Jak dlouho byste měli chodit před svatbou?

Chodím se svým přítelem skoro 4 roky. První 3 roky jsme žili odděleně, vídali jsme se téměř každý den, ale noc jsme kvůli životním podmínkám trávili jen zřídka. Když se řeč stočila k manželství, řekl, že nejprve musíme spolu žít a zjistit, jak bychom mohli navázat společný život. Nevadilo mi to, ale pochyboval jsem, zda je tato kontrola vůbec nutná.

Brzy jsme si pronajali byt a já jsem si uvědomil, že to není věc společného života, protože když bude láska a vzájemná pomoc, o tom, kdo bude mýt nádobí dál, rozhodneš ty. Problém je, že když spolu randíte tak dlouho, nahromadí se milion nepříliš pozitivních momentů a vy už začínáte vše vnímat jejich prizmatem. Navíc postupem času stále více začínáte přemýšlet o společné budoucnosti a nejistota nebo neochota vašeho partnera udělat další krok: vdát se, mít děti, vede k čím dál větším pochybnostem. A je to jako začarovaný kruh. Více pochybností, více hádek a to, co chcete, je díky negativitě dále.

Rozhodl jsem se zjistit, jak dlouho lidé obvykle chodí před svatbou, stojí za to spolu žít před svatbou a existuje ještě nějaký časový limit, kdy můžete definitivně říci: „Pokud nepožádal, nežádá“? K tomu jsem provedl průzkum, kterého se zúčastnilo 65 vdaných žen z různých měst Ruska ve věku 24 až 45 let. Byly získány následující výsledky.

V průměru dívky před svatbou chodily a žily se svými manžely 3,5 roku. I když je zajímavé, že v tomto ukazateli bylo široké rozpětí: 18 % mělo před známkou vztah déle než 5 let, 21 % méně než šest měsíců. Podrobnější výsledky si můžete prohlédnout v infografice Dále jsem se rozhodl upřesnit, jak dlouho byste podle jejich názoru ideálně měli randit před svatbou? A 76 % odpovědělo méně než 3 roky. Zbývajících 24 % se rozhodlo, že u každého je to jinak. To znamená, že stále existuje podvědomá hranice. Podle většiny by měli navrhnout před 3 lety seznamování, i když ve skutečnosti, soudě podle předchozí otázky, tato čísla nejsou potvrzena.

Také jsem se zeptal, zda má cenu spolu žít před svatbou, a 89 % odpovědělo kladně, aby si „zvykli na každodenní život“ a „vyhnuli se překvapením v budoucnosti“. Zbývajících 11 % uvedlo, že to nemá cenu, protože „muž si zvykne a svatbu už nebude potřebovat.“ Ve skutečnosti spolu před svatbou žilo o 15 % méně respondentů (73 %) a 28 % poté se vzali méně než za šest měsíců.

Soudě podle výsledků se většina (82 %) vdala do 4 let od vzájemného setkání. Ale téměř 1/5 se později vdala. Kromě toho byla na tváři podvědomá linka: “Za 3 roky se musím rozhodnout.” Rozhodl jsem se zjistit, odkud tato hranice pochází, protože soudě podle průzkumu se 30 % vdalo po 3 letech vztahu. Možná je tato informace uložena společností – příbuznými a dokonce i příspěvky ve stylu: „Pokud se muž neožení, pak si vás nechce vzít. Pokud nechce děti, pak také od vás. Nepodléhejte si iluzí atd.” Zajímal mě názor odborníka na tuto věc. A zavolal jsem psycholožce z Institutu skupinové a rodinné psychologie a psychoterapie – Marii Fedorové.

Na otázku: Jak dlouho je optimální randit před svatbou? odborník odpověděl, že správná možnost neexistuje, vše je individuální: „Nemohu odpovědět, protože neexistují žádné záruky. Samozřejmě byste za měsíc neměli chodit na matriku. Optimální je randit od roku do tří, pak si lidé zvyknou a nechtějí nic měnit. A tak potíže a hádky nezávisí na době setkání, přesto k nim dojde. Dva různí lidé, každý chce, aby o něj bylo postaráno. A v současných podmínkách chce každý především, aby o něj bylo postaráno, a ne se starat o druhé. Nejde o konflikty, ale o to, jak je pár vyřeší. Pokud je odhodlána najít řešení těchto problémů společně, pak má budoucnost. Možná se pro manželský pár budou konflikty řešit snadněji, protože přijali nějaké závazky. Ale to není fakt; důležité je, co člověk chápe pod pojmem manželství.”

Pak jsem se zeptal: “Stojí za to žít spolu před svatbou?” . Maria odpověděla, že úspěch svazu nezávisí na tom, ale na převzetí odpovědnosti a péči o souseda: „Můžete žít, nebo nemůžete, výsledek stále není předvídatelný a závisí na někom jiném. Nyní se časy změnily, lidé nepodepisují, protože chtějí svobodu, příležitost změnit názor. Společné bydlení není zkouška. Odkládání registrace podle mě není touha dospět, převzít zodpovědnost, myslet na děti, na vzájemné závazky. Než se řekne klišé, jsou to dva mladí lidé, každý z nich má svou rodinu, kteří se rozhodli spolu nějakou dobu žít, protože je to pohodlné, jak v každodenním slova smyslu, tak je tam sex. Když lidé žijí 3 roky a pak se vezmou, zdá se jim, že se nic nestalo, nic nezměnilo, ale ve skutečnosti přecházejí do jiné fáze vztahu. Začnou od sebe očekávat různé věci, nyní jsou rodina. To se mění, ale zvyky zůstávají, takže jsou problémy.“

Jak vidíme, psycholog stále věří, že existuje hranice: „Optimální je randit od roku do tří, pak si na to lidé zvyknou a nechtějí nic měnit,“ i když připouští, že vše je individuální a záleží na především na lidech a jejich touze řešit konflikty. Také se podle ní razítko hodně mění, ale je tomu skutečně tak? Pochopit to mohou asi jen ženatí lidé, a tak jsem do průzkumu přidal doplňující otázku: „Co ti manželství dalo?“, a zároveň jsem se rozhodl zjistit názor další rodinné psychoterapeutky Ally Yurievny Ovalové, jen abych buď si jist.

Na otázku: „Jak dlouho je optimální randit před svatbou?“ odpověděla stejně jako její kolega, že na období vlastně nezáleží. Mnohem důležitější je, zda jsou lidé připraveni pracovat na vztazích a zda přemýšlí o společné budoucnosti: „Žádná optimální varianta neexistuje, vše je individuální. Je třeba soudit ne podle času schůzky. Jsou případy, kdy se po dlouhém vztahu lidé berou a rozvádějí a naopak po krátké známosti jsou v manželství úspěšní. Záleží na tom, jaké mají lidé o manželství představy, jak moc jsou ochotni na vztahu pracovat a investovat. Pokud se vezmou na vlně romantického zápalu, pak je prognóza pesimistická. Opět také záleží na tom, jak moc lidé chápou, co se stane později, až budou mít dítě, až se budou muset stýkat s rodiči. Jsou na to připraveni? Pokud to lidé nevnímají jako těžké břemeno, snaží se vztah užívat a hledat kompromisy, pak bude vše v pořádku. Teď se mi zdá, že svatbu víc odkládají, protože k tomu začali přistupovat promyšleněji. Možná proto, že převažují majetkové zájmy.“

Pokud jde o tříletou známku, Alla Yuryevna vyjádřila skepsi a ujistila, že statistiky to nepotvrzují, a objevují se podvědomé postoje tohoto druhu, protože mluví více o některých zkušenostech, méně o jiných: „Pokud je učiněna nabídka, pak tato není t opravdu utkví v paměti, jako když jste se po dlouhé době nevdali, je to více diskutováno. Pokud je vše v pořádku, co k tomu můžeme říci? Neměli byste se na to zaměřovat, je důležité cítit, že vám ten člověk vyhovuje a cítíte se s ním dobře. Ale život není vždy jako dovolená, vždy budou problémy. Někdy si lidé myslí, že je tolik hádek a že jsme se ještě ani nevzali. Zde je důležité položit si otázku, zda je ve vztahu něco cenného a co to je, nebo je lepší odejít. Pokud i přes to, že všechno není tak radostné, máte k člověku nějakou vřelost a i s přihlédnutím k problémům se bez něj cítíte ještě hůř než s ním, pak stojí za to zkusit na vztahu pracovat, bojovat . Musíte také pochopit, že ve vztahu jsou 3 lidé. Nedevalvujte se, ale ani se nepřeceňujte. Pokud jeden nechce ve vztahu pokračovat, pak nemá smysl rozdmýchávat plameny, a pokud oba pochybují, ano nebo ne, pak lze změnit k lepšímu něco jiného.“

Psychoterapeut také podpořil myšlenku společného života před svatbou a nazval to kompetentním přístupem: „V moderní společnosti je to druh modelu, abychom nebyli později zklamáni. Protože společné bydlení je jiné než randění, kdy se jen snažíte zalíbit, je to každodenní život. Neřekl bych, že je nutné žít spolu, ale je to chytrý přístup. Dříve se v SSSR nedalo nic zvláštního kontrolovat, nebyl pro to podklad, lidé netušili, co je čeká, a že potřebují být spolu nejen v radosti, ale i ve smutku. Proto se bez váhání vzali a rozvedli.”

Jak je vidět, odborníci se shodují, že na době setkání záleží jen málo, důležitější je, co si lidé pod pojmem manželství uvědomují a jak jsou ochotni na vztahu pracovat. Také Ovalova A.Yu. kompetentně vysvětlili existenci podvědomé bariéry po dobu 3 let, která se v praxi nepotvrdila. Hlavní rozdíl mezi odborníky ale podle mě souvisel se samotným pohledem na manželství. Pokud Maria Fedorova spojuje neochotu legitimizovat vztahy s vyhýbáním se odpovědnosti a neochotou dospět, pak Alla Yuryevna naopak věří, že mladí lidé začali brát vážněji k manželství, a proto o tomto důležitém rozhodnutí déle přemýšlejí. Tak kdo má pravdu? Pravděpodobně se zde musíte držet zlaté střední cesty. Pokud se vezmete bez přemýšlení, nic dobrého z toho nevzejde, a pokud budete vztah analyzovat příliš dlouho ve strachu, že konflikty budou časem jen přibývat, můžete přijít o své štěstí, protože, jak jsme již pochopili, vždy být hádky a problémy a záleží jen na přístupu lidí, k čemu povedou.
Nyní však vyvstává nejdůležitější otázka: proč je manželství potřeba a co ženě dává? Když je totiž ve vztahu všechno dobré, tak se s razítkem nic nezmění a naopak, když ve vztahu není jistota, podpora, péče, tak se to neobjeví ani v manželství. Myslím, že na tuto otázku mohou nejlépe odpovědět vdané ženy.

Analyzoval jsem 95 možností a sestavil infografiku pro snadnější vnímání. Jak vidíte, nejčastější odpovědí je „Děti“ (14 %). Na druhém místě byla možnost „Důvěra v budoucnost“ (9 %) a třetí místo s malým odstupem obsadily „Stav“ (8 %) a „Stabilita“ (8 %). Zajímavé také je, že 7 % dívek uvedlo, že jim manželství nic nedalo a dalších 5 % přiznalo, že jim manželství přineslo pouze negativní věci. Chápu, že jsou to malá čísla, ale vzhledem k tomu, že mezi odpověďmi je jednoprocentní rozdíl, jsou významná.

No, zdá se mi, že důvěra a stabilita jsou o tom samém, takže dostáváme následující obrázek. Žena potřebuje manželství, aby měla jistotu, že její děti a ona budou v bezpečí. A také proto, aby ostatní přestali klást zbytečné otázky typu: „Kdy se vdáš? Samozřejmě, z nějaké strany manželství chrání psychologicky, právně a dokonce i finančně, ale jak řekla psychoterapeutka Maria: „Neexistují žádné záruky. Bohužel. Muž může po svatbě nechat ženu samotnou s dítětem. Rozvod je samozřejmě náročnější než pouhý rozchod, navíc máte jistotu, že budete dostávat alimenty. Mnoho otců se jim ale opět vyhýbá placení nebo jim výrazně snižuje platy a šetří tak na vlastním dítěti.

Ukazuje se, že jsme opět došli k závěru, že samotné razítko není nijak zvlášť důležité, stejně jako čas setkání. Lidé jsou důležití. Pokud vědí, jak řešit konflikty, myslet jeden na druhého a na společnou budoucnost, s manželstvím i bez něj, čeká je štěstí. Pokud se k sobě lidé nehodí nebo jsou připraveni být spolu jen v radosti, ale zároveň se vezmou kvůli krásné svatbě nebo proto, že všichni kolem říkají: „Je čas,“ skončí to zlomenými srdci a rozvod.Když jsem zakládal tento článek, myslel jsem si, že najdu jasné a jasné odpovědi, ale neexistují. Vše je velmi individuální. Jediné, co jsem pochopil, je, že musíte především naslouchat svému srdci, bez ohledu na to, jak je to banální, svému srdci a ne svému okolí, a starat se o své blízké, pak nám na oplátku dají ještě víc štěstí.

Po mnoha letech radím lidem a pravidelně se setkávám s touto otázkou: „Jak dlouho byste měli chodit před svatbou? Slyšel jsem stovky příběhů, které mi pomohly vytvořit si názor na tuto věc. Recept na rodinné štěstí to nebude, ale možná vás to ušetří nějakých iluzí.

Když za mnou klient nebo klient přijde a začne mluvit o svém vztahu, první, co mě zajímá, je historie jejich vztahu a také délka trvání. A ty víš

když slyším, že vztah je starý 4-5-7 let a pár ještě není sezdaný, považuji to za alarmující příznak. Něco je v tom vztahu špatně!

Samozřejmě by mě zajímalo, kdo z těch dvou nechce manželství? Muž zpravidla nechce, ale děje se to naopak (ale velmi, velmi zřídka). Logický! Koneckonců je to muž, který nabízí ruku a srdce a nabízí, že si ho vezme. A žena tento návrh vybere nebo odmítne. Žena si vždy vybírá, ale muž může jen nabízet.

Pokud se vám tento článek líbil, můžete poslechněte si epizodu našeho podcastu „Freudian Talkers“, který se nazývá “Pokud tě nepozve ke svatbě.” Klikněte na obrázek a nezapomeňte se přihlásit k odběru (jsme na všech platformách: Yandex music, Apple podcasts, Google podcasts, Castbox a další)

Co je špatného na vztahu před svatbou?

A zde se můžete dozvědět mnoho zajímavého o vztazích v párech. Často se ukazuje, že takové rozhovory v páru pravidelně vznikaly, ale vždy přišly vniveč. Muž obratně obrátil rozhovor jiným směrem, uvedl různé důvody, argumenty a hovořil o velkolepých plánech do budoucna. Nebo reagoval ostře a dal jasně najevo, že je „vyvíjen nátlak a nehodlá nátlak tolerovat“

Jak čas plynul, žena se stále méně snažila nastolit tento problém, aby nezkazila vztah, nebo věřila ve světlou, ale velmi vzdálenou a mlhavou budoucnost, kterou jí její muž namaloval. Takhle mohly plynout roky a žena se dokonce začala domnívat, že jejich soužití je moderní forma manželství a razítko v pase nic neznamená, nebo všechno jen zničí.

Pokud „razítko“ nic neznamená, jaký je problém s jeho nasazováním? A když razítko v pase může zničit vztah, tak jakou má tento vztah hodnotu?

Milé dámy, pokud čtete tento text, nebuďte tak naivní a přestaňte se klamat!

Podle mých poznatků, „Protrahované vztahy“ (5 a více let), kdy se muž pod nátlakem ženy „vzdává“ a souhlasí se sňatkem, jsou s největší pravděpodobností odsouzeny ke krachu. Ale možná bude váš případ výjimkou? Kdo ví.

Jak dlouho byste tedy měli chodit před svatbou?

Pojďme se okamžitě rozhodnout, že manželství není samoúčelné! Manželství je forma vztahu mezi mužem a ženou (budu psát staromódně, tedy heterosexuální orientace). Tak,

Manželství je logickým a přirozeným pokračováním navázaného vztahu!

Za prvé, lidé se navzájem poznávají, pozorně se dívají, komunikují, setkávají se a procházejí takzvaným „obdobím bonbónů“. Lidé se pak důvěrně sbližují a sbližují. Poté představí svého partnera svému blízkému kruhu a stanou se párem v očích ostatních. Mohou se v této době pravidelně scházet, nebo se rozhodnout začít spolu žít, vše záleží na situaci a morálních zásadách. Jejich stav je v tuto chvíli pár. Obvykle v tuto chvíli nikdo neskládá přísahu věrnosti v naději, že tato možnost je výchozí. Ale o to teď nejde! A tak poté, co se lidé po nějakou dobu potkali jako pár, se rozhodnou, že jsou připraveni propojit své životy, jsou připraveni učinit konečnou volbu a založit rodinu a následně mít děti.

Manželství je přechodem ze stavu páru do stavu manžela.

Jak dlouho byste se měli dívat na svého partnera před svatbou?

Optimální doba zvážit člověka a poznat ho v různých životních situacích je kolem dvou let.

Toto není tvrdé a rychlé pravidlo; možná jste extrémně bystrý člověk, který se naučil rozumět lidem, takže jste schopni se o člověku dozvědět za kratší dobu. Bůh, jak se říká, pomoz! V prvním roce je velké riziko, že uděláte chybu, protože adekvátní vnímání partnera je silně až nadměrně ovlivněno „hormony“, zamilovaností, vášní a vašimi projekcemi. Ale upřímně nechápu, co dalšího se můžete o člověku dozvědět po 3 letech známosti?

Tři roky si nemůžete odpovědět na otázku: „Je tato osoba vhodná pro mě jako manžela nebo manželku? Chci s ním (ní) žít? Jsem připraven mít s touto osobou děti?”

Buďme upřímní, rodinu s touto osobou nechcete!

Měl by vztah skončit svatbou?

Možná si myslíte, že trvám na tom, že všechny vztahy musí skončit svatbou? Rozhodně ne! Vztah mezi milenci může trvat, jak dlouho chtějí, pokud to oběma vyhovuje, pokud se oba dobrovolně využívají. O tom, zda i nadále setrvávat ve stavu páru, soužití a milenců a zároveň vést nějaký ten společný život, rozhodnete jen vy! Chtít? Prosím! Nechcete nebo váš partner změnil názor? Takže je čas tento vztah ukončit!

To je celý příběh o tom, jak dlouho randit před svatbou?

Pokud máte zájem přečíst si tento a další články na webu, předplatit u mě na Instagramu @arseniy_volodzko Bohužel teď nemám dost času na práci s klienty, nahrávání podcastů, psaní článků nebo blogů. Epizody podcastů jsou vydávány pravidelně “Freudští řečníci” (který byl již vyslechnut více než 3 milionykrát a přihlášen k odběru více než 150 tisíc lidí) a na Instagramu se objevují příspěvky. Když už mluvíme o podcastu! Od našich posluchačů jsme mnohokrát dostali zpětnou vazbu o tom, jak prostý poslech našeho podcastu pomohl změnit životy, v doslovném slova smyslu. A někteří z posluchačů srovnávali poslech epizody s plnohodnotnými sezeními s psychologem.

Možná je to možnost, když z nějakého důvodu nyní nemůžete vyhledat psychologickou pomoc, ale vždy si můžete poslechnout naše epizody o problémech, které vás zajímají. Využijte této příležitosti!

Přečtěte si podobné články na toto téma: