Alexithymie není psychiatrická diagnóza, je to název pro stav, kdy člověk není schopen popsat a pochopit své pocity a emoce. Vede nejen k problémům v mezilidských vztazích, ale může způsobit i psychosomatická onemocnění. Mluvili jsme s lidmi žijícími s alexithymií a naučili jsme se od odborníků, jak s ní bojovat.
“Je to jako nemít chuť ani čich.”
Tatiana, 21 let
Mám schizoafektivní poruchu, obsedantně-kompulzivní poruchu a Aspergerův syndrom – první příznaky se objevily u mých dospívajících, diagnostikovaných před několika lety. Jako dítě jsem si poprvé uvědomil, že je pro mě těžké identifikovat emoce a pocity. Mohl jsem brečet a nechápal jsem proč. Kvůli bolesti nebo protože jsem smutný.
Když si uvědomím, že něco cítím, snažím se věnovat pozornost pocitům ve svém těle. Pokud se v hrudi objeví tíže, s největší pravděpodobností se jedná o negativní emoce – smutek, smutek, zášť. Pokud cítíte teplo v těle a končetinách, pak je to asi pozitivní.
Dlouho jsem nechápal, co je láska a sympatie a zda je mohu prožívat. Dokázala jsem je odlišit od ostatních pocitů, když jsem v osmnácti potkala svého přítele. To je úplně jiná úroveň pocitů, které jsem cítil fyzicky: srdce mi tlouklo rychleji, když jsem na něj myslel, chtěl jsem být v jeho blízkosti, když jsem mluvil, bylo mi horko, potily se mi dlaně, v hlavě jsem měl pocit opojení . A nějak jsem si uvědomil, že je to něco nového a že můžu někoho milovat.
Strach se projevuje i více fyzicky: nedostatek vzduchu, bolest hlavy, silný tinnitus, křeče ve střevech, svalová ztuhlost, chlad v těle, třes. Vypadá to na začátek nachlazení – řekl bych to tak, aby to bylo jasnější.
Nejtěžší pro mě je říct svým blízkým, co cítím, pokud se mě na to zeptají nebo očekávají, že v rozhovoru řeknu něco o emocích. Jen mám pocit, že pro to nemůžu najít slova, je to, jako by neexistovaly, a já nevím, co říct. V takových chvílích si lidé myslí, že nic necítím, a moje mlčení je mate.
Někdy se příbuzní zlobí – zjevně čekají na emocionální reakci během rozhovoru, ale často nevím, co mám dělat, jakou emoci ukázat, vymáčknout ze sebe. Ale myslím, že se nezlobí schválně. Jednou jsme se bavili s maminkou o dalším vzdělávání, vysvětlila jsem, kde a koho chci studovat, na což ona odpověděla, že mluvím bez zájmu a emocí, jako by mi to bylo jedno.
Je to, jako byste byli připraveni o možnost cítit emoce naplno. Je to, jako by neexistovaly, a vy nevíte, co jsou zač, protože hněv a radost jsou stejně hloupé. Pro mě je to jako žít s neustálou rýmou a necítit chuť ani čich.
Rodičům jsem o alexithymii a Aspergerově syndromu neřekl. Jsou ze staré školy, pro ně všichni lidé s autismem nejsou schopni mluvit a jsou drženi v internátních školách. Také si nejsme příliš blízcí a já ani nevím, jak jemně mluvit o svých podmínkách. Snažil jsem se mamince vysvětlit svou duševní poruchu, ale pro ni to bylo „neovládáš se“, takže všechny mé příběhy a články na toto téma jsou k ničemu. Mám tělesné postižení – moji rodiče se ke mně chovají stejně jako k lidem s postižením v Rusku: považují mě za slabého a neschopného pracovat. Vědí, že jsem duševně nemocná, ale když jim řeknu i o problémech s emocemi a Aspergerově syndromu, budou se ke mně chovat s ještě větší lítostí a myšlenkou, že nejsem jako normální děti a že je to jejich trest od Boha. Můj přítel si je ale mých problémů vědom a poté, co se o nich dozvěděl, jsme si začali lépe rozumět.
Podstupuji psychoterapii a je pro mě velmi těžké mluvit o tom, jak se cítím, o svých emocích. Ale čím více času plyne, tím více se učím popisovat své emoce v obrazech. Například smutek je tmavý a zakalený mrak. Je to zvláštní zážitek, ale líbí se mi.
“Byl jsem považován za bezcitnou a nespolečenskou osobu”
Bílá, 35 let
Mám bipolární poruchu II. Momentálně jsem v remisi a pokračuji v medikamentózní léčbě. Dlouho jsem cítil, že mám potíže popsat emoce a pocity, ale poprvé jsem si to uvědomil asi před deseti lety. Pak jsme ve společnosti často hráli slovní hry a několikrát jsem dostal otázky typu „jak se cítíte ve vztahu k. (osobě, jevu, události atd.)?“ Takové otázky mě uvrhly do strnulosti a zároveň jsem si všiml, že ostatní lidé nemají s odpověďmi žádné problémy. Snažil jsem se pochopit, jak tak rychle nacházejí slova, nějakou dobu jsem měl dokonce podezření, že si je vymýšlejí za pochodu. Později jsem na internetu náhodou narazil na článek o alexithymii a rozpoznal známé příznaky.
V mém případě alexithymie neovlivňuje kreativitu a profesionální úkoly: miluji beletrii založenou na problémech mezilidských vztahů, někdy sám píšu prózu, poezii a písně. Je snazší formulovat pocity jménem lyrického hrdiny a kromě toho je to trénink ve verbalizaci.
Ale v mém osobním životě a komunikaci s přáteli vede alexithymie k problémům: moji blízcí si často všimli, že mám potíže s vyjadřováním emocí – než byli většinou naštvaní a zaujali pozici „proč nemůžu říct normálně“. Dlouho jsem byl považován za bezcitného a nespolečenského člověka, protože jsem nechápal, jak vyjádřit různé druhy empatie. Měl jsem několik hádek se svou přítelkyní téměř do bodu, kdy jsem se rozešel, protože moje reakce byla „špatná“: neodpovídala situaci a neodrážela správně mé vlastní emoce.
Poté, co jsem začal upozorňovat na svůj problém, bylo méně konfliktů a začali jsme se svými blízkými více mluvit o pocitech.
Mám také problémy s rozhodováním kvůli neschopnosti porozumět tomu, jaký pocit řídí můj názor, ale to je docela dobré: musím se naučit dívat se na věci z racionální perspektivy, zaznamenávat klady a zápory, místo abych propadal emocím.
“Moje pocity jsou pro mě záhadou”
Anton, 30 let
Až donedávna jsem o takovém problému, jako je alexithymie, nevěděl, ale začal jsem si všímat, že jsem v mládí nerozuměl svým emocím a pocitům. Nemohl jsem pochopit, jak reagovat na činy spolužáků a přátel – kdy se smát, zlobit a rozčilovat. Stále nedokážu rozlišit vtip od urážky, pokud to není zřejmé. Můžu se například urazit až k slzám, když mi někdo přátelsky řekne „blbe“, a dokážu se smát, když slyším nadávky na mě.
Ve snaze se socializovat jsem napodoboval ostatní lidi, ale zdálo se mi to trapné a nechápal jsem normu. Ve škole mě šikanovali, ale nevěděl jsem, jak reagovat: Když mě urazili, mlčel jsem, ale pro lehkou ironii jsem se mohl poprat, pak jsem se styděl a omlouval se.
Když jsem začal pracovat, nemohl jsem zapadnout do týmu, protože jsem nečetl postoj ostatních lidí ke mně, a proto jsem nevěděl, jak se k lidem chovat. Mnoho lidí říkalo, že jsem arogantní, což mě překvapilo a naštvalo, protože jsem celou dobu jen mlčel. Moje nedružnost vede k tomu, že i přes vysokou odbornou výkonnost pro mě není možný kariérní růst a vedoucí pozice. V humanitární oblasti, které se věnuji, jsou nesmírně důležité vztahy s lidmi, schopnost porozumět a číst emoce druhých, zvláště pokud chcete řídit tým.
Vztahy s přáteli a blízkými nefungují ze stejného důvodu – vzájemného nepochopení, které nedokázala překonat ani silná romantická či přátelská vazba. Rozdíl ve směru těchto připoutaností jsem cítil pouze přítomností sexuální touhy, která se projevuje standardním lidským způsobem. Jeho nepřítomnost mě však nezastavila v unáhlených akcích: vyznal jsem svou romantickou lásku přítelkyním a dokonce i přátelům, i když jsem o sexuálních vztazích s nimi nepřemýšlel, prostě mě to k nim přitahovalo a v jejich přítomnosti jsem se fyzicky zahřál a zpohodlněl. . Lidé, mírně řečeno, byli reakcí na můj dosavadní návrh překvapeni a kluci vyjádřili nepřátelství. Vztahy s mnoha úžasnými lidmi byly jednou provždy zničeny, ani omluva nepomohla obnovit přátelství.
A po rozchodu jsem nerozuměl tomu, co jsem prožíval – byl jsem někdy smutný, někdy šťastný a přivádělo mě to k šílenství. Když se ode mě odstěhovala moje bývalá přítelkyně, často se mi v prázdném bytě tajil dech, zrychlil se mi tep, zvlášť když jsem si vzpomněl na náš život. Důvody jsou nejasné, protože není co urážet nebo zlobit, protože jsme se rozešli z mé iniciativy. A jednoho dne kamarád zveřejnil fotku z večírku a všechno ve mně vřelo, dech se mi také zadrhl v krku (zdá se, že je to moje standardní reakce na cokoli), ale nechápala jsem, co se ve mně děje. Zavolal jsem mu a zeptal se, proč tam šel, což znělo velmi hloupě – této otázce nerozuměl a já už nechápal, proč se ho ptám, a dokonce zlomeným hlasem. Moji přátelé vědí, že v zásadě nejsem večírek, a vím to o sobě, takže jsem si v duchu nestěžoval, ale některé emoce byly ohromující, soudě podle fyzických projevů. Nazval bych je nesmyslnými, fantomy.
