Co předchází rozvodu?

Rozhodnutí o rozvodu padne, když rodina uvízne v krizi jako v bažině. Obvykle už manželé zkoušeli různé způsoby, jak rodinu zachránit, ale bylo to jen horší. Romantické večery, práce s psychologem, čtení knih o budování vztahů – to vše nepomohlo překonat citovou díru, ale naopak ukázalo, že s láskou je konec a je čas se rozejít. Rodinná psycholožka a supervizorka Anna Devjatka vysvětluje, jak se vyrovnat s pocity viny, spočítat zjevné důsledky rozchodu a zda je možné udržet dobré vztahy s dětmi a bývalým partnerem.

Rozbít, nestavat

Lena si už dávno uvědomila, že je v manželství nepříjemná, zvláště ve srovnání s jejími přáteli (které se chlubily svými manžely a novými šaty, které od nich dostaly jako dárky). Lenin manžel byl nadějný analytik, ale byl na začátku své kariéry a na nebi nebylo dost hvězd: rodina žila v hojnosti, ale bez kudrlinek. Lena ho neustále srovnávala s manžely svých přátel a došla k závěru, že si zaslouží víc. Oznámila, že odchází.

Manžel ji přemluvil, aby šla na rodinnou terapii, kde Leně vysvětlili, jak důležité je vážit si toho, co máte, a nevěřit všemu, co říkají vaši přátelé. Podařilo se jí vnitřně vyzrát a zachránit rodinu, ale psychická nezralost v kombinaci se slepou závistí zničila mnohá manželství.

Obecně mezi příčiny rozvodu patří také psychické či domácí násilí, neschopnost přežít nevěru, nechuť mít společné děti či neplodnost a zasahování příbuzných do vztahu mladého páru.

Následky, kterých si musíte být vědomi

Někdy vztahy přežily svou užitečnost, ale lidé na nich lpí ze strachu z neznámého single života. Neznámé vždy vyvolává stres spojený s úzkostí z nejistoty. Proto je pro nás snazší zůstat ve známých vztazích, než se přizpůsobovat něčemu novému, byť dobrému.

Oleg říká, že poté, co jeho žena odešla, si nejprve zvykl na život sám a byl překvapen, že nemusí s nikým vyjednávat o víkendových výletech. Měl ale obavy, že už nebude schopen budovat vztah.

V televizních seriálech se lidé scházejí a oddělují s úsměvem na rtech, ale ve skutečném životě musí člověk projít osobní krizí, kolapsem sebevědomí a znovu odpovědět na otázky: „Kdo jsem? co stojím? Bude mě moci mít někdo rád?

Abyste toto období překonali snadněji, musíte se spolehnout na své úspěchy, na ty oblasti života, kterých se rozvod nedotkl. Respekt v práci, vřelé vztahy s přáteli, komunikace s rodiči jsou body vnější podpory, které pomáhají obnovit sebeúctu a znovu věřit v sebe sama. Oleg má možná zlomené srdce, což se časem zahojí, ale teď je pro něj důležité vědět, že je pro ženy stále atraktivní, a znovu se naučit navazovat známosti a chodit na rande.

Vina za ztracené vztahy

Samozřejmě je snazší udržet sebeúctu pro partnera, který je očekáván „na přechodu“, a po opuštění vztahu se dostane do rukou svého milence nebo milenky. V tomto případě však některé trápí pocit viny: „Udělal jsem správně? Možná jsem měl být trpělivý? Jak mohu opustit osobu, co když si nenajde nikoho jiného?” – takové otázky navštěvují snad každého muže, který odešel za milenkou.

Pocit viny ho jako tlustý provaz táhne do starého života a nutí ho pochybovat o volbě, kterou učinil. Vina je stav, který se skládá ze dvou složek: pokání a pocitu, že se mýlíte. Od dětství víme: obviňovat – opravte chybu, udělejte to, co společnost nebo pro vás významný člověk požaduje, jinak z vás budou nešťastní a zavřou vás do kouta.

Proto při pocitu viny člověk zároveň pociťuje stud, strach z trestu a úzkost.

Je možné se s tím vyrovnat jasným pochopením motivace (proč jsem to udělal?) a sdílením odpovědnosti za to, co se stalo bývalé manželce. Psychologická atmosféra vřelosti a lásky ve vztahu je něco, o co se dva lidé starají. Vy dva jste zjevně nenásledovali.

Samostatně by se mělo říci o pocitu viny před dětmi. Z hlediska psychického traumatu je pro ně lepší vidět rodiče žijící odděleně, ale šťastně, než ty „kartonové“ žít nevkusným životem, kdy se máma s tátou neustále hádají.

Děti se bojí, že ztratí lásku svých rodičů a přijdou o pocit bezpečí, proto se dospělí potřebují vyrovnat s nevraživostí vůči sobě navzájem a spojit síly ve výchově. Vina v tomto případě pomáhá plnit rodičovskou povinnost a pokračovat v komunikaci s bývalými partnery.

Oddělený – peníze od sebe

Zajímavá situace nastává, když ženy opustí rodinu, pak si uvědomí, že se nemohou finančně zabezpečit, a hledají cestu zpět. Skutečnost, že vás neuspokojí jen pocit vnitřní spravedlnosti, je pro ně překvapením. A běžné každodenní problémy spojené s penězi a otázkou ubytování se stávají nepřekonatelnými překážkami samostatného života.

V Natašině rodině došlo k domácímu násilí, ona to nevydržela a podala dokumenty k rozvodu. Poté, co zůstala několik dní s jednou kamarádkou, pak s další, začala toužit po pohodlném životě a začala čekat, až se její manžel přijde omluvit.

Manžel samozřejmě není dar, ale Natasha mu ráda spravovala byt a potřebovala zajistit i děti, a k tomu potřebovala peníze, které partner většinou dával.

Bez přemýšlení se Natasha přemluvila, aby se vrátila a uzavřela mír se svým manželem. Netřeba dodávat, že motivací jejího činu je finanční závislost, kvůli které je připravena snášet špatné zacházení.

Při plánování rozchodu se samozřejmě musíte předem připravit na to, jak vyřešíte otázku peněz: zda si budete vydělávat sami, nebo se na nějakou dobu vrátíte pod křídla svých rodičů.

Konečně,

Rodinná krize a rozhodnutí o rozvodu není totéž. Krize jsou překonány a rozhodnutí jsou implementována a důsledky jsou vypočítány. Rozvod je vážná věc, kterou je třeba pečlivě promyslet a naplánovat, abyste se neunáhlili do situace, kdy budete muset přiznat své selhání. Než se rozhodnete, musíte si položit mnoho otázek, z nichž hlavní je: proč to dělám? Existuje nějaký jiný způsob?

Pokud odpověď naznačuje rozchod, nebojte se naplánovat rozvod, nebo ještě lépe, zajděte za rodinným psychologem, abyste zjistili, zda se dá se vztahem něco udělat. Možná jen potřebujete pomoc zvenčí, abyste našli cestu ven. Neváhejte se také obrátit na profesionály, pokud jste se již rozhodli pro rozvod a chcete si naplánovat budoucnost a pečlivé odloučení od partnera (a také následně projít procesem adaptace na váš nový stav).

• Pojďte dál, je zavřeno? Jak budovat nové vztahy, pokud máte děti
• Pokus č. 5: jak se zbavit strachů, které vám brání ve vytváření vztahů

Ukončit vztah je těžké. A pokud jste již manželé – zvláště: vždyť jste do společného života tolik investovali a rozvod vždy přináší potíže. Jak pochopit, kdy stojí za to pokusit se zachránit manželství a kdy je lepší se rozptýlit?

Rozhodnutí rozvést se může léta viset ve vzduchu, takže je těžké se rozhodnout o důležitých změnách nebo najít způsob, jak přežít krizi ve vztahu. Praktický psycholog vysvětluje, jak si pomoci utřídit vztahy.

Svetlana Makhova, rodinná psychoterapeutka, specialistka ve službě pro výběr psychologů Alter

Má cenu se rozvádět? V mé praxi se s takovým dotazem obrací na psychologa malá část manželských párů. Mnohem více párů chodí na terapie s očekáváním změn, které pomohou zachránit jejich manželství. I v procesu psychoterapie však mohou manželé dojít k rozhodnutí o rozvodu.

Rozvod – dobrý nebo špatný?

To není ani špatné, ani dobré. A z takové pozice to lze jen stěží hodnotit – dobré-špatné, správné-špatné. Rozvodu předchází porušení „homeostázy“ rodinného systému, ve kterém se pro všechny jeho členy stává nesnesitelným existovat. Rozvod je jedním ze způsobů řešení současné situace, v některých případech i jediným.

Rozvod je vždy spojen s těžkými zážitky ztráty, změn, hledání nových forem existence pro všechny členy rodiny. Partneři proto často spíše hledají způsob, jak vztahy obnovit, než je rozbít. Zvláště pokud jsou v rodině děti.

Během let společného života si manželé vytvářejí své vlastní tradice, rituály, zvyky. Myšlenka na rozvod je děsivá a vyvolává mnoho otázek, na které se ve stavu emočního stresu jen těžko odpovídá: kde, s kým a s kým budou žít? s jakými prostředky? vrátit se k mámě? zda bude nutné změnit školu/školku? Budete se muset přestěhovat do jiného města/země? jak se bude na výchově dětí podílet druhý rodič, který s nimi nebydlí? Musíte se kvůli výživnému obracet k soudu? co dělat s bytem? kdo bude platit hypotéku? Těmto a stovkám dalších problémů se nelze během rozvodového procesu a ještě dlouho po něm vyhnout, takže je bude třeba řešit.

Záběr z filmu “Příběh manželství”
© kinopoisk.ru

Stojí za to se rozvést

Než odpovíme na tuto otázku, podívejme se, jaké jsou hlavní příčiny rozvodu v Rusku. Seznam je založen na statistikách z otevřených zdrojů v sestupném pořadí podle počtu případů.

Hlavní důvody rozvodu

• alkoholová nebo drogová závislost jednoho z manželů;
• domácí násilí;
• zrada;
• nedostatek bydlení pro mladý pár, bydlení s rodiči manželů pod jednou střechou, zasahování příbuzných do života manželského páru;
• finanční problémy;
• nesmiřitelné rozpory v pohledu na život;
• dlouhá období odloučení v důsledku služebních cest, zatčení a jiných okolností jednoho z manželů;
• neschopnost mít děti, neochota jednoho z manželů mít děti;
• psychická nezralost manželů.

Návykové chování jednoho z manželů, stejně jako domácí násilí, jsou nejčastějšími faktory. A pokud odpovíte na otázku „má cenu se rozvést?“, tak v následujících případech je moje odpověď „ano“:

• pokud jeden z partnerů projevuje fyzické, sexuální, ekonomické násilí vůči druhému manželovi, jakož i vůči dětem;
• pokud má jeden z partnerů duševní poruchu (diagnóza potvrzená psychiatrem) a jeho chování může představovat nebezpečí pro jiné osoby;
• pokud je jeden z partnerů závislý na alkoholu nebo drogách.

Vaším úkolem není zachránit svého partnera ze závislosti; neměli byste čekat, až manžel pochopí svou agresivitu, zejména v případech, kdy jednání partnera ohrožuje život, zdraví a pohodu členů rodiny. V těchto případech musíte okamžitě odejít. Dnes – “neškodná” modřina na polovině obličeje a zítra může útok skončit resuscitací nebo smrtí. Je důležité chránit svůj život a životy dětí.

Manželé, kteří jsou uvnitř situace, si to ne vždy jasně uvědomují.

Pokud se první tři body netýkají vás, měli byste zvážit, zda má vůbec cenu o variantě rozvodu uvažovat.

Záběr z filmu “Kramer vs. Kramer”
© kinopoisk.ru

Krize jako součást manželství

V životě každého páru jsou krize. Impulsem pro ně bývá nějaká nová situace, kterou nelze vyřešit běžnými způsoby. Každý pár zažívá tyto krize v různých fázích společného života.

Jedna ze zakladatelek rodinné terapie, Virginia Satir, identifikovala následující fáze rodinného života, zvláště náchylné ke krizím:

• narození prvního dítěte;
• dítě se učí řeč;
• narození druhého dítěte, boj dětí o pozornost rodičů;
• dítě chodilo do školky/školy;
• dospívání u dítěte plus krize středního věku u rodičů;
• syndrom prázdného hnízda, kdy děti začaly samostatný život a měly vlastní rodinu;
• menopauza manželky;
• snížení libida u manžela;
• učení se novým rolím prarodičů.

K tomuto výčtu bych přidal začátek společného života, kdy se manželé sejdou a začnou se domlouvat na vedení života, rozdělení financí a dalších záležitostech.

Známí rodinní psychologové Edmond Eidemiller a Viktoras Justickis identifikovali krize spojené s nepříznivými událostmi v rodinném životě:

• nemoc jednoho z manželů nebo dítěte;
• finanční krize;
• cizoložství;
• konflikty s jinými lidmi;
• problémy s bydlením;
• změna sociálního postavení jednoho z manželů;
• nadměrné zatížení;
• domácí násilí;
• adopce, opatrovnictví.

Každá krize má své potíže a způsoby, jak je překonat. Potíže ve vztazích jsou nevyhnutelné. A když se v rozhovorech objeví otázka rozvodu, je důležité pochopit, v jaké fázi se vaše rodina nachází nebo ve které z nepříznivých situací se nachází.

Jaké přesně byly obtíže? Co vám brání najít cestu ze situace? Odpovědi na tyto otázky vám pomohou rozhodnout se, zda manželství zachovat nebo rozvést.

Například mladý pár se k sobě přistěhoval a začali spolu žít. A po nějaké době se potýkali s obtížemi při organizování každodenního života: kdo vaří? kdo uklízí? kdo jde do obchodu? Nebo vyvstala otázka, jak naložit s financemi: kdo vydělává, kdo je skladuje, kdo rozhoduje o výdajích a podobně.

Záběr z filmu “Před půlnocí”
© kinopoisk.ru

Jak se dohodnout, že se nerozvedeme

Carl Whitaker, klasik rodinné terapie, napsal, že rodinné konflikty jsou bojem o to, „čí pravidla jsou správná“. Každý z manželů si pamatuje zvyky a tradice své rodiny, které považuje za neotřesitelné, a snad ho ani nenapadlo, že by to mohlo být jinak.

Pokud jsou manželé připraveni si navzájem naslouchat, sdílet své preference, obavy, potřeby, zvyky, povídat si o tradicích svých rodin a možná i přiznat, že doma mu nebylo dopřáno řešit finanční záležitosti a nyní on / je bezradná – tím o sobě budou více vědět a pomůže to najít řešení, které vyhovuje oběma.

Často jsou rodiče prvního dítěte na pokraji rozvodu. Krásné cizí fotky na internetu tvoří neoprávněná očekávání od rodičovství v páru. A ve skutečnosti se manželé potýkají se spoustou problémů, s mnoha z nich si neumí poradit – ale musí. Nejistota, stud, vina vůči sobě navzájem a okolí za vlastní nedokonalost začínají ničit vztahy.

Pokud je pár připraven čelit svým nedokonalostem, přiznat si své problémy a nedostatek zkušeností, pak je tu příležitost překonat krizi – třeba tím, že se obrátí na zkušenější rodiče, psychologa a další specialisty o pomoc a podporu, a tím uvolní vnitřní napětí. rodina.

V mé praxi byl pár, jehož všechny konflikty a potíže byly způsobeny zvláštnostmi jejich postav. Každý z manželů zažil v dětství těžké násilí, šikanu, ponižování a smrt rodiče. Každý z nich prošel osobní psychoterapií. To jim pomohlo více porozumět sobě samým, motivům svých činů, zejména ve vztahu k sobě navzájem. Někdy se mně i jim zdálo, že je pro ně lepší se rozvést. V průběhu terapie však došli k závěru, že pokud nyní tento vztah opustí, pak není zaručeno, že nespadnou do úplně stejných.

Záběr z filmu „Cesta změny“
© kinopoisk.ru

Kdy se rozvést a proč potřebujete psychologa

Manželé mohou čelit skutečnosti, že jejich názory a názory, cíle a hodnoty se velmi liší a nikdo není připraven jeden druhému ustoupit. A pak přijde okamžik, kdy oba manželé přiznají, že jejich vztah nemá žádný vývoj, a rozhodnou se rozvést.

Pokud na situaci nemůžete přijít sami, je nejlepší kontaktovat rodinného psychologa. Být uvnitř situace, být ponořen do hromady zážitků a emocí, je těžké být objektivní. Rodinný psycholog pro pár je příležitostí získat střízlivý pohled zvenčí, vidět „bod obtížnosti“, slyšet se a porozumět si a teprve poté se informovaně rozhodnout.

Ve fázi rozvodu a po něm vyvstává mnoho organizačních, „perestrojkových“ problémů. Pokud není možné dosáhnout jednotného názoru ohledně dělení majetku, výchovy dětí a dalších bodů, může být vyžadován mediátor. Pomáhá stranám vybudovat konstruktivní dialog a dosáhnout kompromisu.

Co dělat, když jsou v rodině děti a rozvod je nevyhnutelný

Často se páry rozhodnou nerozvést se, protože v rodině jsou děti – rodiče chtějí zachránit rodinu kvůli dítěti, aby ho nezranili.

Obraťme se na zkušenost, zda je tento přístup pro dítě skutečně méně traumatický než rozvod.

Jak rozvod ovlivňuje dítě?

Rozvod je šok, který bude mít následky tak jako tak. Lidé, kteří vyrůstali v neúplné rodině, mají často nízké sebevědomí, podceňovanou nebo naopak přeceňovanou míru nároků, vysokou míru úzkosti, stydlivost ve vztazích s vrstevníky, nejistotu a osobní nedostatečnost, potíže s vytvářením vlastní rodiny .

Co k takové situaci vede?

V případě rozvodu se dítě bojí ztráty lásky jednoho z rodičů a zároveň ztráty pocitu bezpečí. Úzkost a strach zesílí, pokud rodiče do poslední chvíle rozvod tají.

V takových situacích nejsou dítěti jasné motivy odchodu např. otce od rodiny a ono bere vinu za rozvod – táta odešel, protože jsem špatná. Pokud matka neumožní dítěti komunikovat s otcem, bude se bát ztráty lásky kvůli tomu, že se přestanou stýkat, ale dítě bude také zažívat strach ze ztráty lásky matky, pokud zjistí, že komunikuje s otcem.

Děti prožívají rozvod různě v závislosti na věku. Děti do jednoho roku jsou závislé na emočním stavu matky. Úzkost matky se přenáší na dítě a matka se často buď chová odtažitě, nebo přehnaně chrání.

Pro děti předškolního věku se rozvod stává porušením stabilní rodinné struktury, mění se obvyklé vztahy s rodiči, vazba na rodiče se rozvíjí v konflikt. Děti se stávají podrážděnějšími, agresivními, rozvod může vyvolat opoždění vývoje. Pokud je dítě v rodině jediné, prožívá rozvod obtížněji než v situaci, kdy má bratry či sestry, se kterými se může citově vybít. Rozvod je nejtěžší pro teenagery. Zkušenost s rozdělením rodiny se překrývá se složitostí změn v pubertě.

Studie a zkušenosti ukázaly, že úplně stejné emoční problémy se vyskytují u dětí z úplných, ale nefunkčních, dysfunkčních rodin, kde často dochází k hádkám a skandálům, kde vládne citová odtažitost a chlad. Rozvod i život v dysfunkční rodině proto zanechávají otisk v charakteru dítěte, jeho vývoji i pozdějším životě.

Takže rozhodnutí zachránit rodinu kvůli dítěti pro něj nebude méně traumatizující, protože vztah mezi rodiči zůstane napjatý. A jak ukazuje zkušenost, rodiče, kteří nejsou spokojeni s rodinným životem, se někdy hroutí nejen jeden na druhého, ale nespokojenost si vybírají i na dítěti.

Postavení matky a otce, jejich schopnost spolupráce po rozvodu do značné míry určují pohodu vývoje dítěte v neúplné rodině.

Jak minimalizovat důsledky rozvodu pro dítě:

• řekněte svému dítěti o rozvodu předem, a ne ve chvíli, kdy už jdete na matriku;
• důležité je, aby s dítětem mluvili oba rodiče najednou a řekli mu, že ho oba milují a není to jeho chyba, ale rozhodli se tak mezi sebou a že s ním budou vždy spojeni, bez ohledu na to, kdo nakonec bude žít s;
• dítě by mělo mít možnost projednat rozvod s oběma rodiči poté, co k němu došlo, a to tak dlouho, jak bude potřebovat;
• Je lepší neoddělovat bratry a sestry, protože děti se těžko oddělují od svých blízkých, pro ně je to další rána;
• pokusit se co nejméně změnit životní styl dítěte, například zajistit, aby navštěvovalo stejnou mateřskou školu nebo školu, jakou mělo před rozvodem, a zároveň udržovat navázané spojení s vrstevníky a zájmy;
• dát dítěti možnost komunikovat s druhým rodičem, který s ním nežije, protože dítě miluje mámu i tátu. Výjimkou je případ, kdy rodič představuje potenciální ohrožení svého zdraví nebo života závislostí na alkoholu nebo drogách, duševním onemocněním nebo agresivním chováním. V tomto případě se můžete pokusit poskytnout příležitost pro komunikaci za přítomnosti obou rodičů.