Které roky rodinného života jsou považovány za kritické?

Spisovatel Robert Stevenson jednou řekl: “Manželství je dlouhá konverzace přerušovaná hádkami.” Dříve nebo později se každý pár potýká s krizí ve vztahu, a to je naprosto nevyhnutelné. Dobrou zprávou je, že když se s tím manželé vypořádají, dosáhnou nové úrovně vztahu a najdou nové způsoby, jak být spolu šťastní.

AdMe.ru Jsem přesvědčen, že manželských krizí se není třeba bát: to je ukazatel, že se vztah vyvíjí. Hlavní je nevzdávat se a hledat způsoby, jak obtíže překonat. Koneckonců, kdysi jste této osobě slíbili, že budou spolu „v radosti a smutku“ – nadešel čas dokázat, že to nebyla prázdná slova. Podívejte se tedy na seznam nejtěžších vztahových krizí, abyste byli plně připraveni.

1 rok manželství. “Fáze uvědomění”

Sama okázalá zpěvačka Pink požádala svého přítele o ruku. Pravda, o rok později se rozešli. A pak se dali zase dohromady! Nyní pár vychovává 2 děti.

Rodinná terapeutka Rita DeMaria tuto krizi nazývá “fáze uvědomění”. Obvykle se vyskytuje po 6–12 měsících společného života. První kouzlo zamilovanosti opadne a vy začnete svého partnera vidět ve skutečném světle: se všemi jeho slabostmi a ne vždy příjemnými zvyky (které jste předtím s radostí ignorovali). „Je čas naučit se spolupracovat,“ říká Rita DeMaria.

Co dělat? „Pokud jste před svatbou neprobírali nejdůležitější témata, jako jsou finance, děti, návštěvy rodiny, volný čas atd., je čas to udělat právě teď,“ radí psycholožka Beverly Hymanová. Stojí za to být k sobě upřímní ohledně svých hodnot a priorit. Je pravděpodobné, že se neshodnou ve všech bodech, a pak je třeba hledat kompromis. V této fázi je velmi důležité dosáhnout pevných dohod o „nejžhavějších“ otázkách.

3-4 roky manželství. Nebezpečná „komfortní zóna“

Manželství Madonny a Seana Penna trvalo jen 3 roky, ale ve svých rozhovorech hvězdy říkají, že se stále milují. Možná s rozvodem spěchali?

Studie 2 000 britských manželských párů zjistila, že po 3 letech a 6 měsících si manželé začali navzájem věnovat méně pozornosti, častěji dávají přednost spánku před sexem a je méně pravděpodobné, že si navzájem vyznávají lásku. Pár vstupuje do „komfortní zóny“: na jedné straně je to úžasný pocit bezpečí a relaxace, na druhé straně se objevují takové nepříjemné věci, jako jsou nezakryté dveře na toaletu a neuklizené domácí oblečení. Zatímco 82 % dotázaných manželských párů uvedlo, že jsou se svým manželstvím spokojeni, 49 % si přálo, aby byl jejich partner „romantičtější“.

Co dělat? Záchranou je udržet plamen hořící. Dělejte komplimenty častěji, chvalte se navzájem. Ne vždy je dobré říct partnerovi vše, co si o něm myslíte. Někdy je lepší mlčet. Pokud máte pocit, že se blíží problémy, začněte konverzaci jemně, bez obviňování. A hlavně se podívejte do svého nitra, radí rodinný terapeut John Gottman. K růstu v manželství dochází, když se každý člověk podívá na sebe a pochopí, jak přispívá (nebo nepřispívá) ke vztahu.

5-7 let manželství. „Sedmileté svědění“

Hvězda přátel David Schwimmer a jeho manželka Zoe Buckman si po 7 letech manželství dávají pauzu ve vztahu. Fanoušci doufají, že je to jen dočasné řešení.

V západní psychologii dokonce existuje něco jako „sedmileté svědění“. Toto je jedno z nejkritičtějších období v manželství. V této době už má pár zavedený život, navázaný vztah a manželé většinou interagují jako na „autopilota“, což je velká chyba, vzpomíná Beverly Hyman. Kvůli rutině klesá vzájemný zájem a sexuální přitažlivost. Zdá se, že už o sobě víte všechno. Budoucí vyhlídky na manželství jsou nejasné. Někdy se páry rozhodnou mít první (nebo druhé) dítě, aby „zachránily“ manželství, ale je třeba si uvědomit, že dítě je individuální osoba, nikoli zachránce života.

Co dělat? Rodinný terapeut Robert Taibbi navrhuje následující:

1. Udržujte komunikaci otevřenou. Méně formální “Tak jaký jsi měl den?” – „Normální“, více emocí a upřímnosti.
2. Problémy řešte hned, jak vzniknou, „nezameťte je pod koberec“, kde se jich hromadí stále více.
3. Poslouchejte sami sebe. Pravidelně vyhodnocujte svůj stav, aktualizujte svůj seznam potřeb a vizi do budoucna. Sdílejte tyto myšlenky se svým partnerem.
4. Diskutujte o vyhlídkách vašeho páru. Jaké jsou vaše plány na příští rok, 5, 10 let? Opět platí, že klíčem je být otevřený a upřímný spíše než zdvořilý a vágní.

10-15 let manželství. „Těžký věk

Megan Fox a Brian Austin Green se málem rozvedli, když jejich románku bylo 11 let. Pár ale přesto našel sílu uzavřít mír. Nyní mají již 3 děti.

Podle posledních studií je 10 let nejtěžším milníkem ve vztahu. 2 vdaných žen dotazovaných ve Spojených státech označilo 000. rok manželství za nejtěžší. V tuto chvíli na ženu dopadá velmi těžké břemeno: musí současně spravovat školní záležitosti svých dospělých dětí, starat se o dům a navíc pracovat. Nedostatkem času trpí kvalita vztahů. Manžel může přestat vidět svou ženu jako atraktivní a žádoucí ženu. Podle statistik je průměrná délka manželství v evropských zemích přibližně 11 let.

Co dělat? Dobrá zpráva: Pokud se dostanete přes tuto krizi, po 15 letech manželství se spokojenost ve vztahu během příštích 20 let postupně zvýší, tvrdí vědci. Podle odbornic na vztahy Dany Fillmore a Amy Barnhart je v tomto těžkém období důležité naučit se zacházet se vším, včetně sebe sama, s humorem. Často se spolu smějte. Nenechte se rozčilovat maličkostmi, klidně reagujte na chyby svého partnera. Snižte svá očekávání. Ano, vaše manželství nebylo zdaleka ideální, ale je opravdu tak špatné? Zaměřte se na pozitivní aspekty vašeho manželství (a vašeho partnera).

20-30 let manželství. Krize středního věku a „šedý rozvod“

Danny DeVito a Rhea Perlman se rozešli po 30 letech manželství, což bylo pro fanoušky šokem. O rok později si však uvědomili, že udělali chybu a dali se znovu dohromady.

K 20leté krizi manželství velkou měrou přispívají osobní krize středního věku manželů. Může také vzniknout tzv. syndrom prázdného hnízda, kdy děti odrostly a odešly z rodičovského domu a manželé zůstali opět sami, jako na začátku cesty. Manželé mohou mít pocit, že se jejich manželství vyčerpalo, protože hlavní poslání bylo splněno. V USA psychologové nazývají rozvod, ke kterému dojde po 20 a více letech manželství, „šedý rozvod“, protože manželé už někdy mají šedé vlasy. Počet takových rozvodů v poslední době roste.

Co dělat? Neoddalujte se od sebe. Hledejte nové významy pro svou existenci jako pár. Pokud manželé při výchově dětí dlouho oprašovali problémy v manželství, teď, když zůstali sami, budou konflikty jen eskalovat. Ale bude čas je vyřešit. Je to skvělá příležitost k rekonstrukci vašeho manželství. Beverly Hyman o tom píše. Kouč Steve Sebold doporučuje nezanedbávat sami sebe, sportovat spolu a také si vytvořit pro pár nové cíle: cestování, podnikání, jazykové kurzy – něco, co vám umožní zažít spolu nový nezapomenutelný zážitek.

Netradiční tipy na překonání manželské krize

Psycholog a odborník na vztahy Mort Fertel se domnívá, že obecně přijímaná doporučení pro záchranu manželství, jako „vždy sdílejte své pocity s partnerem“ a „navštivte společně psychologa“, ne vždy fungují, protože nevysvětlují, co přesně je potřeba. делать, překonat krizi.

Zde je několik neobvyklých tipů, jak zachránit své manželství před Mortem Fertelem:

1. Zachraňte své manželství, dokonce i sami. Obecně se má za to, že manželství lze zachránit pouze tehdy, když jsou oba partneři ochotni na problémech pracovat. „Snahy i jednoho člověka mohou změnit dynamiku manželství a velmi často jsou to právě tyto snahy, které motivují tvrdohlavého manžela, aby se zapojil do procesu záchrany vztahu,“ říká Mort Fertel.

2. Neklást si špatné otázky. Není třeba se ptát sami sebe: „Vybral jsem si za manžela/manželku tu správnou osobu? Klíčem k úspěchu v manželství není najít toho pravého, ale naučit se milovat toho, koho najdete. Protože láska není štěstí. Je to volba.

3. Rozchody vás spíše oddělují, než aby vám pomohly se sblížit. Rozchod, který údajně „osvěží“ city, vás v manželství (zejména během krize) může jen dále odcizit, ale vaším cílem je se znovu sblížit.

4. Méně mluvte o problémech. Mluvení o problémech v manželství je nevyřeší, ale jen zhorší. To vede k hádkám a zlé vůli. Mluvit o problému neznamená ho řešit. Mluvte málo, dělejte hodně. Hledejte skutečné způsoby řešení potíží.

5. Nepředpokládejte, že vám váš terapeut dá hotové odpovědi. Psychoterapeutická sezení pomáhají manželům mluvit a porozumět pohledu druhého, ale neodpovídají na otázku, co je potřeba делатьzachránit manželství. V důsledku toho zůstávají některé páry z psychoterapie značně frustrované.

6. Neříkejte své rodině a přátelům o své manželské krizi.
„Jednou z nejdůležitějších hodnot v manželství je soukromí, takže mluvit o svém manželství nebo manželovi s rodinou nebo přáteli je chyba. To je porušení soukromí vašeho manžela a to je špatné,“ říká Mort Fertel.

prémie

V roce 2017 oslavil jeden z nejsilnějších párů Hollywoodu – Ozzy a Sharon Osbourneovi – 35. výročí svatby. V jejich vztahu bylo všechno, a přesto si dokázali uchovat lásku.

Párová terapie je vždy krizová terapie, to znamená, že pokud lidé, kteří chtějí něco zlepšit, rozvinout, urychlit, mohou zabloudit do individuálního poradenství, tak se rodiny v 99% případů dostávají do krize! Taťána Podolská, praktikující psycholožka, hovořila o krizi ve vztazích, jejích typech a možnostech řešení.

Je důležité vědět, že rodina je systém, který podléhá dvěma zákonům současně: stálosti a rozvoji. Což předpokládá předpoklad pro vznik krizových situací. Rodina čelí krizi, když se situace změní, ale partneři pokračují v interakci obvyklým způsobem, jen to nepřináší stejné výsledky. Staré vzorce chování za změněných okolností nefungují. Partneři o sebe například ztratili zájem, ale ZKUSTE se tvářit, že je vše v pořádku. Nebo se v rodině objevilo dítě a všechny potíže dopadly na manželku, zatímco manžel nadále vyžaduje stejnou pozornost jako před narozením dětí.

Krize ve vztahu má dva zřejmé způsoby řešení: pár může ukončit svou existenci a rozdělit se, nebo dosáhnout vyšší úrovně vztahu.

A na druhou možnost často zapomínáme a krize jako fenoménu se prostě bojíme, ale když stojíme na místě, je těžší udělat skok, než když utíkáš. Ale rozběhnout se před skokem může být opravdu děsivé. A to právě proto, že máme tendenci volit špatný mír místo dobré války. Mnoho párů se rozchází jednoduše kvůli nahromaděným křivdám, nedorozuměním a strachu vyjádřit své touhy.

Neobhajuji, že uděláte skandál, abyste zlepšili svůj vztah jako pár, ale je důležité pochopit, že se můžete naštvat nejen proto, abyste se ze vztahu dostali. Můžete se na partnera zlobit, abyste ve vztahu zůstali.

Všimnete si například, že váš manžel tráví příliš mnoho času v práci. Tvůj hněv je volání: “Buď se mnou taky, obávám se, že když tolik pracuješ, náš vztah se může pokazit!” Pokud se podíváte na silné emoce, které v páru vznikají tímto způsobem, pak strach nevypadá tak děsivě a můžete si dovolit vyjádřit se! Neměli byste žít v iluzi, že je to dobré, jen když je to dobré!

Často uvádím příklad, že děti v rodině by měly vidět, jak se rodiče dokážou rozčilovat, zlobit nebo mluvit hlasitěji než obvykle, pak děti pochopí, že je to normální! Máma může být jiná a to jí nebrání být mojí mámou, což znamená, že já můžu taky! A když si to matka nedovolí, tak si dítě není jisté, jestli může být jiné. Ve vztazích je to stejné! Stojí za to se ukázat a mluvit o svých CHTĚNÍCH, NELÍBÍCH, ZLECH, ZRANĚNÍCH atd. Pokud podléháte iluzi, že mlčením si nepřivoláte potíže, pak je to jen iluze. Nahromaděné křivdy, neúcta k vašim a partnerovým pocitům jsou jistými známkami toxického vztahu.

Známky krize ve vztahu

Nyní vám řeknu, jak rozpoznat blížící se katastrofu!

Co nejčastěji slýchám od svých klientů: „On mě neslyší“, „Zapomněla, že jsem to žádal, abych to nedělal“, „Probírali jsme to milionkrát“ – v páru vzniká nespokojenost! A často se jeden vytrvale snaží dokazovat, vnucovat, vysvětlovat, zatímco druhý začíná utíkat. Poté mohou následovat prudké hádky nebo dlouhodobé mlčení a zášť.

Stává se také, že se oba mohou odtáhnout. Pak se konflikt stane latentním a to, co se odehrává v hlavě a srdci každého, je těžké rozpoznat. Taková situace nevyhnutelně s sebou nese nároky, rozhořčení a nedorozumění. V takovém klimatu je těžké zůstat dlouho, psychika často hledá někoho nebo něco, kam by mohla uniknout, aby přežila. A pak spolu partneři tráví stále méně času a hledají naplnění svých potřeb mimo vztah.

A to není vždy zrada – přátelé, závislosti, koníčky, odchod do práce, děti. Nebudu dlouho vysvětlovat, jak jít spát s nepřítelem, můžete si to snadno představit sami. Dráždí ho věčná bolest hlavy jeho ženy, ona je podrážděná „změněným“ pachem jeho těla a po nějaké době se z nich stanou spolubydlící.

Někteří se rozhodnou takto žít desítky let, někteří potkávají novou lásku a odcházejí v iluzi, že to tam bude jinak, někteří se dokážou roky hádat a jsou tací, kteří se snaží vztah zachránit, protože si uvědomují, že Jeho díl odpovědnosti v současná situace nepochybně existuje!

Krize vztahu podle roku

Pokud jde o pochopení toho, jaké krize se ve vztazích dějí: když si otevřete jakoukoli slušnou učebnici rodinné psychologie, uvidíte určitý vzorec v popisu krizových období ve vztazích. Toto jsou ty notoricky známé:

• Krize v rodině prvního roku
• 3-5 let
• 7 let manželství
• 10 let
• 13 let a 23 roky

Všichni jsme o těchto obdobích slyšeli a těmito čísly výčet nekončí. Nejde o prožitá léta, hned udělám rezervaci, žádný kalendář rozpadu vztahů jako takových neexistuje. Pár v průběhu let projde či neprojde určitými fázemi a záleží na tom, jak přesně se oba partneři dokážou vyrovnat se vzniklými obtížemi a novinkami a do jaké krize v rodinných vztazích je život zavede.

Krize v rodinných vztazích

Krize začátku společného života

K prvním zvratům v životě páru nepochybně dochází ve chvíli, kdy milenci začnou sdílet každodenní život. V rodinné terapii nezačíná rodinný koloběh od okamžiku svatby, ale od okamžiku začátku společného života. Takže pokud nás každodenní život nezabije, rozhodně nás to utvrdí. A otázka zde není o špinavém nádobí, ale o tradicích, pravidlech, rutinách, se kterými každý z nás opouští svou rodičovskou rodinu. Jdeme do nezávislého rodinného života, jako bychom s sebou nesli neviditelná poselství: „Jděte a dělejte, co děláme! A obvykle má každá rodina své vlastní vzorce existence a střet takových rozdílů nevyhnutelně přináší rozpory a vede ke konfliktům. Pokud je například pro jednoho zvykem, že víkend je doma a pro potraviny, a pro druhého pro hosty, pak dojde ke konfliktu. Nebo se zdá, že v jedné rodině nejsou žádné hádky, ale v jiné bouřlivé zúčtování, pak dojde k napětí. A konflikty a napětí velmi přirozeně vedou k rodinné krizi.

Krize po svatbě

Někteří rodiče se neomezují pouze na neviditelnou přítomnost, ale potřebují proniknout do života mladé rodiny. Sami nepřijdou na to, kam jít. Jak mít sex, ale jak složit hrnce a dát miminku do pusy dudlík, na to rozhodně nepřijdou. Pokud je vliv rodičů velký a oni bez okolků narušují hranice rodiny svých dětí, nevyhnutelně to povede k potížím a problémům. Eric Berne řekl: “Až se vezmeme, je nutné, abychom se s rodiči rozvedli přátelsky.” A to je naprostá pravda!

Krize 3letého vztahu, nebo krize narození dítěte

Krize 3. roku života bývá spojena s výskytem dětí v mladé rodině. V moderním světě už to tak nutně není, ale často se to stává. Ano, děti nevyhnutelně upravují zavedený život páru. A otázkou vůbec není, že v noci pláčou a natahují rozpočet, ale že většina párů stráví 9 měsíců přípravami na to, jak utřít dědicův zadek, a ztrácet ze zřetele, jak se sami dále ovlivňovat. A život se s prvním pláčem na porodním sále dramaticky změní a NIKDY už to nebude jako dřív. Žili jste tak nějak před dětmi, rozdělili jste si povinnosti kolem domu, zařídili si volný čas a v nejlepším případě vám šlo všechno hladce. Děti narušují běžný běh událostí a objevuje se mnoho výčitek, že není pomoci, a nedorozumění. Pro chlapa se snad nic nezměnilo, plus únava, nervy a samotná nová situace přidává i stres. Stává se ale, že situace vypadá úplně opačně – děti nevycházejí a manželé jsou již připraveni na roli rodičů a nejsou připraveni na zkoušky, kterými musí na cestě k rodičovství projít, a pak může konflikt na tomto základě eskalovat.

Krize 5-7 let rodinných vztahů

Notoricky známá krize 7 let manželství je spojena s vyprcháním romantiky v páru, intimita mezi partnery není tak blízká, city otupí, zdá se, že toho člověka vedle sebe už dobře znám a co od něj mohu očekávat. A to je iluze! Často uprostřed domácích prací a každodenního života ztrácíme kontakt s partnerem, přestáváme se zajímat o jeho stav, zážitky, koníčky atd. Zdá se nám, že je stejný, jako byl, když jsme se potkali. Ale v průběhu let se nevyhnutelně změnil a vy také. A pokud jsou v rodině děti, pak často v této době již odrostly a nevyžadují na sebe tolik pozornosti a uvolněný čas pak prostě nemá kam jít.

Krize prázdného hnízda

Méně známých a diskutovaných krizí je mnohem více. Často se tedy mluví o krizi 10 let, takovém předělu pro manželský pár. Kritické období nastává také mezi 13. a 23. rokem života manželů. Je méně viditelná, ale více zdlouhavá. Často se v tomto období manželé ve středním věku dostanou do osobní krize a pak je zpochybněno mnoho životních procesů, včetně struktury rodiny. Když jeden nebo dokonce oba v rodině přemýšlejí o svých cílech, hodnotách a naplňování očekávání a často vše nejde tak hladce, jak by chtěli, a pak můžete své osobní selhání svádět na své děti nebo partnera. Říkají, že mi vzali nejlepší roky života. Nebo prostě po 20 letech života v nesnázích a starostech lidé zjistí, že se stali cizinci a už je nic nespojuje. A pak jako by bylo snazší se oddělit a začít od nuly, nebo se snažit a partnera znovu poznat, protože za ta léta společného soužití se oba změnili a není pravda, že člověk, kterého znovu poznáte vám bude vyhovovat, ale možná se necháte unést ještě více než před více než 20 lety. Je to ale rozhodně obtížný a zdlouhavý proces a když se do něj rozhodnete vstoupit, musíte to pochopit.

Každá krize, jak jste již pochopili, má svou vlastní příčinu a své vlastní charakteristiky, jak překonat současnou situaci. Co je důležité si zapamatovat: pokud dokážete udržet zájem o člověka, se kterým žijete, a nesjednotit se s ním, pak budete schopni překonat většinu krizí. Mít svůj vlastní život mimo rodinu, a tady mluvím o práci, přátelích, koníčcích atd., snáze se vyrovnáte s notoricky známým „syndromem prázdného hnízda“, a když z domova odejdou dospělé děti, váš život nebýt prázdný. Pokud se vzdáte iluze, že člověka, se kterým žijete, znáte třeba i 20 let, a každý den se o něj zajímáte a znovu si ho vybíráte, pak pravděpodobně neupadnete do bažiny rodinné melancholie. Abyste tomu zabránili, musíte být schopni vybudovat bezpečnou vzdálenost mezi sebou a vaším partnerem, kdy oba mohou strávit nějaký čas odděleně, ale mít jistotu, že jsou spolu jako pár, a nebát se, že jeden bude odejít. Pokud umíte mluvit a vyjednávat a to je základ souhry v páru, pak se z krize, ať už péče o děti nebo i krizí typu nevěry nebo rozvodu, vždy můžete dostat. Nic v životě nejde hladce. Pokud se nechcete vyděsit, že jakákoliv neshoda je nevyhnutelně přerušením vašeho vztahu, ale spíše máte určitou rezervu síly pro váš pár, mohou krize vašemu páru skutečně přinést nové příležitosti, bez ohledu na to, jak divně to může znít.

Čtěte také: Jak vybudovat osobní hranice ve dvojici a další