Rozvod není zdaleka nejlepší a možná ani nejhorší varianta řešení rodinné krize. Smysl pak má, když oba rozvedení manželé mohou okamžitě zakládat nové rodiny. Bohužel takových příležitostí je málo. Někdy překážejí psychické potíže, jindy demografické. Jak ukazují nestranné statistiky, do 10 let se znovu ožení pouze 68 % mužů a 27 % žen. Mezi prvním a druhým manželstvím je průměrný rozdíl 5,5 roku. Dosažení rovnováhy po první rodinné katastrofě trvá dlouho, hodně času trvá obnovení duševní síly, pochopení všeho, co se stalo, a hledání nového životního partnera. Někteří nedokážou překonat strach, že znovu udělají chybu a zvyknou si na osamělost. Potíže se založením nové rodiny pro rozvedenou ženu jsou z velké části způsobeny přítomností dětí, které po rozvodu obvykle zůstávají s matkou (pravděpodobnost sňatku je v tomto případě 3x menší). Po 35 letech je navíc hlavním důvodem ženské osamělosti nedostatek mužů v odpovídajícím věku kvůli jejich zvýšené úmrtnosti. Z psychologických důvodů jsou muži s těžkým pitím ženami vyloučeni z potenciálních nápadníků. V důsledku toho jsou skutečné šance rozvedených žen ještě nižší. Čím je tedy žena starší, tím je pro ni obtížnější najít manžela. S věkem děti stárnou a začínají aktivně zasahovat do nového manželství.
Přestože se mužům častěji než ženám daří překonávat osamělost uzavřením nového manželství, poměrně značná část z nich zůstává buď svobodná, nebo se podruhé vdá neúspěšně. Za prvé, trauma způsobené rozvodem se projevuje v novém manželství. Za druhé, nové manželství ne vždy problém vyřeší, protože je méně stabilní a náchylné k rozpadu dvakrát častěji než to první. Podle odborníků stojí za rozpadem znovu sňatků především osobní vlastnosti jednotlivých mužů: jsou mezi nimi často egocentrici, kteří s nikým nevycházejí. Proto „dochází k rozvodům nejen v prvním manželství, ale i ve druhém, třetím, čtvrtém. Zřejmě není náhoda, že někteří badatelé označují nový sňatek za nesmyslný „běh přes obzor“. Člověk je v neustálém stavu očekávání, že příští manželství bude lepší. Každému z manželů se něco nelíbí, není s něčím spokojený a jeden by chtěl doufat, že ten druhý bude „ideální“.
Neexistuje však žádná záruka, že nové manželství bude šťastnější než to předchozí, protože i láska v něm podléhá přizpůsobení. Případy stability manželských vztahů v novém svazku se nejčastěji vysvětlují skutečností, že ze zkušenosti prvního, i když neúspěšného manželství, se lidé učí, zbavují se nedostatků, které zasahovaly do jejich předchozího rodinného života, a stávají se více vstřícní a trpěliví k sobě navzájem. To vše ale vyžaduje obrovskou psychickou zátěž a neustálou práci na sobě.
Druhé manželství má své vlastní charakteristiky. Obvykle ti, kteří prošli rozvodovým řízením, tvrdí, že láska neexistuje, že je fiktivní. Proto partneři, kteří se znovu vezmou, již nepočítají s „věčnou“ romantickou láskou a na manželství se dívají z racionálního hlediska. Výběr nového životního partnera se provádí promyšleně, přičemž se berou v úvahu vzájemné silné a slabé stránky, kompatibilita zájmů a potřeb. Muž a žena se snaží zohlednit a odstranit chyby, které se staly v předchozím manželství, a tak se nerozhodují pro druhé manželství, pokud najdou u kandidáta stejné nebo podobné nedostatky, jaké měl první manžel. Základem druhého manželství jsou vědomé sympatie, a ne citové nadšení, jako v prvním. Zde je prakticky možné předejít zklamání, protože existují zkušenosti s posuzováním mužů a žen, je zde možnost otestovat se navzájem na psychickou spokojenost před svatbou.
Je třeba si uvědomit, že správné závěry z předchozího neúspěchu dělají normální, přizpůsobení jedinci, kteří si pro druhé manželství vyberou adekvátnějšího partnera nebo se chovají moudřeji a taktněji. Například muž, který měl v prvním manželství příliš emotivní manželku, která na sebe neustále vyžadovala pozornost, důkazy lásky a obdiv k jejím přednostem, si pro druhé manželství vybere skromnou, tichou ženu. Jestliže měl muž v prvním manželství příliš starostlivou manželku, jejíž přílišná péče v něm vyvolávala pocit neinteligentního dítěte, pak podruhé dává přednost ženě, se kterou má symetrický vztah. Může se dokonce spokojit se závislou ženou, která počítá s jeho ochranou a péčí, což mu umožní zachovat si smysl pro zodpovědnost a pocit zralosti. Žena, která byla provdána za alkoholika, si chce pro druhé manželství najít klidného a nepijícího muže, ke kterému může projevit výjimečnou přívětivost, pokud si váží svého domova a rodiny.
Poněkud jiný obraz opakované manželské volby je pozorován u osob s určitými osobními deformacemi nebo mentálními odchylkami: neurotické projevy, výrazný komplex frustrace nebo patologické charakterové rysy. Takoví lidé v novém manželství si stejně špatně vybírají partnera jako v tom předchozím, dělají stejné chyby, které vedly k rozpadu jejich prvního manželství. Zejména manželka, která se s manželem rozvedla kvůli jeho závislosti na alkoholu, se znovu provdá za alkoholika. Manžel se po rozvodu se svou hysterickou ženou znovu ožení s hysterkou, tzn. Rozvedení manželé si přenášejí své typické nepřizpůsobivé chování z prvního manželství do druhého a vztahy, které vedly k disharmonii v první rodině, se opakují.
Ve druhém manželství mohou nastat vážné potíže, které jsou přirozené povahy, a jejich světská moudrost pomůže manželům se s nimi vyrovnat. Rodinné vztahy může komplikovat řada hlubokých a přetrvávajících rozporů: mezi předchozími postoji a nutností zvolit si nové; mezi zkušenostmi z předchozího života a novými rodinnými vztahy; mezi zvyky, které si každý z manželů přináší do rodiny, a potřebou se s nimi smířit nebo se jich zbavit. Rozpor mezi manželskou a rodičovskou láskou může vzniknout, pokud z předchozího manželství zůstalo dítě. Často do rodiny zasahuje určitá psychická bariéra. Při vědomém či nevědomém srovnání bývalého manžela s novým manželem se najednou ukáže, že ten první byl v některých ohledech lepší. A v obtížných situacích začnou manželé nedobrovolně jednat, jako v předchozí rodině, negativními prostředky, metodami, ze starého zvyku.
Někdy se v nové rodině chovají opačně: v předchozí rodině se hádali kvůli maličkostem, ale tady v zásadních věcech ustupují; pokud dříve v domě nebyl pořádek, v nové rodině je čistota dovedena až k absurditě; Jestliže dříve byl dům otevřený pro přátele, nyní žijí v izolaci. Chyba zde spočívá v extrémech. Manželé by se neměli bát užitečných dovedností, které získali ve své předchozí rodině. Stačí přehodnotit zkušenosti z předchozího rodinného života, upevnit a znásobit vše dobré z předchozího zavazadla, pokud je to přijatelné i pro novou rodinu, a pak můžete do manželského života postupně zavádět nové zvyky a pravidla rodinných vztahů. . Aby se předešlo nechtěným nedorozuměním mezi manžely, je lepší v předvečer svatby upřímně a upřímně říct vše, co se stalo před svatbou, protože je možné, že někteří „přátelé“ mohou zvenčí přinést zkreslené informace.
Jedním z rysů nového sňatku je, že partneři neustále porovnávají svůj nový život s předchozím manželstvím a zjišťují, že byli dříve šťastnější než nyní (to platí zejména pro ovdovělé manžele). To může způsobit potíže v psychické adaptaci manželů v novém manželství. Využití i pozitivní rodinné zkušenosti by proto mělo být velmi jemné. Nejprve je nutné dát méně zkušenému manželovi příležitost prokázat své schopnosti, vyjádřit své požadavky a touhy. Měli byste mu pomoci získat sebedůvěru jako muže nebo ženu.
Druhé manželství je třeba zvláště chránit. To je případ, kdy manželství bude buď šťastné, nebo nebude vůbec. Žena dostane druhého manžela za vysokou cenu, nepotkáte ho hned a není snadné najít klíče k jeho srdci. A druhou ženu muž získává i pochybnostmi, úvahami, obavami, posouzením možností, jak udělat šťastné manželství a být otcem, a ne otčímem, dítěti. Právě psychologická kompatibilita vystupuje do popředí při vytváření druhého manželství a prvních letech jeho existence. Aby se všechny negativní věci staly minulostí, musíte v sobě vytvořit novou manželskou postavu. Poté budou dojmy z prvního manželství postupně vymazány, protože se jedná o kvalitativně nový život.
Druhé manželství je tedy zpravidla ve větší míře než to první vědomým, racionálním aktem lidského chování: zkušenost z předchozího manželství ovlivňuje, s věkem se pragmatický přístup k životu obvykle zintenzivňuje, podmínky osobního život a komunikace s vnějším světem se komplikují, na což nelze při zakládání nové rodiny nemyslet. Co lidé hledají v novém manželství? Bude odpověď na tuto otázku jiná, než by byla v prvním manželství? Ano i ne. “Ne” – protože lidé vždy spojují očekávání šťastnějšího a prosperujícího života s manželstvím, bez ohledu na to, zda je toto manželství první, druhé nebo třetí.
“Ano, bude to jiné” – protože samotná myšlenka štěstí, pohody a podmínek pro jejich dosažení u těch, kteří vstupují do druhého manželství, již není stejná jako během jejich prvního manželství. Zvláště pokud první manželství bylo neúspěšné.
Bez ohledu na to, jak různorodé jsou možné motivy pro nový sňatek, lze je všechny zredukovat na tři velké skupiny:
- uspokojení citů lásky, velká náklonnost;
- dosažení větší duševní pohody;
- zlepšení materiální stránky života a životních podmínek.
Pokud jde o motiv hledání člověka, který by mohl dítěti nahradit otce (matku), jeho význam v nových sňatcích badatelé poněkud zveličují. Ve skutečnosti se ukázalo, že většina rozvedených žen se domnívá (bohužel neprávem!), že samy jsou schopny nahradit rodiče, který kvůli dítěti rodinu opustil a navíc kvůli psychické pohodě dítěte resp. jeho neochotou přijmout budoucího nevlastního otce do rodiny, odmítají znovu vstoupit do rodiny.manželství.
Často jsou okolnosti takové, že při vstupu do nového manželství je uspokojení potřeb jednoho druhu doprovázeno zhoršením některých dalších aspektů života člověka. Stává se, že očekávání spojená s tímto manželstvím se vůbec nenaplní. Někdy je dosaženo pouze „krátkodobého efektu“, tzn. To, co s takovými obtížemi chcete, se ukáže jako křehké a krátkodobé.
S přihlédnutím k hlavním motivům a životním potřebám, které určují touhu člověka vytvořit novou rodinu, lze ve skupině nových sňatků zhruba rozlišit několik druhů:
- manželství rozvedeného muže středního nebo staršího věku s mladší, svobodnou a bezdětnou ženou;
- sňatek rozvedeného muže, jehož děti zůstaly s matkou, s rozvedenou ženou s dítětem nebo více dětmi;
- sňatky vdovců a vdovců;
- “návratové sňatky”.
Jiné typy nových sňatků nejsou tak běžné a problémy, které se při nich objevují, jsou v mnohém podobné těm, o kterých bude řeč.
Nevydařené manželství, rozvod, samota ještě není důvodem k zoufalství. Můžete zkusit začít znovu. Ale máte dítě: jak se bude vyvíjet jeho vztah s nevlastním otcem? Zkomplikuje vám nové manželství už tak složité vztahy s příbuznými? Kde je záruka, že vaše nová rodina bude silná a šťastná?
Již několik desetiletí ruská rodina zažívá velmi těžkou a extrémně vleklou krizi. Bezohledné statistiky ukazují, že u nás je zřetelný trend k „pragmatickému“ přístupu k manželství. Například je známo, že téměř 64 % chlapců a dívek, kteří dosáhli věku pro uzavření manželství, dnes preferuje tzv. civilní sňatky, ve kterých mladí lidé zpočátku nepřebírají žádné vzájemné závazky. K oficiální registraci vztahu usazeného páru dochází zpravidla pouze v případě těhotenství ženy, s nímž její manžel souhlasí. Obrovské množství manželských párů tak vzniká na základě tzv. nuceného manželského svazku, spojeného s perspektivou brzkého narození dítěte. Není vůbec překvapivé, že 75-80 % manželství se později rozpadá. Rodinní psychologové také vědí, že z počtu rozvedených mužů a žen se přibližně 50 % znovu vdá. Navíc převážnou část nových sňatků uzavírají muži i ženy, a to především ve věku 35–40 let. To znamená, že do nových manželství vstupují docela zralí lidé s poměrně velkými zkušenostmi z manželského života. V podstatě demonstrují schopnost lidí být prozíraví, rozumní a odpovědní před Bohem a blízkými: dětmi i dospělými.
Při opětovném sňatku vznikají tzv. smíšené rodiny, do kterých patří děti narozené z předchozích manželství. Všimněte si, že v dřívějších dobách (XIX – počátek XX století) se „smíšené rodiny“ vytvářely hlavně v důsledku posloupnosti „sňatek – smrt manžela/manželky – nový sňatek“, zatímco nyní se tvoří v důsledku rozvodu. Rozdíl mezi těmito dvěma typy „smíšených rodin“ je přítomnost žijícího bývalého manžela, který může své dítě navštěvovat a nadále s ním komunikovat v nové rodině. V tomto ohledu je také potřeba budovat promyšlené vztahy jak s dítětem, tak s novým manželem, který se pro dítě stal nevlastním otcem nebo nevlastní matkou.
Po nevydařeném manželství je pro lidi těžké rychle se vyrovnat s problémy, které je potkaly. Rozvodové řízení zpravidla snižuje sociální postavení člověka, ničí známý, zavedený způsob života, zhoršuje materiální blaho, a co je nejdůležitější, narušuje jeho hrdost a snižuje sebevědomí.
Za prvé, není snadné se rozhodnout založit novou rodinu, protože přerušení manželských vztahů při rozvodu bývá velmi bolestivé. Muži i ženy, kteří zažili rozvod, často zanechávají na duši bolestnou stopu, která se dlouho nehojí. Člověku trvá, než se vzpamatuje ze zkušenosti s rozvodem. Teprve po 3-4 letech se následky rozvodového procesu trochu smazávají a psychická bolest otupí. V tomto období člověk na jedné straně získává určité zkušenosti s organizováním svého života mimo manželství a na druhé straně se formuje zvýšená zkušenost osamělosti, která ho tlačí k novému manželství.
Všiml jsem si, že v moderních životních podmínkách v Rusku, kdy se objevil internet, sociální sítě, mobilní telefony a další komunikační prostředky, se vdané ženy často musí vypořádat s faktem cizoložství svého manžela. Nejčastěji se to stane, když bylo manželství „vynuceno“ nástupem těhotenství. Zpravidla manželé zpočátku žijí víceméně přátelsky, zakládají rodinný život, vychovávají a vychovávají dítě, ale postupem času ztrácejí důvěru v komunikaci, začnou se hádat, hledat na sobě chyby, být podrážděni kvůli maličkostem. A pak, na pozadí již tak komplikovaných manželských vztahů, najednou manželky vyvstávají mlhavé pocity, že se manžel chová nějak „divně“, „neobvykle“, „podezřele“. A pak zpravidla najdou nečekané potvrzení svých hrozných dohadů: korespondence na internetu s jinými ženami, pozdní telefonáty, textové zprávy s vyznáním lásky, fotografie a další zprávy. Muž v takové situaci po dokončení rozvodu odchází za jinou, nejčastěji svobodnou ženou, ale žena odcházející s dítětem bolestně prožívá pocit zrady a ponížení. Pro uraženou ženu je rozhodování o novém sňatku velmi těžké: trápí ji obavy, že nový vztah bude krátkodobý, bojí se nových zrad ze strany mužů a nových neznámých potíží. A co je nejdůležitější, trápí ji myšlenky, zda se její nový manžel může stát náhradou za zesnulého otce jejího dítěte.
Nový sňatek
Psychologická literatura uvádí údaje, že více než 40 % mužských nevlastních otců souhlasí s tvrzením: „Kdyby moje žena neměla dítě z prvního manželství, manželský život by byl úspěšnější.“ Mezi ženami, které se staly nevlastními matkami, s tímto tvrzením souhlasilo 24 %. Existuje tedy velmi reálné nebezpečí, že se setkají s nepřátelským přístupem nových manželů k nevlastním dětem. Je to paradoxní, ale pravdivé: rozvedení muži, kteří mají také své vlastní děti z předchozího manželství, se při výchově cizích dětí chovají obzvláště omezeně a rezervovaně. Zdálo by se, že by měli především pochopit, jak důležitá je otcovská péče a podpora pro děti. Ale je to právě tato kategorie mužů, kteří mají složité vnitřní zkušenosti způsobené pocitem viny před vlastními dětmi, zanechanými po rozvodu. Proto nevlastní děti zjevně způsobují podráždění a hněv.
V tomto ohledu by se žena s dětmi, která se znovu vdá, měla vážně zamyslet nad tím, jak její budoucí manžel bude vnímat její dítě narozené z předchozího manželského vztahu. Než se matka rozhodne založit novou rodinu, měla by nejprve představit svého syna nebo dceru svému vyvolenému. Pokud žena v době setkání zaznamená nějaké projevy podráždění, vzteku nebo agrese vůči dítěti, znamená to, že se musíme pokusit nějak zpomalit vývoj událostí, abychom mezi nimi nejprve navázali vztah. Pokud se nestanou přáteli, může se časem vzájemné nepřátelství mezi dítětem a nevlastním otcem stát extrémně nebezpečným. Obzvláště obtížná je situace, pokud dítě z prvního manželství již dosáhlo dospívání a znovu sezdaní manželé spolu mají dítě. Negativní protestní reakce teenagera způsobená pocitem sebe sama jako „extra element“, agresí jeho nevlastního otce nebo žárlivostí jeho matky ho může vytlačit mimo rodinu a povzbudit ho, aby se přidal k pouličnímu gangu. Zkušenosti z vedení psychologických konzultací ukazují, že mnoho negativních behaviorálních reakcí adolescentů – chuligánství, krádeže, kouření, opilost, drogová závislost, tuláctví a prostituce – úzce souvisí s psychickými problémy konfliktních vztahů mezi rodiči a dětmi, které vznikly v novém manželství. Pokud žena zanedbá zkušenosti svého dítěte ve prospěch své touhy znovu se vdát, získá následně obrovské množství problémů spojených s chováním jejího syna nebo dcery. Z toho plyne závěr: nemůžete budovat osobní štěstí na základě neštěstí vašeho dítěte. Pokud vztah dítěte s nevlastním otcem nefunguje, jeho matka bude mít v budoucnu vážné problémy s jeho chováním. Pokud se vztah mezi vyvolenou a jejím dítětem stane klidným a on najde duchovní sílu projevit opravdovou otcovskou péči, může žena-matka svému synovi nebo dceři klidně říci následující slova: „Moc tě miluji! Bylo nám spolu dobře, ale teď je tu další člověk, který nás oba miluje. Doufám, že se všichni spřátelíme a budeme žít šťastně!“
Táta, dítě, otčím
Když se muž znovu ožení a převezme povinnosti nevlastního otce, musí pochopit, že dítě jeho ženy má přirozeného otce, který má právo ho vídat, kdykoli si přeje. V tomto ohledu by rodinné vztahy měly být budovány tak, aby možnost takových setkání byla předem zajištěna a nevyvolávala pocity žárlivosti ze strany nevlastního otce. Pořadí těchto schůzek je nutné projednat v rodinném kruhu, po vyslechnutí přání manželky a dítěte a následně se snažit dodržet stanovené dohody. Za žádných okolností by neměly být ignorovány hluboké rodinné city dítěte k otci, tím méně vytvářet umělé překážky pro jejich projevení. Naopak, pokud přirozený otec nic nenamítá, je nutné s ním navázat přátelské vztahy, umožňující nám společně diskutovat otázky spojené s výchovou dítěte, jeho zdravotním stavem, tělesným a duchovním vývojem, stanovení profilu jeho budoucí profesní školení a další důležitá témata. Spolupráce přirozeného otce a nevlastního otce při zásadních rozhodnutích pomůže dítěti získat potřebnou podporu při určování jeho osudu. To je důležité zejména tehdy, když je dítětem z prvního manželství chlapec, v jehož osobnosti je důležité formovat skutečně mužský princip. Vytvoření mužského přátelství mezi otcem, nevlastním otcem a rostoucím synem otevírá chlapci příznivé vyhlídky na získání tak důležitých mužských vlastností, jako je ušlechtilost, velkorysost, sebeovládání a trpělivost. Společné sporty v tělocvičně, rybářské výlety, turistika, fyzická práce v zemi – to vše pomáhá posilovat vztahy mezi muži. Naopak rivalita a nepřátelství mezi otcem a otčímem může v dítěti vyvolat nezodpovědný strach a psychický stres, který ho donutí se k matce ještě více psychicky „přilepit“. V důsledku této „symbiózy“ bude z rostoucího chlapce narušena identifikace pohlaví a výchova jeho matky z něj udělá zhýčkaného a slabého mladíka.
Noví příbuzní: nebudeš ke všem milý
Uzavření druhého manželství také způsobuje poměrně velké potíže při vytváření vztahů s příbuznými: rodiči, bratry a sestrami, jejich manžely, manželkami a dětmi, kteří byli svědky života v prvním manželství. S pochopením, že vytvoření nové rodiny nevyhnutelně vyžaduje porovnávání minulých a současných partnerů, posouzení jejich osobních kvalit a určení vítězných vyhlídek na společný život, by se muž a žena měli chovat jednoduše, důstojně a trpělivě. Musíte pochopit, že po určité době, během které si zvyknete na nového vyvoleného, zvědavost a ostražitost příbuzných postupně přejde, ale to hlavní zůstane – jejich manželská láska, vzájemná péče, pomoc a podpora navzájem. Pouze na takovém základě můžete vybudovat silnou rodinu a najít vytoužené štěstí ve svém druhém manželství. Je velmi důležité, aby negativní názory příbuzných, jejich podezíravost nebo žárlivost nezastínily společný život manželů. Poté, co vás v předchozím manželství „spálilo mléko“, je důležité vyvodit určité závěry a napravit svůj přístup k budování rodinných vztahů.
Podle slavné psycholožky a psychoterapeutky Virginie Satir je důležité, aby každý manželský pár pochopil, že rodinný život spojuje dvě osobnosti: osobnost muže a osobnost ženy. „Štěstí v rodinném životě lze dosáhnout,“ píše V. Satir, „pouze tehdy, když se vezmou v úvahu tři složky: „vy“, „já“ a „my“. Každá složka je podstatná a každá žije svým samostatným životem, každá vytváří podmínky pro tu druhou. Při uzavírání nového manželství je důležité pamatovat na to, že bez práce, bez úsilí zaměřeného na rozvoj a zlepšení osobnosti manžela, osobnosti manželky a vzájemných vztahů mezi manžely není šťastný společný život. V tomto ohledu je velmi důležité pochopit psychologické vzorce, které určují manželskou komunikaci.
Psychologická adaptace na soužití v manželství zahrnuje získávání zkušeností v komunikaci mezi manželi na několika úrovních najednou: organizace života v domácnosti, individuální psychologická a psychofyziologická, sociokulturní a duchovní a morální. V tomto ohledu jsou stanoveny následující:
• měřítko ekonomické a každodenní adaptace manželů, jejímž ukazatelem je kompatibilita postojů domácnosti, zavedené stereotypy chování v oblasti péče o domácnost, návyky udržovat pořádek a čistotu, chuťové preference v jídle, styl oblékání a navyklý způsob života;
• míra vzájemné adaptace manželů z hlediska individuálních vlastností: projevy temperamentu, povahové rysy, vlastnosti sexuálního chování, konstituce a vnější údaje;
• měřítko vzájemného přizpůsobení se manželů z hlediska ukazatelů sociokulturního rozvoje: příslušnost manželů k určitým vrstvám společnosti a sociálním skupinám, dosažená vzdělanostní a kulturní úroveň, rozsah existujících sociálních kontaktů a postavení, příslušnost k národnostním a náboženským skupinám. tradice;
• míra vzájemné adaptace manželů z hlediska duchovních a mravních vlastností: přítomnost společných cílů a hodnot společného života, jednomyslnost v hodnocení okolní reality, psychická připravenost na rozvoj a zlepšení osobnosti, narození a výchovou dětí.
Přítomnost různých úrovní organizace společného života ukazuje, že proces adaptace manželů je poměrně složitý. Na každé úrovni jsou možné rozpory a rozdíly v názorech, přístupech, hodnoceních a zvycích manželů. Tyto rozdíly lze překonat pouze na základě vzájemné lásky, vzájemného souladu, tolerance a jemnosti. Pokud je postavení manželů sobecké, pak v procesu vytváření rodiny nevyhnutelně vznikají různé konflikty, které není tak snadné překonat. Manželé, kteří se znovu oženili, si musí pamatovat, že děsivé nejsou ani tak samotné konflikty, jako spíše neústupnost postojů partnerů: neústupnost a rigidita postojů přijatých v konfliktu ničí důvěru, zabíjí pocit lásky a vzájemného respektu. manželů. Nový sňatek vyžaduje od manželů moudrost a odpovědnost při řešení manželských sporů, osobní zralost, schopnost orientovat se v hodnotách a významech rodinného života, ohleduplné a odpovědné chování vůči blízkým a pochopení, že Boží dary nelze „zahodit“. Ti, kteří vstupují do nového manželství, si musí pamatovat, že pro mnoho lidí je to poslední šance najít rodinné štěstí. Zda bude možné vytvořit třetí manželství, je problematická otázka.
