
- Musím zkontrolovat svůj rozvrh. Napíšu ti později.
- Potřebuji si promluvit se svým manželem/manželkou/partnerkou, abychom zjistili, zda máme na ten den nějaké plány.
- Potřebuju přemýšlet. Dám ti vědět později.
- Zavolám vám zpět za pár minut.
Nedělejte z nich otázky. Toto jsou prohlášení. Použijte zdvořilý, ale souhlasný tón.
Co když nemáte dostatek času na to, abyste se uklidnili a cítili se pohodlně a řekli ne?
Nyní se vracíme k otázce osobních hranic. Když budete žít podle svých zásad, rozhodování bude snazší a lidé budou s větší pravděpodobností respektovat vaši odpověď.
Navíc, pokud je toto vaše stálé pravidlo, je mnohem menší šance, že vaše odmítnutí budou přijata s urážkou.
“Například, když vás přítel požádá, abyste mu půjčili peníze, a vy to nechcete udělat, můžete odpovědět: “Promiň, ale mám pravidlo: nepůjčuj peníze.” Vaše odmítnutí tak bude znít méně osobně a nebude přijato s velkým pohoršením.“ – “Jak říct “ne” bez výčitek.”
V každém případě odkazování na pravidlo dodává vašemu „ne“ váhu a vážnost. To znamená, že již máte zkušenosti s tím, že požadovaná akce je pro vás nepřijatelná. Kromě toho může vaše odmítnutí znamenat, že máte nějaký předchozí závazek, který nechcete porušit. Když odmítnete pozvání a řeknete: „Promiň, ale v naší rodině máme pravidlo, že každý pátek doma společně večeříme,“ dáváte tomu člověku najevo, že rodinné rituály jsou vaší prioritou.
Pravda, každé pravidlo má výjimku. A vytrvalý člověk se pokusí najít mezeru a ujistit vás, že jeho žádost je ojedinělý případ.
Jak jednat s těmi, kteří neberou ne jako odpověď?
Nejprve řekněte, že nemůžete udělat nic, abyste pomohli. A opakujte svou původní odpověď znovu a znovu.
Jedná se o: Můžete mi pomoci pohřbít toto tělo?
Vy: Promiň Nemůžu.
Jedná se o: Co když to uděláme zítra? Jsi volný?
Vy: Promiň Nemůžu.
Jedná se o: Co kdybychom vám umožnili použít úplně novou lopatu.
Vy: Promiň Nemůžu.
Toto cvičení učí vytrvalosti. Znovu a znovu opakujete své odmítnutí, aniž byste jakkoli reagovali na nové podmínky nebo úvody. Eo nedovoluje jinému člověku smlouvat o tom, co je jeho.
Nezlobte se ani nezvyšujte hlas. Jen klidně opakujte to samé, dokud se druhý neunaví.
„Buďte opatrní: neodpovídejte přímo a nevstupujte do diskuse o argumentech svého oponenta. Pokud si za svou jednoduchou odpovědí budete stát, nebude vás navrhovatel moci donutit ke změně postoje. Je důležité, abyste nevstupovali do žádných jednání. Toto je pro vás nové území. Nenechte se vtáhnout do vyjednávání, kde existuje šance, že váš starý zvyk líbit se převezme a nakonec řeknete ano, i když jste to nechtěli.“ — „Ochota potěšit: uzdravení lidí ze syndromu poddajnosti“.
Technika zlomeného rekordu je účinná u prodejců, ale chladná u blízkých. Jak říct „ne“, aniž by to vypadalo lhostejně a sobecky?
Adam Grant, profesor na Wharton School of Business, převzal tuto metodu z výzkumu: „. zahrnuje to slibování druhým lidem, když někoho odmítnete. Výzkum Hannah Riley Bowles a Lindy Babcock ukazuje, že pokud se při odmítání odvoláváme na jiné vztahy, zůstáváme oblíbení, protože stále působíme starostlivě a velkoryse.“
Jak to tedy udělat? Vaše odpověď by měla mít následující strukturu: “Pokud vám pomůžu, zklamu ostatní.” Když Adam dostává dopisy s žádostí, aby se stal mentorem, odpoví následovně:
„Profesně jsou mou hlavní prioritou studenti. A protože každý rok učím více než tři sta studentů, nemám příležitost být vaším mentorem.“
Co když nechcete říct striktní ne? Chcete pomoci, ale nevyhovují vám podmínky. Jak pokračovat?
Napsala vám charitativní organizace, která sleduje věc, kterou podporujete. A očekávají od vás dar ve výši 487,000 10 $. Přijatelná odpověď: „Ne, rozhodně ne. Ale můžu ti dát XNUMX dolarů.”
„Pokud vás přítel požádá, abyste se dobrovolně účastnili akce na čtyři hodiny, můžete říct, že nemůžete věnovat tolik času, ale jste ochotni se dobrovolně věnovat hodinu nebo dvě. Buďte opatrní, abyste se nedostali do pasti používání této možnosti příliš často. Nechte si protinabídky pro chvíle, kdy opravdu nechcete odmítnout. Důvodem, proč neříkat „ne“, by mělo být to, že opravdu chcete žádosti vyhovět nebo alespoň nenamítáte, ale musíte změnit podmínky tak, aby vyhovovaly vaší situaci a zájmům.- „The Willingness to Please: Healing People from Syndrom compliance”
Vždy můžete proti nabídce odkázat tím, že osobu nasměrujete na jiný zdroj nebo osobu, která jim může pomoci.
Adam Grant nabízí užitečný příklad:
- Nejsem dostatečně kvalifikovaný, abych splnil vaši žádost, ale znám někoho, kdo vám může pomoci.
- Není to můj obor, ale vím, kdo vám může být užitečný.
Dost teorie. Pojďme si shrnout a zopakovat dobré a bezpečné způsoby, které vám pomohou zvládnout dovednost říkat „ne“ v jakékoli situaci.
- Věnujte pozornost odmítnutí: „ne“ zřídka vede k pomstě nebo krvavým následkům. „Ne“ není tak riskantní odpověď a je běžnější, než si myslíte.
- Vyměňte svůj čas za odpověď: Nejsem si jistý, zda mohu tento bod shrnout právě teď. K tomu se vrátím později.
- Vytvořte „zásadu“: Promiňte, ale je mým pravidlem, že třetí bod nikdy nezobecňuji.
- Buďte „překonaný rekord“: Tento bod nemohu zobecnit. Nemohu tento bod zobecnit. Nemohu tento bod zobecnit.
- Pro další vztahy použijte poznámku pod čarou: Když vám shrnu tento bod, nestihnu to udělat pro ostatní.
- Udělejte protinabídku: Nemohu vám to shrnout, ale mohu poslat odkaz na jiný příspěvek, který to dělá.
Používání všech těchto technik s blízkými, blízkými, přáteli nebo šéfem může být docela nebezpečné, protože sázky jsou velmi vysoké. Neměli byste to dělat alespoň napoprvé, dokud si dovednost neosvojíte. Ale až vás příště zastaví na ulici a požádá vás o účast ve studii, nebo se prodavač rozhodne na vás cvičit, nenechávejte to jen tak. Nízké sázky, jako jsou tyto, jsou dobrým časem na procvičení říkat ne.
„Během školení mnoho lidí říká, že raději zavírají dveře před prodejci, protože nechtějí čelit jejich nabídkám. Moje rada je řešit tyto situace systematickým způsobem; je to bezpečný způsob, jak se prakticky připravit na smysluplnější interakce s ostatními lidmi.“ – “Jak říct “ne” bez výčitek.”
Potřebujete další tipy? Ne? Takže jste začali cvičit novou dovednost.
Snadno odmítáte kolegy nebo příbuzné, kteří za vámi přicházejí s žádostmi? Pro mnohé je to opravdová výzva. Často se bojíme říci „ne“, i když je pro nás nesmírně obtížné splnit jeho žádost. Tak se jednoduše vyhneme konfliktům a pocitům viny. Ale takový zvyk často způsobuje jen podráždění a nutí vás odložit svůj vlastní život na později. Schopnost správně odmítnout je užitečná pro každého. A náš článek vám pomůže tuto dovednost zvládnout.
Jsme v AdMe.ru Dali jsme dohromady 10 tipů, které vám pomohou naučit se bránit a udržovat dobré vztahy.
10. Uvědomte si, čeho jste ochotni se vzdát
Před budováním vztahů s ostatními lidmi stojí za to pochopit, co je pro vás skutečně důležité a co ne. K tomu si napište seznam lidí, aktivit a událostí, kterým chcete věnovat svůj čas a energii. Po všem Dokud si nestanovíte priority, bude těžké vědět, čemu skutečně stojí za to věnovat svůj čas. V opačném případě vás mohou trýznit pochybnosti o tom, zda jste řekli „ne“ udělali správně.
9. Nabídka volby
To je možná nejjednodušší způsob, jak odmítnout. Poté, co žádost někoho odmítnete, nabídněte mu alternativu, „cenu útěchy“.. Pokud se například dnes večer nemůžete setkat s přítelem, kterého jste neviděli měsíce, slibte, že to uděláte za týden. Hlavní věcí v tomto případě je snažit se být skutečně užitečný pro ty, kteří vás kontaktují, a nejednat z touhy zbavit se pocitů viny.
8. Vyjádřete empatii
Pokud člověku nemůžeš pomoci, ukažte mu, že jste ho slyšeli a pochopili, co potřebuje. Řekněte mu, že má co do činění s obtížným úkolem nebo že vynakládá veškeré úsilí na jeho vyřešení, a povzbuďte ho. To pomůže druhému cítit se lépe a snáze se vyrovnat s odmítnutím.
7. Řekněte ne žádosti, ne osobě.
Nebojte se, že vaše odmítnutí vážně urazí vašeho partnera, protože nemáte na něj žádné stížnosti, neodmítejte ho a nekazte si s ním vztah. Vaše odmítnutí splnit jeho žádost znamená pouze to, že nyní nemáte příležitost mu pomoci. Samozřejmě je důležité být zdvořilý a přátelský, můžete pochválit osobu nebo její práci, ale stále zůstaňte pevní tím, že řeknete ne. Toto chování dá druhému najevo, že ho neodmítáte.
6. Vysvětlete důvod odmítnutí
Ne každý z nás je schopen odmítnout bez vysvětlení důvodu. A ten, kdo se na nás obrátí s prosbou, často očekává alespoň minimum slov. Neměli byste se oddávat dlouhým a zdlouhavým vysvětlováním, je lepší stručně nastínit okolnosti, které byly důvodem odmítnutí. Možná spěcháte k lékaři, jste příliš unavení a potřebujete si odpočinout, nebo se z morálních důvodů nechcete úkolu ujmout. Buďte ke svému partnerovi upřímní ohledně svých motivů.
5. Cvičte říkat „ne“
Veškeré znalosti zůstanou pouze v teorii, pokud nezačnete praktikovat schopnost odmítat různé lidi. Pro začátek můžete zvolit velmi jednoduché situace s minimálním rizikem. Např, řekněte „ne“, když číšník v kavárně nabízí dezert.
Vyzkoušejte jinou tréninkovou metodu: sedněte si sami v místnosti a 10krát opakujte slovo „ne“. To vám dodá důvěru ve správnou situaci.
5. Proměňte odmítnutí v kompliment.
Odmítněte žádost svého partnera, ale tak, aby vaše odmítnutí vypadalo jako kompliment. Například „Děkuji, že si na mě vzpomínáte“ nebo “Jsem rád, že ses mě zeptal jako první”. Můžete mu říci, jak je jeho práce důležitá, vyjádřit svou vděčnost a popřát mu hodně štěstí.
4. Buďte připraveni si vybrat
Často je pro nás těžké říci „ne“ ne proto, že bychom se báli urazit lidi, ale protože je nám líto promeškat zajímavou příležitost. V tomto případě zapomínáme, že odmítnutí není jen promarněná příležitost, ale také kompromis. Vezměte na vědomí: když řekneme ne jedné žádosti, souhlasíme s něčím důležitějším. V tomto případě jednoduše zvolíme jednu ze dvou možností.
3. Při konfrontaci s vytrvalostí buďte důrazní.
Někteří lidé jsou ve svých žádostech tak vytrvalí, že nenechají svého partnera samotného, dokud nedosáhnou toho, co chtějí, zvláště často to platí pro naše blízké. V tomto případě Neměli byste se řídit jejich příkladem – nejlepší taktikou by bylo jednoduše odpovídat znovu a znovu.
To neznamená, že nemáte empatii – umíte se vcítit, můžete se obejmout, ale neměli byste dovolit, aby se vaše „ne“ postupně změnilo v „možná“ a nakonec v „ano, samozřejmě“.
1. Neodkládejte svou odpověď.
Odmítnout může být opravdu těžké. Ale když schválně odkládáte odpověď a říkáte „možná“ a pak „ne“, je to mnohem horší. Z dlouhodobého hlediska je jasné, včasné odmítnutí pro daného člověka mnohem zdvořilejší a pohodlnější. Z naší touhy udělat 100 věcí najednou totiž často nic dobrého nevzejde, a naopak, když se nesnažíme udělat všechno, získáme více času a energie.
Bonus: praktické cvičení
Vzpomeňte si na situaci z minulosti, kdy jste nemohli odmítnout člověka – souhlasili jste s pomocí, vzali na sebe závazky – a brzy toho litovali.
- Popište pocity, které jste zažili, když jste souhlasili, a okamžik, kdy jste litovali, že jste souhlasili.
- Co ti bránilo říct ne?
- Představte si, co by se stalo, kdybyste odmítli.
S největší pravděpodobností vám poté bude jasné, že se nestane nic hrozného: je možná zášť, nespokojenost a hněv. Ale nestane se nic katastrofálního; je to osobní právo člověka prožívat určité emoce. Díky tomu nebudete automaticky špatní, ale spíše méně „pohodlní“.
Je na vás, abyste si vybrali – žít v zájmu druhých, nadávat si za svou slabost, nebo vést skutečně zajímavý, bohatý život v souladu se sebou samým.
Jakou metodu používáte, abyste se zbavili přesunu odpovědnosti druhých na sebe? Podělte se s námi v komentářích.
