Je možné změnit spoluzávislé vztahy?

Závislost ve vztahu je zvláštní psychický stav, kdy jsou emoce jednoho partnera tak silně propojeny s chováním druhého, že ztrácí schopnost ovládat se. Celý svět pro závislého člověka je obsažen v objektu jeho nezdravé lásky a druhý působí jako manipulátor, vědomě či podvědomě rozvíjející závislost na sobě samém. V takových vztazích to může být špatné pro oba partnery, ale nejčastěji trpí „oběť“, sní o tom, jak se zbavit závislosti na lásce, ale neví jak. Pojďme se podívat na příznaky a příčiny závislých vztahů a zjistit, zda je lze „vyléčit“ a jak na to.

Známky a projevy závislosti

• Idealizace partnera.

Závislý člověk si často nevšimne nedostatků svého partnera, realita v jeho mysli je zkreslená: jeho milovaný hodně pije a nepracuje, ale jeho duše je jasná. I když projevuje zjevné pohrdání sebou samým, najde pro to výmluvy. Druhý člověk v páru je naopak na takovém odpuštění závislý.

• Přesouvání odpovědnosti.

Jeden z partnerů chce, aby ten druhý převzal odpovědnost za jeho bezpečí, štěstí a materiální zabezpečení. Nebo naopak on sám má sklon přebírat přehnanou odpovědnost a zbavuje druhého partnera příležitosti k seberealizaci.

• Porušení osobních hranic.

Ve zdravých vztazích lidé jasně chápou hranice toho, co je přijatelné, a vědí, jak říkat „ne“. Když jsou vztahy závislé, hranice se stírají. Jeden partner tlačí, druhý neustále obětuje své potřeby.

• Nedostatek normální komunikace.

Konflikty v páru by měly vést ke kompromisům a prospívat vztahu. Se závislostí se potlačují emoce a nelze normálně konverzovat. To vede k hromadění negativity a periodickým „výbuchům“: vznikají skandály, násilí, pocity hanby a viny.

Závislost na osobě ve vztahu může vytvářet deprese a deprese, hněv a úzkost. Člověk se v těchto vztazích cítí špatně a stísněně, většinou je ve špatné kondici, může celé dny spát nebo dělat rutinní práci, aniž by se mu dostalo uspokojení.

• Nedostatek rozvoje.

Závislý člověk se nerozvíjí v žádných jiných oblastech života, existují pro něj pouze vztahy. Neexistuje žádný koníček, kariéra, přátelé – vzniká jakási izolace. Na druhé straně partner nepodporuje touhu pracovat, neraduje se z úspěchu a kritizuje přátele.

• Strach z ukončení vztahu.

Je to špatné, ale nemám sílu odejít. Je děsivé, že se váš partner nevyrovná a „akce“ na jeho záchranu pokračuje. Nebo je tu obava, že sami nepřežijete, nezvládnete se zajistit a najít cestu, budoucnost se zdá ponurá a neperspektivní.

Příčiny závislosti ve vztazích

Obvykle se vyskytuje jeden ze čtyř důvodů:

1. Nízké sebevědomí, když se člověk domnívá, že si víc nezaslouží a neváží si sám sebe. Situace vyžaduje spolupráci s psychologem.
2. Nedostatek zaměření na vlastní „já“. Člověk obrací svou pozornost na svého partnera a věnuje svůj život jeho realizaci, „zapomíná“ na sebe.
3. Myšlenka bezpodmínečné lásky – člověk má akutní potřebu nesoudného přijetí a interakce dítě-rodič.
4. Model chování v rodičovské rodině – rodiče měli závislý vztah a dítě uplatňuje známý rodinný model v dospělosti.

Lidé velmi často budují rodinné vztahy podle vzoru rodiny svých rodičů, protože přesně tento příklad měli před očima. Pokud otec zvýšil hlas na matku, zvedl ruku, dítě dostane myšlenku, že bez těchto projevů není opravdová láska.

Jak překonat závislost ve vztazích a učinit je zdravými

Překonat závislost na člověku ve vztahu sama není snadné, potřebujete odbornou pomoc psychologa. A měli byste se připravit na dlouhodobou práci.

V první řadě je třeba zjistit, zda je možné přeměnit nezdravou závislost na zdravou, nebo zda je potřeba pomoci se ze vztahu dostat co nejbezbolestněji.

Pokud je cílem bojovat, pomohou metody emočně zaměřené terapie zaměřené na změnu problematických emočních stavů a ​​zlepšení mezilidských vztahů.

• Nezaměřujte se pouze na svou rodinu a partnera;
• rozvíjet se v profesní oblasti;
• naučit se líbit sám sobě a starat se o sebe;
• sejměte z partnera zodpovědnost za své pocity a přeneste ji na sebe;
• obnovit respekt ke svým osobním hranicím;
• trávit více času o samotě se sebou a svými myšlenkami;
• získat osobní přátele.

Řešení situace s psychologem a dodržování těchto tipů pomůže odstranit závislost na osobě ve vztahu a vybudovat silnou rodinu.

Téma krizí ve vztazích jsme již nastolili. Rodinný psycholog mi řekl, že konflikty jsou normální, vysvětlil, jak vznikají a jak se z nich dá dostat. Samostatnou a zároveň velmi častou příčinou vleklých rodinných krizí mohou být spoluzávislé vztahy v páru. Co dělat, když se zdá, že se partner odtahuje a intimita s ním nám opravdu chybí? Nebo naopak, když chcete mít více osobního prostoru, ale ten druhý neustále vyžaduje pozornost? Rodinná psycholožka, kandidátka psychologických věd Natalya Olifirovich o tom mluví, o typech a příčinách nezdravých spoluzávislých vztahů a také o skutečné lásce.

“Všechny naše vztahy jsou vztahy závislosti”

– V podstatě všechny naše vztahy jsou vztahy závislosti. Ale může to být zdravé i nezdravé. Všichni se rodíme bezmocní, a pokud se o nás nikdo nepostará, zemřeme. Proto je naším úplně prvním stavem nouze a závislost na druhé osobě, která se o nás stará.

Pokud jde vše podle plánu, dítě, když vyroste, přechází z úplného splynutí s matkou – závislosti – do fáze protizávislosti. Snaží se od ní utéct, hádat se, nadávat, zkouší si bránit své vlastní já, následuje fáze nezávislosti. A když člověk vyroste, v případě „zdravého“ vývoje se posouvá do fáze vzájemné závislosti. Člověk chápe, že neexistuje ani úplná nezávislost, ani úplná závislost. Celý život jsme mezi dvěma póly: mezi větší svobodou a větším začleněním do vztahů.

Vědci rozlišují dva typy závislosti: zdravou a nezdravou. Zdravá závislost neboli zdravá vazba je, když se ve vztahu cítíme dobře. Když respektujeme partnera a jeho potřeby, ale zároveň chápeme naše touhy. Když si můžeme být blízcí i oddělení. Kdy se můžeme dohodnout? Když se můžeme střetnout, urazíme se a uzavřeme mír.

Sloučení s partnerem

— Existují tři druhy nezdravé závislosti. Úzkostně-ambivalentní nebo fúzní typ, – to je, když se na svého partnera „držím“ a nechci ho nikam pustit. Nejčastěji je tento typ závislosti pozorován u lidí, kteří v nejranějším období života postrádali mateřské teplo, lásku, potvrzení důležitosti a významu. Takové dítě vyrůstá s následujícím přesvědčením: “Pokud nebudu pevně držet někoho, kdo je pro mě důležitý, určitě budu opuštěn.”.

S takovým partnerem je těžké mít vztah. Neustále se snaží toho druhého ovládat, dostává se do duše, všímá si jakýchkoliv nuancí chování a snaží se partnera držet nablízku. Jako by neměl svůj svět, ale jen partnera, kterého se snaží na sebe „přilepit“ různými druhy superlepidla: výhrůžkami, nenahraditelností, sebeobětováním. To je problém, protože takový člověk si není jistý ani sám sebou, ani tím, že jeho vztahy s ostatními mohou být spolehlivé. Nejčastěji se jedná o lidi, kteří se stávají emocionálními stalkery.

Vyhýbání se intimitě

– Jiný typ – vyhýbat se nebo distancovat. Takoví lidé mají následující přesvědčení: “Uteču a budu se od tebe držet dál, protože nevěřím, že vztah může být dobrý.” Vím, že mě jednoho dne opustíš, a abych tě nezranil, nikdy tě nepustím příliš blízko.”. Takoví lidé v dětství také zažili nepřítomnost významné osoby, ale rozhodli se jinak: “Už nikdy nedovolím, aby mi někdo tolik ublížil.”. Ve vztazích působí dojmem mrazivých, chladných lidí, kteří si vás vždy udržují v odstupu.

Tento typ je typický spíše pro muže, zatímco úzkostně-ambivalentní typ je typičtější pro ženy. Právě tito lidé tvoří úžasné dvojice „pronásledovatel a distancant“.

Chaotický typ závislosti

— Stále existují lidé s chaotickým typem připoutanosti. Tito lidé zažívají kombinaci lepení a útěku. To jsou nejtěžší partneři. Večer může přijít a říct: “Nemiluješ mě, protože mi nevěnuješ pozornost”. Ale jakmile s ním začnete komunikovat, vejde do místnosti, zabouchne dveře a požádá, aby nerušil. Střídá projevování lásky s odmítáním. S takovými lidmi je velmi těžké budovat vztahy, protože nikdy nevíte, co vás v příští vteřině napadne.

Vztahy mezi lidmi s různými typy závislostí

– Všichni lidé s nezdravými typy připoutanosti samozřejmě vstupují do vztahů a začínají hrát své role. Nejběžnější manželství jsou „pronásledovatel-vyhýbající se“. Obvykle v takových případech pomáháme tím, že pronásledovatele obměkčíme a do vztahu zapojíme i toho, kdo se stahuje.. Pokud jsou dva lidé chladnější a vzdálenější, každý může mít svůj vlastní život. Pokud jsou ve vztahu dva pronásledovatelé, budou docházet k neustálým skandálům a „italským“ zúčtováním. Lidé s chaotickým stylem připoutání mají potíže v jakémkoli partnerství, protože jsou nepředvídatelní a často patří na hraniční úroveň organizace osobnosti.

Když pár přijde k psychologovi, první věc, kterou uděláme, je zjistit, jaký je mezi nimi typický koloběh a jak se do něj zapojují. Cyklus se může zhoršit, pokud je jeden z partnerů závislý na alkoholu nebo drogách. Pak nepracujeme, dokud není vyřešen hlavní problém. Hlavní věcí v našem jednání je identifikovat destruktivní cyklus, kdy jeden pronásleduje a druhý utíká, a pomoci jej změnit na konstruktivnější, kdy se mohou přiblížit, vzdálit se a vyjednávat.

“Ve skutečnosti jsme všichni závislí”

— Dnes dost často na různých školeních dělají ze závislosti to nejstrašnější, ženy „léčí“ a říkají jim buď o naprosté svobodě, nebo naprosté nezávislosti. Ve skutečnosti je to všechno špatně, protože v každém páru se musíte vypořádat se vztahem. Lidé jsou například s takovými vztahy spokojeni, on s ní rád sleduje „Sex ve městě“ a ona s ním ráda chodí na fotbal. Stejně jako Sherochka a Masherochka spolu tráví spoustu času. A pak přijde tento typ psychologa, zdá se, že ví, a říká: „Ano, máte spoluzávislý vztah! Musíte si vybudovat své hranice!” A najednou žena začne vymýšlet, co vlastně chce, a hádat se s mužem.

Během této doby platí v rodinné terapii zlaté pravidlo: “Neopravuj, co není rozbité”. Nezasahujeme tam, kde jsou lidé se vším spokojeni. I když mají fúzi, pokud nejsou spokojeni s rozdělením odpovědnosti, tak pracujeme jen s tím.

Slova „závislost“ se proto není třeba bát. Ve skutečnosti jsme na sobě všichni závislí. Když třeba nějaký strejda Péťa náhle zhasne světla v elektrárně, hned pochopíme, jak jsme s ním spojeni. Pokud se nám sousedé nad námi rozhodnou zatopit, opět pocítíme tato křehká neviditelná spojení. Stejně tak jsou na sebe propojeni manželé a manželky, partneři.

Naším úkolem je pomoci „přeložit“ nezdravou závislost na zdravou. Pak lidé pochopí, že vztahy jsou dynamické a proměnlivé: někdy jsme si blíž, někdy splýváme a někdy se vzdalujeme; a je úžasné, že jsme tak odlišní a můžeme se v průběhu života měnit a hledat ve vztazích pohodlnou vzdálenost.

Jak se liší připoutání na Západě a Východě?

— Slovo „závislost“ se často používá pouze v negativním kontextu. Pokud použijeme pojem „zdravá závislost“, nevznikají žádné otázky. Musíte pochopit, že stejné slovo lze použít různými způsoby. Pamatujeme si závislost na drogách a alkoholu a toto slovo se pro nás stává špatným. Vlastně je skvělé, když jsme na sobě závislí, potřebujeme se a jsme důležití. Není proto nic špatného, ​​pokud mezi lidmi existuje zdravá vazba.

Slovo „připoutanost“ mimochodem také vyvolává mnoho různých otázek. Tatáž buddhistická filozofie skutečně bojuje s připoutáním a trendy z východu často ovlivňují naše lidi. Pokud budeme nezávislí, budeme všichni žít sami v jeskyních a vrátíme se do primitivního komunálního systému.

Lze si všimnout, jak živě je dnes zastoupen západní model, kde dva lidé hodně přemýšlejí o nutnosti uzavřít sňatek a mít děti. Jsou to lidé s nezdravým, vzdáleným typem závislosti nebo připoutanosti. Bojí se vstupovat do dlouhodobých vztahů, bojí se intimity a ztráty svého pohodlí. A další možností je východní model, kde jsou velmi důležité rodinné vazby, pokrevní a manželské vazby. V takové kultuře se lidé o sebe navzájem starají a podporují členy rodiny. Samozřejmě jsou to spíše trendy, protože jak na Východě, tak na Západě probíhají rychlé změny.

Nyní se nacházíme v období restrukturalizace vztahů. Staré patriarchální vztahy u nás, v západní Evropě a Americe zastarávají a nové se ještě nevytvořily. Proto se nyní muži a ženy učí žít spolu novým způsobem. Jsou na samém začátku tak těžké cesty ke zdravé závislosti – připoutanosti.

Co dělat s nezdravou závislostí

— Vždy existuje příležitost vyrovnat se se závislostí, zbavit se role pronásledovatele a vyhýbače. Existuje celý směr – emočně zaměřená terapie – účinný model práce s manželi, vyvinutý kanadskými psychology. Tento model pomáhá lidem vytvářet zdravé vazby. Když se objeví, muž a žena se stanou párem, ve kterém se o sebe mohou opřít, podporovat se, pečovat a milovat, což je velmi zdravé.

Aby toho dosáhli, mohou manželé číst literaturu o emocionálně zaměřené terapii. Na internetu je na toto téma mnoho článků. Dokonce i samotný model terapie zahrnuje odkaz na literaturu. Můžete hluboce studovat rodinu druhého partnera, přijít na to, proč pronásleduje nebo se stahuje, všímat si destruktivních cyklů ve svém vlastním páru a snažit se je změnit na konstruktivní. Vždy se samozřejmě můžete obrátit na odborníka v oboru rodinné terapie. Musíte ho ale také pečlivě vybírat, abyste neskončili s osobou, která zhorší složitou situaci.

Lidé, kteří se potýkají s podobnými problémy, by se neměli rozčilovat a myslet si, že rozchod je jediné východisko. Závislé vztahy jsou přirozené. Naši rodiče měli takový vztah, nic jiného jsme neviděli. Abychom vztahy změnili, musíme nejprve žít, pochopit, co nám nevyhovuje, a pak je bez prodlení změnit. Čím déle destruktivní cyklus existuje, tím obtížnější je se z něj dostat.

Jak poznat, kdy ve vztahu zůstat a kdy jej ukončit

– Pokud dojde k fyzickému násilí, vztah musí být okamžitě ukončen. Pokud z každého konfliktu vyjdeš slabý, nejistý sám sebou a ocitneš se v situaci gaslightingu (kdy budeš vypadat jako blázen), pak bys o tom měl přemýšlet. Možná žijete s psychopatem, manipulátorem a je na vás pácháno násilí. Jedním z nejdůležitějších kritérií je, pokud je pro vás vztah toxický, opusťte jej.

Pokud se vám někdy podaří vyjednávat, pokud někdy vyjdete z konfliktu silní, slyšení a pochopeni, i když jste nesouhlasili, je to dobré znamení, že můžete být spolu a nacházíte zdravé způsoby, jak reagovat.

Je téměř nemožné budovat vztahy s nezdravými lidmi. Bez ohledu na to, jak moc se snažíme, jsou silnější než my. Psychopati, sociopati, manipulátoři a zhoubní narcisté nejčastěji nejsou schopni být ve zdravém partnerství.

Často si myslím, že školy potřebují méně učit fyziku, matematiku, chemii a zavádět psychologickou diagnostiku, aby z komunikace pochopili, zda má cenu s člověkem navázat vztah. Pokud vás neustále klame, zklame, nutí vás cítit se provinile a vy to neuděláte, pak musíte přemýšlet o odchodu ze vztahu.

Každý vztah je jedinečný. Snad masochistická žena ráda snese ponížení. Pokud ale půjde k psychologovi, vrátí se ke zdravějšímu životnímu stylu. Někteří se proto bojí obrátit se na odborníky, protože psychoterapie vrací člověka k jeho touhám a potřebám a ničí nezdravé, destruktivní vztahy.

Pokud se obrátíte na psychologa, je důležité zachovat si střízlivý pohled. Musíte zhodnotit, jak moc vám to, co říká psycholog, vyhovuje. Specialista vám může poradit, abyste opustila manžela, který vás bije, ale z nějakého důvodu to nemůžete. Pak stojí za to říci: “Nemůžu odejít, ale co mám v této situaci dělat?” Nikdo není lepší odborník na váš život než vy. Snažte se, aby byla uvědomělejší, šťastnější a jasnější. Pak je docela možné, že nebudete potřebovat pomoc specialistů.

Co je pravá láska

— Pravá láska je zdravá připoutanost. Je to příležitost být ve skutečně blízkém vztahu, je to odpovědnost partnerů vůči sobě navzájem, je to vášeň, upřímnost, schopnost zůstat věrný, navzdory přítomnosti ostatních lidí kolem, to je uznání jedinečnosti člověka. partnera pro sebe, to je touha být spolu a připravenost na dlouhodobý vztah s pochopením vašeho zapojení a ochotou do vztahu investovat. Takové jednoduché věci jsou základem takových vztahů.

Zdravá závislost je, když můžu trávit čas s člověkem, který je pro mě důležitý, ale pak jdu do práce a dělám to v klidu, protože nemyslím každou vteřinu, kde je můj partner, jestli mě nepodvádí. Je tu klid, protože vím, že náš vztah je neporušený, máme závazky, že na mě čeká. Vím, že odjel na měsíc na služební cestu, ale každý večer mi volá přes Skype. Proto je pravá láska dobrou kombinací intimity a svobody.