V terapeutické situaci se často člověk musí vypořádat s žádostí klienta o pomoc při výběru. A to není nejlehčí požadavek v práci psychoterapeuta.
Ve svém článku se zaměřím pouze na situaci volby ve vztazích. V tomto případě je pro klienta takovou volbou, která se pro něj v životě ukazuje jako obtížně akceptovatelná, volba mezi „Odejít nebo zůstat?“, „Pokračovat ve vztahu s partnerem nebo jej přerušit?“ A zde je důležité pečlivě prozkoumat obě volby a jejich možné motivy.
Každý vztah je na něčem založen. Toto je axiom. Jedinou otázkou je, co je „lepidlo“ tohoto vztahu?
Podle mého názoru může být takovým „lepidlem“ něco, co pochází zevnitř – touha, přitažlivost, přitažlivost, zájem. V tomto případě v takovém vztahu není místo pro násilí, nebo spíše sebenásilí: Zůstávám s partnerem, protože to tak chci!
Ne ve všech ohledech však můžeme takový obrázek pozorovat. Někdy lidi drží pohromadě něco vnějšího, postrádajícího tento vnitřní impuls. A pak jednoho člověka s druhým drží ještě něco, kromě jeho touhy, zájmu.
Ale v čem je to jiné? Co je to za vztah? Přesně o tom je můj článek.
Mluvíme o vztazích, které se psychicky vyčerpaly. Možná k sobě kdysi měli partnerské city, ale v tuto chvíli nezbývá místo ani pro city, ani pro přitažlivost, ani pro přitažlivost. Takové vztahy nazývám „mrtvé“.
Je jasné, že jde jen o metaforu. Jsou to vztahy, které nemají perspektivu, zamrzlé ve svém vývoji, vztahy, které nepřinášejí radost jednomu a (nebo) oběma partnerům. Nemají žádnou energii, protože „potřebuji“ dávno převažuje nad „chci“.
Zde neuvažuji o těch vztazích, kde je přítomno vše výše uvedené (touha, zájem, přitažlivost) nebo alespoň jeden z tohoto výčtu, ale pro partnery může být obtížné se dohodnout, porozumět si a často jsou ve vzájemném konfliktu.
Kritérium „konflikt“ zde zdaleka není tím hlavním. Zatímco se lidé hádají, ve vztahu je stále energie, stále je na sobě něco lpí, stále chtějí něco měnit a takové vztahy mají ještě budoucnost. Ani nedostatek důvěry ve vztahu nemůže být kritériem pro „mrtvost“.
Mrtvé vztahy jsou často navenek nekonfliktní, ale nejsou v nich žádné city ani život. Partneři v nich ale paradoxně nadále zůstávají.
Kritéria pro „mrtvý“ vztah
- Lhostejnost, neochota druhému cokoli dokázat;
- Samota spolu. Partneři spolu žijí jako sousedé, bez emocionální intimity: „Spoležník“;
- Paralelní život. Každý partner žije svůj vlastní život;
- Neochota ve vztahu cokoli změnit, navzdory skutečnosti, že nejsou uspokojivé;
- Nedostatek emocionální podpory od partnera;
- Nedostatek plánů pro budoucí společný život;
- Nedostatek sexuální přitažlivosti k sobě navzájem.
Spíš mě zajímají důvody, proč lidé nadále žijí v takových vztazích.
Co je „lepidlo“ takových vztahů, které nepřinášejí partnerům radost?
Nabízím svůj seznam důvodů a faktorů:
Zvyk.
To je případ, kdy spolu partneři žijí dlouhou dobu, dobře se znají a velmi si cení pohodlí a stability. Rozchod znamená nevyhnutelně změnit něco ve svém životě. A změnit něco ve svém životě znamená opustit svou komfortní zónu, znovu se usadit, zvyknout si.
Nenaplněné naděje, iluze, očekávání.
Někdy (což se může zdát divné) se lidé nerozcházejí, protože mají krásnou představu o vztahu ještě před samotným vztahem: “Jak by měl být.” A přestože všechna krásná očekávání byla již dávno rozbita proti neúprosné realitě, je škoda se s nimi rozloučit.
Není snadné rozejít se s iluzemi. Není snadné se rozloučit s tím, co neexistuje, ale mohlo by existovat (láska, něha, péče, podpora. ). Je tu také lítost: „Neuspěl jsem, jak jsem si představoval a očekával“ a naděje: „Ještě to zvládnu, jen se musím víc snažit!“ a strach: “Co když je tohle moje jediná šance a jiná už nebude?” To vše nám nedovoluje čelit realitě a nevyhnutelnému zklamání z tohoto setkání a rozejít se s iluzemi.
Scénář může být reprezentován jako životní plán člověka, který si vytvořil v dětství, pod významným vlivem jeho rodičů nebo blízkých lidí. Z tohoto důvodu lidé scénáře obvykle nerozpoznají.
To, co drží partnery v mrtvém vztahu, je existence v rámci scénáře následujících postojů: „Když to vydržíš, zamiluješ se!“, „V naší rodině se nikdo nerozvádí“, „Nerozvádí hledej dobro od dobroty“, „Lepší ptáček v hrsti než koláč na nebi“, „Oženit se.“ jednou provždy můj život, „Toto je můj kříž a musím ho nést“ atd.
Anti-skript. Т
Stejný scénář, ale s opačným řešením. Častěji se vyskytuje v takových vztazích rodič-dítě, ve kterých jsou rodičovské postavy devalvovány dítětem. Nejobecnější forma antiscénáře zní takto: „Babičce a matce se nepodařilo vytvořit dobrý vztah, ale mohu.“
Specifickým rysem jak scénáře, tak anti-spisu je nedostatek schopnosti člověka vybrat si ve vnější zdánlivé situaci volby. Volba byla učiněna již dávno pod silným vlivem někoho jiného a člověku nezbývá, než se touto volbou řídit, aniž by vzal v úvahu měnící se situaci.
Přítomnost některých silných citů mezi partnery může slepit ty nejmrtvější vztahy dohromady. Zde jsou:
1. Strach je jeden z nejsilnějších pocitů. Strach se zastaví, spoutá, zmrazí a zabrání vám v pohybu. Následující obavy vás mohou udržet ve zmrazeném vztahu: Jak žít dál? Jak začít nový život? Budu moci? Co když něco nevyjde? Bude nový život pokračováním toho předchozího? Budu tohoto rozhodnutí litovat? Co řeknou ostatní? atd. Dalším typem strachu z rozchodu může být očekávání možných negativních reakcí od partnera: hněv, agrese, obviňování, pomsta.
2. Vina ve vztahu je důsledkem partnerovy zkušenosti s nějakým dluhem, který má vůči partnerovi. Vina může být aktivně udržována druhým partnerem, aby ve vztahu zůstal ten první. Hlavní zpráva pro partnera je zde následující: „Kdyby nebylo tebe. “. Toxickou úroveň viny může zažít partner, který je v situaci, kdy si jako zradu zvolí „Odejít nebo zůstat“. Pokud je strach z odloučení od partnera vlastní jak mužům, tak ženám, pak je vina podle mého názoru spíše „mužský“ pocit.
3. Manipulace s partnerem. Partner dělá následující zprávy: „Nemohu bez tebe žít“, „Ty jsi můj život, můj smysl!“, „Nemohu bez tebe žít!“, „Pokud mě opustíš, udělám něco, moje maličkost!” Zprávy tohoto druhu mohou partnera udržet v „mrtvém“ vztahu, protože aktualizují jeho pocity vlastní důležitosti a odpovědnosti za život partnera.
4. Ideální partner. Partner – nic jiného než výhody. Existují jak mužské (pozitivní muž), tak ženské (svatá žena) varianty. Obraz partnera je tak dokonalý, že ho nelze opustit – nikdo to nepochopí!
5. Život s partnerem pro potřeby dítěte-rodiče. Hovoříme o tzv. komplementárních manželstvích (varianta spoluzávislých vztahů), vztazích, ve kterých jsou budovány na principu vztahů dítě-rodič. V takových vztazích se partneři snaží „získat“ ty potřeby, které nebyli schopni dostat od svých rodičů najednou. Mezi těmito potřebami jsou hlavními potřeba bezpodmínečná láska a bezpodmínečné přijetí. Vzhledem k důležitosti těchto potřeb pro člověka nemohou „dospělejší“ potřeby konkurovat těm výše uvedeným a taková manželství se často ukazují jako velmi stabilní.
Dostat se z „mrtvého“ vztahu na vlastní pěst není snadné.
Někdy mohou být impulsem k rozhodnutí životní krize, ve kterých se aktualizují existenciální faktory: Strach z toho, že budeme žít špatný život a s nesprávným člověkem. Tento strach je nevyhnutelným společníkem věkových krizí dospělých. Motivujícím faktorem ke změně však může být pouze tehdy, když ji člověk rozpozná a prožije. A někdy na to bohužel nezbývá čas.
Ve všech výše uvedených příčinách-faktorech, které slepují „mrtvé“ vztahy, lze nalézt „stopy“ spoluzávislosti: vysoká míra emočního splynutí, nízká míra diferenciace a nedostatečná autonomie partnerů, problémy s psychologickými hranicemi. Tato skutečnost velmi ztěžuje vlastními silami se z této situace dostat. Nejlepší možností by tedy stále bylo rozhodnout se nečekat na další krizi, ale vyhledat odbornou pomoc a společně s terapeutem zvážit všechna pro a proti možné volby.
Všechna nešťastná a odsouzená manželství mají řadu společných rysů. Raději nevidíte zjevné známky toho, že váš rodinný život má trhlinu, kterou nelze ničím napravit. Rutina každodenního života a strach z rozvodu vás nutí dlouhá léta jezdit na „mrtvém koni“ kdysi šťastného vztahu. Proč to děláš?
Podle statistik se 85 % rozvedených znovu ožení, což znamená, že mají šanci na šťastný život. Snažit se vdechnout život mrtvému manželství vás psychicky i emocionálně ničí. Každý den strávený s nemilovanou osobou je stres, který vás fyzicky ničí.
Analyzujte svůj vztah podle těchto 4 charakteristik, a pokud na více než polovinu výroků odpovíte „ano“, pak je čas navštívit rozvodového právníka.
Vzácný sex nebo žádný sex
První varovnou vlajkou rozpadlého manželství je nepravidelný sex nebo žádný sex. Je důležité pochopit, zda chcete sex zpět, nebo je vám to jedno. Možná je vám partner fyzicky nepříjemný. Co jste udělali vy, co váš partner, pro zlepšení situace? Odsoudili jste obecně existenci tohoto problému?
Ještě horší je, když vám sex, i když ho máte, nepřináší potěšení. Můžete se cítit znechuceně a zraněně, ale je vaší povinností pokračovat ve věcech, aby se váš partner neurazil. To je jistá cesta k duševní nemoci.
Je hrozné, když musíte prosit o sex, přesvědčovat. Jste prostě manipulováni.
Pokud vám a vašemu partnerovi nezůstane žádná fyzická přitažlivost, tento příběh neskončí dobře. Buď se stanete neurotikem tím, že se obejdete bez sexu, nebo jeden z vás najde sex stranou, a to roztočí mlýnské kameny lží, zášti a zrady.
Minimální nebo žádná komunikace
Nedostatek komunikace a citového kontaktu je horší a traumatičtější než nedostatek sexu. Páry žijí roky bez fyzické intimity, pokud mají o partnera zájem jako o osobu. Neochota mluvit se svým manželem nebo manželkou, podráždění z potřeby vést dialog je jistým znamením konce vztahu.
Nedostatek komunikace znamená, že ve vaší rodině nezůstaly žádné styčné body. V tomto případě vás všechny činy vašeho partnera budou dráždit a dráždit.
Bolestné mlčení v přítomnosti druhého, kdysi blízkého člověka, je emocionální a duševní masochismus. Existuje jen jeden způsob, jak situaci uklidnit – vytvořit skandál. I když v takto zvrácené podobě dáte průchod svým emocím. Stejně jako u sexu může tato situace přetrvávat dlouhou dobu. Dokud se nepodíváte pravdě do očí.
Neustálé skandály
Nedostatek sexu a důvěrné komunikace vás přivádí do stavu stresu, kvůli tomu potřebuje vaše psychika uvolnění. Nejjistější způsob, jak ho získat, je způsobit skandál.
Všimněte si, jak z ničeho nic vznikají hádky. Všechno na vašem partnerovi vás štve, všechno na vás štve jeho.
Oba se neodvážíte rozvést a dál se navzájem trýznit. Každý z vás se považuje za oběť a snaží se pomstít. Nakonec všichni prohrají.
Cítíš se nešťastný
Hlavní věc, kterou musíte pochopit, je, že manželství by vás nemělo dělat nešťastnými. Neměli byste se cítit jako v pasti. V žádném případě by to nemělo trvat dostatečně dlouho. Pamatujete si, kolikrát jste v poslední době upadli do deprese? Jak často si myslíte, že jste si vybrali špatně?
Přemýšlejte o tom, proč jste v tomto vztahu. Kvůli dětem nemáte kam jít, kvůli finanční závislosti se bojíte reakce partnera na rozvod. Rozhodněte se, co vám brání učinit jediné správné rozhodnutí.
Pokud se ocitnete jako rukojmí v nějaké situaci, musíte požádat o pomoc. Pomoc mohou poskytnout blízcí a psycholog. Hlavní je chtít situaci napravit. Je opravdu horší být sám, než žít každý den v citovém pekle?
Co vás drží v nešťastném manželství? Proč neodejdeš?
Více mých článků si můžete přečíst na mém kanálu Yandex Zen.
